以夢為馬 不負韶華

任曉璐

一

其實，人生在世做什么夢的都有。明星夢就是最難圓的夢，少男少女們為了成為明星，大多葬身火海。

我卻沒有太遠大的理想、抱負。抑或是，我知道做這些夢的代價有多么大，我便不像某些人那樣做著富貴夢。

時間，將我最大的期望打破。它破碎的模樣，在腦海中越來越清晰。期望破碎的殘骸將內心剮割七零八落。眼睜睜看期望破碎，真痛。櫻花落了，何時再開？或許，再也不會盛開。

或是，內心早已與世俗社會脫節。而整個人早已投身這個美麗與丑陋兼具的社會。可是，總是無法詮釋美麗的樣子，就更不知道何為美麗的事兒。

忽而覺得，每個人都是舞臺上的小丑兒。每個人都擁有一個角色，每個人都帶著那個角色應該戴的面具。你可能是嘴里碎碎地念著，不多乎、不多乎的孔乙己。也可能是，戴著黑色面罩的佐羅。

可是，在特定的某個時刻，佐羅就會與孔乙己角色互換。孔乙己成了佐羅，佐羅就成了孔乙己。

無論成了什么樣的人物，也都會有迷茫的時刻。或許，每個人都會顯現出迷離的眼神，即使這眼神很短暫，但他曾經迷惘過。

某些事，隨著時間的推移發生著微妙且細小的變化，只是我們都沒有發現而已。其實，什么都變了模樣。只是時間，它還在滴答滴答的一分一秒地過去。

我在一點點地長大，在我身后有一股巨大的力量。這力量，是善意或是邪惡，是不明晰的，只有一個很現實的事實。我的年齡在一點點地長，身邊的人也隨著時間的推移，來了些，走了些，來了些，最后都走了，一個未剩。

其實，還是很佩服自己的記憶力的。兒時，做過一個可怕的夢。我與母親大人，在某地的鄉下游玩。晚上，母親大人將我丟在座位上去方便，不一會兒，一個身著黑衣的人將我帶走。然后我便從惡夢中驚醒，那時候，還真是單純，認為別人把我帶走就是最可怕的事兒。很想念幼年的快樂與單純。或許，等我頭發花白的時候，便會成為兒時的模樣。或許，還能將現在的期望實現，看到櫻花的盛開。

我并非丟棄夢想的人，只是害怕再次眼睜睜地看到夢想一點點地破碎。

再見櫻花，或許我們再見時，你會比現在更美好。

我像一個剛剛成熟的男子一般仰望著你雅致的容顏。其實，很多時候不明白為什么年輕的男子會戀上與自己母親年齡相似的人，現在總算是明白了。原來，有些男人在尋找女人身上雅致的那些點滴，而將新時代的年輕女子拋之腦后。

二

某些時候，男人對女人依然垂涎欲滴，但表面還是不露聲色。這樣表達不免有些露骨，我只是想說，我尋夢蘇州追夢上海就是這樣的感覺。

拙政園的氣勢，那種氣勢把我潛意識中的金錢欲望激發得一發不可收拾。在那一瞬間，覺得自己應該掙很多很多的錢，蓋一個這樣的房子，給親人們住，這也只是一瞬間的癡心妄想罷了。

寒山寺的寒氣逼人。與寒山寺會面的那天刮著刺骨的寒風，銀杏樹葉將地面裝扮成了深黃色的世界。踩在上面感到越發的溫暖，可刺骨的寒風從脊梁穿透將心臟吹得微涼。

雕花樓，看上去就像是矯情的女子。蘇州的能工巧匠把她裝扮成模樣，如今誰也不知把雕花樓裝扮成這般模樣的人是誰。細致中透露著些許的優雅，讓我好生羨慕，在雕花樓的面前覺得自己是這般“渺小”。

虎丘，在這個季節里色彩是如此分明，有銀杏黃色的盛大、香樟樹和青松富有生機的綠以及紅楓熱情的紅。一個惡毒且善良的女人將千人工匠殺死的“千人臺”上，我想或許就是在這個季節里，千人被殺。我仿佛看到她紅黑分明的心臟在她的身體里跳動，以及她一半善良一半邪惡的眼神。那樣的美是無法形容的。在這里與一個可愛的導游相遇，她說成片的銀杏黃得并不衰敗而是燦爛。導游是那樣的熱愛生命和樂觀，照相的時候，總是讓我們微笑、大笑或是狂笑。我想在這附近生活的人，都是如此熱愛生命的。因為虎丘賦予了你們美，強大的美。

