有臨界感才是與公婆相處的最佳方式

文/婉兮

當我們不再用“你應該、你必須”來定義一段關系，人與人之間就會簡單許多。

女友找我傾訴，哭得一把鼻涕一把淚：“我公公婆婆，偏心得實在太厲害了！”其實此類吐槽，我已經聽她念叨了無數次。大家都想當然地覺得結了婚，兒媳就必須盡心盡力，公婆也應該掏心掏肺。

第一次跟著老公回家時，婆婆拉著她的手，滿臉歉意地說：“咱家窮啊，沒本事給你們買房買車，彩禮也……”

她和老公愛得深沉，自身的收入也還過得去。所以便笑著安慰婆婆：“沒關系，我們自己可以奮斗的。”

于是便皆大歡喜地結了婚，安安心心地在婆家住下。

可她很快就發現了不對勁兒，小姑子中專畢業啃老在家，卻用著國際一線的大牌化妝品——全都是公婆給買的。兩年后，小姑子嫁人出門，十幾萬禮金被公婆齊刷刷打到了女兒的賬戶。她氣得牙痛：“當年我們的禮金，他爸媽說要拿走還債，一分都沒留下。”這些都是小事，她惱歸惱，卻不會認真放在心上。吐槽完了，事情也就過去了。

但這次不一樣。因為公婆拿出所有積蓄，給女兒付首付買了一套小公寓。理由是女兒沒有工作，需要一套房子去婆家撐撐門面增增底氣。是先斬后奏辦的事，根本沒和她商量。等她知道，早就木已成舟。

這次，她被氣得渾身顫抖：“其實我不覬覦房子，我傷心的是，爸媽叫了三四年，他們還是把我當外人。”

我忍不住想告訴女友一個扎心的事實：在大部分公婆眼中，兒媳的確就是外人。不敢說百分百絕對，但能囊括一半以上的婚姻關系。所以我主張，對公公婆婆，不要報有太高的期待值。最理想的婆媳關系是親如母女，嫁給一個男人，他們全家都一起來愛你。所以女孩們常常會產生一種錯覺，誤以為寵愛兒媳也是公婆的義務。

人與人的大部分矛盾，都是從期望值太高而起的。

同學小雪，生得膚白貌美，經人介紹認識了相貌平平的阿明。阿明對她一見鐘情，變著法地獻殷勤。他的父母也積極配合著兒子，三天兩頭地打電話送溫暖。

小雪隨口提了句想喝鯽魚豆腐湯，婆婆就忙不迭煲了一大鍋，用保溫桶裝好，打著車去給她送。

于是，小雪慢慢在一家人的溫柔攻勢下淪陷，最終答應嫁給阿明。當時她說：“難得遇到這么好的公公婆婆，嫁過去，他們一家都會對我好的！”

公婆成了最令人期待的加分項，小雪那一聲“媽媽”，喊得甜膩而動情，可事實卻狠狠打臉。婚后，公婆的態度竟漸漸發生轉變，熱情一點點減退，對兒媳的要求倒是與日俱增。

到了女兒呱呱墜地，二老義正辭嚴地拒絕帶孩子：“我們辛苦了一輩子，不想再把晚年搭進去。”

小雪覺得自己上當受騙，因為這和她的想象實在相去甚遠。本以為公婆能像對待親女兒一樣把自己捧在手心，誰料生米煮成熟飯，立刻就變了嘴臉。

但事實上，“我會把你當作女兒看”是一句最典型的中國式客套話。公婆對你的一切好，其實大多都建立在你為夫家貢獻的基礎之上。

因為在他們心中，你是和兒子撐起生活的大女人，而非嬌滴滴需要庇護的小姑娘。所以我得出結論：人與人之間的大部分矛盾，其實都是從期望值太高而起的。尤其是在公婆與兒媳之間。

都說進門就是一家人，所以大家都想當然地覺得結了婚，兒媳就必須盡心盡力，公婆也應該掏心掏肺。

可我們都忽略了一點：親情是與生俱來的天然關系，它由血緣決定，并不需要刻意維系。而對公婆的這一聲“爸媽”，是婚姻牽扯而出的附屬關系。從本質上來說，雙方只是生活在同一個家庭里的不太熟悉的人罷了。

當然，因為愛情，我們愿意去盡力去發展這一段親情。但聰明的女人，不會把過多的期望帶進婚姻，更不會要求公婆傾盡所有。公婆本身，也沒有這樣的責任和義務。

閨蜜近來買房，婆婆象征性地支援了一萬塊。她說，還剩下十來萬，是自己存下的養老錢，不能再動。媽媽得知后憤憤不平：“如果是我，一定全部拿出來給你們。”“那你生氣嗎？”我問她，她笑笑：“能給一萬我就很感激了，再說她還替我帶孩子呢。”婆婆帶孩子是有“工資”的，每月兩千，由閨蜜硬塞過去，“帶孩子很累，婆婆犧牲了很多，補償是應該的。”當我們不再用“你應該、你必須”來定義一段關系，人與人之間就會簡單許多。反過來說，當公婆降低對兒媳的期望值，自然也會停止指手畫腳，把生活的主動權交還給小夫妻。臨界感真的很重要，而所謂的“臨界感”，其實就是擺正位置、端正姿態、分清你我。

我一直覺得，相敬如賓，才是與公婆相處的最佳方式。

他們把你最愛的男人帶到世間，含辛茹苦把他培養優秀送到你身邊。就像那個段子說的：建一個賬號，辛辛苦苦地修煉升級，最后被一個叫兒媳婦的人盜了號。從這個角度來說，我們享受了公婆的勞動成果，所以孝敬他們是理所應當天經地義的。但這種孝敬剔除了親昵和無所忌憚，和生身父母的愛是完全不一樣的。

舉個最簡單的例子，當你例假期不能碰涼水，媽媽會很自然給你洗內褲。但這種事若勞煩婆婆，或許就會在她心里結下疙瘩，留下一個懶惰矯情的差評。

隔一層肚皮，有時就隔著千山萬水。

所以，和愛人結婚，我從未期待過來自公婆的物質資助，或是別的特殊照顧。買房也好，帶孩子也罷，那是我們夫妻倆的事情，不能也不該把壓力強加到老人身上。

他們辛苦一世積攢下的財產該怎么分配，作為兒媳，我無權干涉，也沒興趣過問。但這并不代表我是個不孝的兒媳。年節給錢，噓寒問暖，買衣買鞋我都認真做著。但這是敬愛，而不是親愛。相對應的，公婆也會主動和我保持一定距離，從不隨意指點我們的生活，更不會提出過分要求。

如此相敬如賓，反而省去許多麻煩。

或許有人會覺得，這樣的相處太沒有人情味兒了。但親情之外的一切情感，都需要時間來釀造。

與其強行拉攏一老一少兩個女人，倒不如讓她們順其自然地發展，各自都做好自己的本份事兒罷了，其他的，就交給時間和命運吧。

做婆媳是機緣巧合，做母女，卻需要在緣分之外，再加上包容、接納與深沉的愛。不容易的，也強求不來的。