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1.爭吵厲害時，妻子便提出建議：“我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是，要么我們都承認是我對了。”

“另一個呢？”丈夫問。

妻子：“要么我們都承認是你錯了。”

2.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所待半天，這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：“在廁所干嗎呢？好像還挺解氣？”

老婆說：“刷馬桶！”

老公問：“刷馬桶也能解氣？”

老婆說：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！”

3.有一個博士去算命，算命先生說：“你命中富貴，28歲結婚生子發財。”

博士說：“那我為什么現在30歲了還沒結婚生子發財呢？”

算命先生回答說：“知識改變命運啊！”

4.顧客問：“老板這螃蟹怎么賣？”

老板：“188塊一斤。”

顧客：“太貴了，不要。”

老板手一指旁邊：“那些螃蟹剛死，18塊錢一斤。”

顧客：“咋死的？ ”

老板瞟了他一眼：“嫌貴沒人買，自己氣死的。”

一生氣就不值錢了，所以，活著就要開開心心的。

5.農民趕驢進城，遇到無賴，無賴問，吃飯沒？農民說，吃了。無賴又說，我問的是驢。農民一聽，轉身對驢搧兩耳光：“媽的，城里有親戚也不說一聲。”

6.一個劫匪綁架了一個富二代。富二代勸劫匪投案自首，劫匪聽著就把自己的經歷全說出來，聲淚俱下，情到深處，劫匪用槍指著富二代說：“聽了這么多，你感動么?”富二代使勁搖頭：“不敢動，不敢動。”劫匪：“再問你一遍，你感動么?”富二代還是搖頭：“不敢動，不敢動。”結果劫匪一槍打死富二代道：“有錢人真絕啊！”

7.一個消化不良的病人向醫生抱怨：“我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？”醫生沉默片刻：“那你只能吃屎了。”

8.影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了小李的衣袋，當即被小李發現了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒!”“沒關系。”小李平靜地回答。

過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。“對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子。”小李說。