尊重別人的邊界

李尚龍

先講一個故事。朋友是一個微商，就職于一家淘寶店，老板在國外購回各種各樣的服飾，讓她們負責在朋友圈和微博上宣傳，從中拿提成。

有一次，朋友跟我講了一個故事。她說，有次她買了一件自己很喜歡的衣服，發在了朋友圈里，兩分鐘后，被領導打電話來要求刪除朋友圈，說這件衣服是他們競爭對手商鋪的主打商品，說你怎么可以吃里扒外，說你能不能動動腦筋，說你下次發之前一定要跟我說一下再發。

朋友想了想，還是刪除了。

她很迷茫地問我，從商業角度來說，領導做的是對的，不能給別人做廣告，可是，她又不能理解，為什么自己發自己的朋友圈，還要過問別人呢？

我沒有著急去指責她的老板，而是當著她的面，把她的朋友圈打開了看，我說：你看，你近十多條全部是工作，全部是你們店里的產品，所以，在你領導眼中，你的朋友圈已經屬于了他的工作范圍，而且，你們的邊界模糊，誰也沒有明確你的朋友圈應該屬于誰，于是，這件事情產生誤會就變得十分的正常。

她問我什么意思？

我繼續說：我們為什么不去加一些陌生人，因為我們知道朋友圈是私人的，是屬于朋友的，但有一天我們發現自己喜歡和相信的朋友竟然越界開始給自己做起了生意，我們就開始明白，這個人的朋友圈已經不是私人的了，而是公家的。所以，沒有心理邊界，就會發生心理越位。

什么是心理越位？

這是個心理學的概念，我們每個人都有自己的心理底線，就是在這個范圍內，誰也不能進來，一旦進來，就容易產生矛盾，誰進來，誰就越位了。

這就是為什么90后的人，越來越不喜歡親戚這個群體的原因。

比如在飯桌上，他們問你：你什么時候結婚，什么時候生孩子啊？

比如他們走進你的房間，把你的日記本拿起來看了看。

比如他們要求你：你大姨馬上來北京了，你哪天請個假來接一下吧。

你要說好，他們沒有感謝，他們覺得是理所當然；你要說不好，他們暴跳如雷，說這孩子怎么這么不懂事，是不是忘本?。?/p>

次次越位，于是次次矛盾。

曾經遇到一個學生跟我發過一條私信，說：龍哥，我現在回到家，不說家鄉話就有親戚跟我說“去了幾天大城市，就忘本了”之類的話，我很憤怒。

其實，這些都是心理邊界不明晰，是別人對自己心理越位導致的結果。

所以，明確心理界限，并且多次重申給親人朋友，對于避免誤會和爭吵十分的重要。

前些時間我躲在家里寫小說閉關，寫小說需要大量的獨處時間，于是我跟父母朋友都發了微信，說接下來我會關手機，每天晚上十點鐘開。

一開始他們不太適應，可是隨著我一而再再而三的十點后回復所有的微信和電話，他們也就養成了習慣，不再掛念和抱怨。

我的另一個朋友宋方金老師，從來不接電話，一開始我和他溝通起來特別費力，后來我也就習慣了，從來不給他打電話，只給他發微信。

后來明白，他十分享受和朋友在一起以及獨處的時間，特別討厭電話打斷他思考的時刻，他的心理界限明確地寫在了家門口，誰也不會因此而被得罪。

所以，永遠不要為了誰而改變自己的生活狀態，這樣簡直是噩夢。

最后，我再講一個故事。我因為熟悉心理邊界和心理越位，曾經有一段時間每次見到誰，都會叫人老師，稱呼都是您，生怕得罪別人。

后來有朋友就跟我說：尚龍，咱們沒必要這么見外吧。

我傻里吧唧地回復：要保持彼此的界限和尊重。

好吧，后來他們都不帶我玩兒了。

所以，過度僵化的心理邊界更加會讓你失去生命的可能性，失去和別人關系升級的可能性。

所以，當你發現對方也想跟你感情升級時，試著小心越界，也是個很好的方式。

比如，和你喜歡的姑娘適當地開一個葷段子玩笑，和比你大很多的大哥忽然喝多后勾肩搭背，去問你的長輩們關于他們的一段戀愛經歷，都是很好的方式。

但一旦越界，造成別人的不舒服，記得立刻回到原位，避免傷害。

我想，這就是感情最好的位置：親密但有間！

（月月鳥摘自《你要么出眾，要么出局》/圖 錦躍）endprint