
1.五歲的兒子問我:媽媽,你和爸爸當年是怎么認識的?
我說:我倆是大學同學。
老公在旁邊說道:當年是你媽媽死皮賴臉追的我。
我說:對,沒錯,開學第一天,你去接新生。一眼看好我,拎著我的行李箱就跑,我追著你跑了半個學校才追上你!
2.姐:胖真不好,我決定減肥。
閨蜜:減啥肥,姐,你胖,我驕傲。
姐:尼……我胖,你有啥好驕傲的?
閨蜜:和你一起走,顯得我身材好啊,我能不驕傲?
姐:滾!
3.我沉迷漫威漫畫,因此疏忽了女友。
女友在我生日的時候,跟我說:你那么喜歡漫畫,我準備送你一個復仇者聯盟!
我大喜:太棒了,你是指手辦嗎?
女友:我準備弄個鐵頭盔燒紅了套你頭上當鋼鐵俠,砍了你兩只手,一只換上雷神大錘,一只換上平底鍋當美隊盾牌,最后,在你頭上加點綠巨人的顏色,怎么樣?
我:呃,親愛的,我以后戒漫畫了!
(據網絡)
班上新來一位學生,名字叫“馬騳骉”開學點名了,班主任不知怎么念,就說:馬什么到了沒?語文老師有點文學素養,點名道:萬馬奔騰到了沒?體育老師則直截了當叫:一群馬到了沒?歷史老師對這個名字很不感冒:五馬分尸到了沒?數學老師更直接:馬6到了沒?美術老師最形象:徐悲鴻到了沒?
最后,還是教務處主任統一了叫法:馬倆仨!七個老師有七種讀法。
你能告訴我他叫什么名字?正確讀音為:mo du bi ao,同音字是馬、獨、標。
(據小湯山雜志班)
新來的護士妹妹打點滴技術差,護士長讓她給一個熟睡的病人打針,她打了一針,偏了,看病人沒醒,悄悄地拔出來重打,結果一針又一針,不知不覺從頭打到腳……
就在妹妹香汗淋漓,想再找位置打針時,病人一躍而起,咆哮著罵道:“你真當我睡死了?從頭扎到腳!”妹妹落荒而逃。
第二天上班,被叫到院長室,院長激動地握著護士妹妹手說:“謝謝,太謝謝了,你真太牛了,8年的植物人被你扎醒了!”
——也許有時做了就比不做強。
老頭子給兒子買房子,去現場辦理分期付款手續登記。
銀行業務員說:“先生您是季付,還是月付?”
老頭一聽火了,說:“我不是繼父,也不是岳父,我是父親!”于是業務員就在申請表格上打鉤了——一次付清。
——人與人之間的誤會往往在于對方以為聽懂了。
董事長在新員工人職培訓畢業典禮上講話。臺下坐著上千人。董事長打開講稿,神色莊嚴地說:“同學們……”忽然一陣風把講稿全吹落地。
董事長看了一眼散落得無法撿起的講稿,鎮定地說:
“同學們,我的話講完了。職場奧秘盡在無言中,未來自己慢慢體會后,我們再交流!”
(據網絡)