媽媽 你的擔憂讓我很害怕

文/凱叔

如果一定程度的擔心是飽含愛意的話，那么過度的擔心就等于詛咒。

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朋友圈里的一條分享說：兒童游樂場簡直可以成為檢驗“父母是否過度焦慮擔心”的地方。那些父母時時刻刻跟在孩子后面，各種管著叫著控制著，唯獨不讓孩子自己在游樂場里暢玩。如果看到孩子間稍有肢體接觸，便趕緊沖過去，霎時人仰馬翻，家長們據理力爭做著自己的法官，孩子們在一旁不知所措；彼時，家長們余怒未消，孩子們卻又開開心心地玩在一起。于是，開始另一輪雞飛狗跳。

我們為什么不敢放手，讓孩子自由玩耍、讓孩子自己解決問題？我們為什么會對孩子如此焦慮和擔心？

我想起一位朋友的故事。朋友說他大學畢業的時候，什么也不怕，沒有擔心找不到工作，也沒有擔心一個人在陌生的城市。唯獨擔心的，就是怕父母太擔心自己。

朋友從小在北方長大，畢業后不想回去，在招聘會上被深圳一家企業錄用。可是父母只想讓他在當地找份工作，好說歹說，盡管父母不太情愿，但最后也同意了。然而，臨近離開家的那段時間，媽媽卻時不時跟他說著讓他越聽越心驚肉跳的話：擔心他去了深圳會怎么樣；擔心他一個人在外面會吃不好；又說南方人很精明，又怕他被人騙，甚至做夢都夢見兒子在喊媽媽……

朋友說，當時都被老媽弄得有點不知所措了。常常平添焦慮，不知道要怎么說才好，也和媽媽說了很多次：自己又不是三歲小孩，懂得照顧自己；不是出去了就不回來，只是去南方的城市工作而已，節假日都會回來；而且讀大學的時候，也不是在同一個城市；再說平時也可以打電話發短信，網絡視頻什么的都很方便。

朋友說他當時的感覺是，媽媽在自己嚇自己，然后順便也嚇他。但是聽得多了，他也會生氣。而且，這氣生得很憋屈，雖然內心很不爽，但是媽媽是在關心自己呀，怎么能夠“恩將仇報”呢？可是，他分明感覺到，自己像是被媽媽的這些擔心下了夢魘般的緊箍咒，沒來由地在夜里發慌，尤其是逆境、受挫時，會不經意間蹦出“宿命”的念頭來，常常被自己嚇住。

一系列的不舒服，沒辦法和媽媽說清楚。總之，十分不爽。

我們對他人的擔心，初心是表示你在我心里，這樣的惦念，可以讓我們之間產生聯結，這是愛的表現形式。但是，過度的擔心，就是病理性的聯結。因為這樣的擔心，不但不能產生愛的反饋，反而會讓雙方產生很多的負面情緒。所以我們常常看到的場景是：父母擔心子女，子女卻一肚子無名火；明明是愛，卻總是被愛傷害著。

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心理學家曾奇峰說：如果一定程度的擔心是飽含愛意的話，那么過度的擔心就等于詛咒。

有位媽媽在網上留言，說女兒差不多滿三歲，打算送去上幼兒園，但總覺得孩子太內向膽小了。平時在外面遇到不熟悉的人和她講話，女兒幾乎都不會開口回應，別人逗逗她想和她玩，女兒也會躲開，也曾聽到周圍的親戚朋友認為女兒膽小。

因為女兒的性格問題，她現在很焦慮，甚至有時候會逼女兒多和別人打交道，卻發現越是如此，女兒越是膽小。一個小小的天使，在她和家門外的世界里徘徊不前。

這是很常態的一個親子關系，很多人都有這樣的經歷。

大部分的父母，都不大接受自己的孩子內向，這可以理解。因為我們對外向賦予了一定的成功意味，外向的孩子更容易融入集體，外向的孩子更招人喜歡。

但，有些父母看到自己的孩子有些內向時，他們會過度擔心和焦慮，甚至會因為孩子的內向而憤怒。這很可能是父母把自己的東西，過多地投射到了孩子身上。

投射，是心理學里常用的概念。它的意思是“你將你自己的情感、沖動或愿望，歸結在另一個人的身上”。比如孩子的內向問題，就是一種“暗示效應”：其實世上本來沒有那么多的問題，想得多了，就成了問題。父母按照“別人家孩子”，而且還是那種先天具有語言和社交優勢的孩子的標準，套用在自己家孩子身上，自我診斷出：我的孩子內向啊！而孩子接收到了父母投射的內容，并且認同了。就越來越不敢活出自己真實的樣子，而越發變成了父母想象中投射過來的樣子。久而久之，一切反倒成了真相。