上海，不曾向往的地方。十二月四日，在那里的南京路以及外灘徘徊。

我看到了霧中的上海。無數的外地人在徘徊，他們也像我一樣迷茫以及無奈么？

只記得，那天在地鐵站晃悠了很久。那里人很多，空氣很差。

真正看到上海時，已然感到四肢無力了，一瞬間便沒了欣賞上海的興致。

拖著疲憊的身軀，仰望著一座座似乎已然緊密連接的高樓大廈，好似站在地面看云朵里的房子一般。

當我拖著依然疲憊的身軀略帶興致地走到外灘，想一睹外灘的風采時，看到頭頂赫然幾個大字，外灘施工，請乘坐公交或是乘坐時光隧道。

我第一次坐了時光隧道，看到“流星雨”的模樣，“時光隧道”形成的轉瞬即逝以及“巖漿形成”的狀態，但很不幸的是，這是假的。最可笑的便是“天堂與地獄”了，幾個鬼怪模樣的人站在隧道的中間晃來晃去，其實只是幾個充氣人而已。

從時光隧道出來后，由于種種原因，我們只能在外灘的一個角落，看到了外灘局部的風采。這個深秋在上海，內心深處留下了些許遺憾。

三

在我年幼的時候，還曾經有過一個夢想，就是擁有一個自己的大理石板公司。聽起來是不是有些可笑，我整天坐在自己的“辦公室”里，給各種各樣的“老板”打電話。其實，我的辦公室是我們一家三口的臥室后面的一間屋子，那老板們就是一部電話，僅僅是一部電話而已，只有我自己，沒有別人。從那時候開始，覺得自己以后可能會是個老板。就這樣，一年又一年，一年又一年，我長大了工作了，卻做著和老板沒有半毛錢關系的事情。

從二十一二歲起，就有了一種預感。我定是晚婚的那一類人，看似柔和，其實個性很強。看似溫柔，但內心有別人了解不到的小宇宙。直到今年，猛然間明白我不該有這樣的預言以及預感，因為付出的代價有些大。

我的姥爺，就為了我的事情操碎了心。因為不定心，也不定性，便也不敢與他承諾些什么，直至姥爺去世，他的心愿也沒有完成，也許他的內心是帶著遺憾走的，而那遺憾也成為了永遠。他離開的那一天我撕心裂肺地大哭，如果我嫁了人有了可愛的寶寶，姥爺離開得會圓滿些。但是，我又想，他帶著遺憾走，下輩子我們還能成為一家人，前世的遺憾，下輩子親愛的姥爺還會來找我，無論我是他的誰，他又是我的誰。只要還能相見就好。endprint

姥爺走了，留下了遺憾。姥爺那個年代，人的思想相對單純，一切都沒有現在那么復雜，他覺得人生到了哪個階段就應該做什么事情，可他不知道時代已經大不一樣了。每次我買一件新的裙子或者大衣他都會問我，這件衣服要多少錢？好幾百吧？他覺得幾百已經是很多很多錢了，他會問許多我們覺得可笑的問題，細細想來這其實沒有什么可笑的，就像早些時候的太姥姥會問，這電視里的人是怎么進去的。

一代人有一代人思想與理念。如果，在姥爺或者太姥姥那個時代30歲不結婚不生孩子，會被扣上不忠不孝的帽子。而在現在這個一切都變得相對復雜的時代，30歲不結婚好像已經不算什么了，但是依然會有些人恥笑你。

三十歲，如果你還在晚睡打游戲熬夜啃老，那么恭喜你，你跟16歲沒什么區別，也許還不如16歲。你是應該被恥笑，那確實你已經垮掉了，想要懂得經營婚姻估計還要再等十年。

三十歲了，如果你奔波勞累，為了自己的夢想，為了以后能夠好好生活打下基礎，我覺得這些人就算不結婚，也是有理由的，不應該被恥笑。因為，我懂，那種完成夢想的感覺有多么奇妙。就像之前我看著電視里的女孩子，優雅著拉著大提琴。現在，我也可以做到了，這就是完成夢想的感覺。

社會復雜，想要生存得順心幸福并不是一件容易的事兒。但我不贊同那些以結婚沒結婚、有沒有男朋友去界定幸福不幸福的人。當然，我也希望有一個知我懂我的人疼愛我，當然在他疼愛我的同時我也會關心照顧他。沒有呢？沒有的答案就是安心過好一個人的生活，在我二十五歲之前也會羨慕嫉妒別人成雙入對，也會消極地想為什么別人有男朋友甚至結了婚有了孩子，而我沒有。是我沒有其他人優秀嗎？其實并不是，是對的人還沒有出現罷了。

結婚是件美好的事兒，我有許多期待在婚姻上。也會看到其他人在婚姻中的不易，但是婚姻就是婚姻。無論好壞，都是你的。關于婚姻的事情，我沒有太多的發言權，但是幸福、美好、完滿，不一定屬于愛情，屬于婚姻，也屬于自己。只要有夢想，有信仰，學會自己愛自己。當你覺得一個人也可以過得非常美的時候，也許你離生命中那個對的人就不遠了，離婚姻不遠了。因為，在婚姻里你們也是獨立的兩個人，獨立的個體。

我期待愛情，對婚姻并不恐懼。但我，也不害怕一個人生活。

生活還在繼續，以夢為馬，不負韶華，努力做最好的自己，去迎接生命中那個對的人。endprint