世說新語

都是誠實惹的禍

小吳畢業后找工作，在一次面試中，一位很胖的面試官問他：“你最大的缺點是什么？”小吳答道：“誠實。”面試官：“我并不覺得這是一個缺點啊。”小吳馬上開心地說：“真的嗎，死胖子？”

那真是不可原諒

一已婚男對家庭律師說：“我堅決要離婚，我老婆每晚11點都會往酒吧跑。”“這樣啊？那真是不可原諒！她去干什么啊？”家庭律師問。“去把我拎回來!”

成功率

65歲的富翁正在與一位風華正茂的妙齡女子談戀愛，而且準備向她求婚。他征求好朋友的意見：“假如我說自己45歲，她是不是會嫁給我？”“我覺得你說自己今年90歲，”朋友狡黠地回答，“成功率會更大些！”

相同的心理

各位出門都注意一下，特別是過馬路，一定要讓一讓，其實開車的跟走路的心理是一樣的——“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

還有最后六天

一商家到某小區搞促銷，為期六天。第一天的廣告標語是“清倉大處理”；第二天是“忍痛割愛”；第三天是“瘋狂大減價，心在流血”；第四天是“瘋狂大減價，倒計時還有三天”；第五天是“最后的奉獻……向小區居民揮淚告別”；第六天是“感謝熱情的小區居民請我們留下，還有最后六天”。

理想

讀大學，問你理想是什么，你說環游世界；大學畢業后，你說找了工作以后再去；工作穩定后，你說買了房以后再說；有車有房后，你說等結婚了再帶老婆一起去；有了小孩后，你說小孩大一點再去；孩子大了，你說贍養好了老人再去。最后，你哪兒也沒有去。

想入非非

剛才公司辦公室新來的小姑娘跑過來拿著手機對著我狂拍。我心想：“怎么著，對我有意思啊？”還沒等我來得及問干嘛，小姑娘拍完就跑了。我心里琢磨著，估計她害羞了。過了一會兒才發現，我上班沒穿工作服，公司要扣錢的。

小心我和你絕交

作為我的朋友，我必須奉勸你一句：你可以在凌晨2點給我打電話，我不會介意，但你要是在早上7點打我電話，小心我和你絕交！

把錢退給我好么

從商場出來，看見一老大爺在路邊乞討，天那么冷，感覺他真可憐，于是我掏出錢包找零錢，發現最小面額是10元，索性就給他了，然后朝停車場走去。我開的是一輛不到10萬元的車，旁邊停了輛20多萬元的凱美瑞，我掏出鑰匙解鎖，突然凱美瑞出現開鎖聲音，在我還沒緩過神的時候，剛乞討的大爺鉆進那輛凱美瑞開著就走了，剩下我在原地風中凌亂……大爺啊！把錢退給我好么？

不解風情

跟老婆從談戀愛到結婚這么多年從沒買過花，那天以下班早為名，約她出來逛街。為了給她一個驚喜，我故意晚到，然后從背后抄近路自認為很帥氣地把花送到她手里。原本想到的橋段很多，比如感動流淚呀，欣喜若狂等等。萬萬沒想到，她愣了一下，然后作害羞狀：“都到手了還讓你這么破費，真不好意思……”

誤會

今天在上班的路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會后悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎？”她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉皇跑走了……

透視眼

一日物理課，老師在臺上口水四濺時，突然沖到我后排的女生旁邊，當場將她物理書中夾的漫畫書沒收，全班同學都愣了，驚呼該老師練成透視眼了。誰知老師當場發話：“物理書我看都想哭，你竟然邊看邊笑。”

感激

小區保安抓了一小偷，一頓暴打。我看打得太慘了，就上前說：“別打了，不是都抓住了么。”小偷定定神，紅著眼，看了看我，很感激地說：“兄弟，快跑吧，別救我了……”

沒時間，趕緊簽收

吃完中飯，公司門口來了一個帥哥，捧著一大束玫瑰在打電話，大伙兒都湊過去圍觀。不一會兒出來了一個扭扭捏捏的女同事，紅著臉接下了花后對帥哥害羞地說：“這……這兒人太多，我們要不……換個地方吧。”只見帥哥熟練地抽出一張單子甩到她面前：“沒時間，趕緊簽收！今天業務很忙！”

那就是我丟了

早上出門遛狗，狗跑了，我追了好長時間也沒追上，忽然發現自己迷路了……這時家里來電話，我急忙說：“狗丟了。”老爸說：“狗回來了，你在哪兒呢？”我一愣說：“那就是我丟了……”

誰是傻瓜

兒時，數學考試考了18分，先自己改成了78，然后再改成98。到家，我老爸說：“你這個傻瓜，考了78分改成98分，以為老子發現不了吧？滾出去玩兒去吧！”于是，我就屁顛屁顛地出去玩了。

搶先告密

做生意虧了本，我去找朋友借錢準備東山再起。兒子寫完了作業，我同意帶他一起前往。朋友聽了我的情況后，很爽快地取出2萬元給我。我向他保證：“今后我做事不會再盲目了，要多動腦筋，把錢用在刀刃上。”回家后，沒等我將此事告訴老婆，兒子便搶先“告密”：“媽媽，給你說個不好的消息，爸爸準備買刀。”

先發制人

一名顧客來店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發型師問她想做什么樣的發型。只聽她回答：“不燙頭發，不染頭發，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧！”