所以，那位覺得孩子內向的媽媽，越是逼孩子去和別人打交道，孩子反而變得越害怕。

因為媽媽潛意識里面已經設定了一個孩子的形象：這個孩子就是內向的，就是膽小的；我很擔心她的性格，擔心她未來的發展。

而孩子接收了媽媽的投射，如果要變得更外向的話，就必須先把自己變得更內向，因為只有很內向的樣子，才符合媽媽逼她去改造的前提。

如果從心理學的角度分析，就是父母與孩子之間發生了投射性認同。孩子認同了父母的投射，且越來越變成父母心中想象的樣子。意識上，父母會認為：我當然想孩子好呀。但是潛意識上，父母可能會把孩子想得很弱、很糟，十分需要幫助。

比如我那位朋友的媽媽，當兒子要去遠方的城市工作時，媽媽想象得最多的是：兒子吃不好、穿不好、生活安排不好、被騙，甚至哭著喊媽媽。這是對“有多慘遭遇”的想象。她不知道的是，正好有個倒霉的心理定律，叫“墨菲定律”。意思是：如果你擔心某種情況發生，那么它就更有可能發生。比如生活中，你擔心早上不要睡過頭，結果今天鬧鐘不響；你擔心上班不要堵車，結果一路紅燈。

這些背后的心理機制，是人的“自我驗證”動機。人都很容易自戀，很容易喜歡上自己的想法，我們總傾向在外界尋找和自我設想一致的信息。因為這樣可以增強內心的確定性，消除不確定性所帶來的不安。父母對孩子的過度擔心，不過是把墨菲定律投射到了孩子身上，順勢滿足父母自戀的想法。

過度的擔心在嚴重時，父母還可能會對孩子進行過分的保護、控制。比如：有一種冷，叫你媽覺得你冷。為了緩解媽媽的擔心焦慮，所以，你得多穿點；再比如：游樂場里，時時跟在孩子后面的那些放不開手腳、緊張到焦慮的父母們。父母都覺得這是為了孩子好，而孩子是不懂的；父母非要想盡辦法讓孩子們知道：我的擔心是為了你好，你一定要明白我的擔心，并且用無數例證證明，他們的擔心是某種事實，讓孩子們不得不信服、不得不遵從。但父母似乎從來都沒有想過，我們的擔心是否已經給孩子造成了困擾。

即使孩子真的不懂，過分地保護、控制又真的能夠讓孩子從中學會照顧自己嗎？也許，我們過分保護的、過分擔心的不是孩子，而是自己曾被禁錮的心靈，是自己一直未曾自由過的那顆玻璃心。

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如果你發現自己正處于過度擔心的狀態，不妨審視一下自己的擔心，是在關心孩子，還是在為了滿足自己的需要；你對孩子的保護，是為了保護他，還是為了緩解自己的焦慮和恐懼；亦或只是為了避免孩子成長的麻煩事。如果你不確定自己的擔心是否影響了孩子，不妨看看孩子的狀態，問問孩子的感受；看看是否是需要孩子去做些事情，才能安撫自己內心的情緒。簡單來講，就是你的這些擔心，孩子是不是很糾結、很不開心，是不是孩子正玩得很好，突然被你指導得不會玩了？是不是你千叮嚀萬囑咐的事，孩子照著做了，你就長出一口氣，可以安定片刻？

如果是的話，請把自己的投射收回來，請讓孩子做自己吧！這樣的你，正處在越俎代庖，妨礙孩子長大的途中；你的孩子，正在朝著擰巴的路上跌跌撞撞前行。

如果，你的父母正在過度地擔心著你，你也可以嘗試告訴他們你的感受——他們的擔心讓自己感到焦慮，你理解他們的焦慮，他們可以繼續擔心；但你更想收到的，是他們的祝福。告訴父母：無論我離你們多遠，一想到有爸爸媽媽的信任就會更強大，一想起爸爸媽媽的祝福，就會感覺好運當頭。也記得告訴自己，所有的額外的擔心，那不過是父母內心的投射游戲，他們可以選擇投射，你也可以選擇不認同。

如果父母一時還轉不過來這個彎兒，你就讓自己的理性、成熟說服他們稍稍安心，并繼續用自己的自信、自我安康等待他們相信彼此平安喜樂的那一刻的到來。

當你不再承接父母焦慮的時候，其實也同時對他們發出了一種投射，就是孩子真的長大了。