家人之間為何這樣

丁老師：你好！

我是一名機關干部，剛退下來，馬上就面對一團亂麻似的家庭瑣事。在幾個月前，我的小妹妹突然查出罹患癌癥。我陪著妹妹看病，幫她出主意想辦法，可是我與妹妹的兒子想法不一致，難免要受很多“夾板氣”。

我的父母已九旬高齡，妹妹沒有生病前，因為離父母最近，是照顧父母的主力。如今，妹妹一病倒，不能常去看望父母了，老人還跟著著急操心。單身的我想把兩個老人送進老年公寓，可是老人就是不愿意。

我照顧父母忙前忙后，又不忍心不管妹妹，當父母和妹妹家的后勤，調換花樣做吃食，又急又累還不被認可，我簡直要崩潰了。希望得到一些點撥。

劉霞

劉霞：你好！

我很理解你的郁悶與焦慮。人在又累又氣的情況下，判斷力會下降。現在對你來說調整心情是當務之急，以下幾點供你參考。

邊界不清招致心理失落

妹妹病倒，全家揪心。你的職業與醫療沾邊，急于為妹妹解憂，找了好醫院、好醫生，外甥不接受，父母還添亂，這時候對獨自生活的你來說，委屈與郁悶是可以理解的。但是這時更需要調整心態，否則，你的身心健康也會出問題。

把手足之情當成自己的寄托，全力以赴地出力，自感是應盡之責。竭盡全力拿出的最佳方案，竟然被擱置，是會讓人又急、又累、又失落。但是，你確實無權代替妹妹及她的家人做決定。妹妹不是可以操控的小孩子，她自己有決定權。無論懂不懂醫，到哪里看病、采納什么治療方案，當姐姐的只能建議，不能替她決定。至于外甥否定大姨的意見，這也正常。即便是自己的孩子，也未準一定能采納聽取父母的意見。每個成年人，都會有自己的主張，未必聽得進別人的意見。兩代人看問題的角度，方式都不一樣。即便是你的親生兒女，也有可能對你的意見不屑一顧。因為大家視角與知識結構不同。

因為自己如此付出，就認定對方應有感恩之心，也該采納自己的意見，這是自我定位不準。別因為自己付出了很多，就覺得對方應該知恩圖報。其實這時候他的心情也很亂，也希望用最好的方式來治療自己的母親。他也沒拿姨媽當外人，忽略了及時表達謝意，心安理得地接受姨媽的付出。當姨媽的也只能多理解。得允許妹妹及外甥聽不進忠告，別太在意自己的付出是否被肯定。因為被忽視，心里就失落，是焦慮之下，太想拿主意了，是自己與他人關系邊界不清，才造成的心情欠佳，這種誤區，得不償失。

一個人多年自己生活，更需要握好自己與親人的距離。既然是一家人，就別要求感恩。對妹妹及她的親人，能做的僅僅只有建議與幫助，搞清自己沒有決定權，無論什么時候，邊界意識都不能少。

人需要自我保護

抱怨和沮喪皆解決不了問題，情緒不好，自己反而容易生病。希望依靠自己的常識、人脈來幫助妹妹，但是不能如愿，心里非常焦慮。其實無論如何，每個人的能力都有限，盡全力，也未必有多大的回天之力。無論如何，出多大的力都只可量力而行，把握自己的心態平衡。

有一位喪偶的退休女性，她的母親得了阿爾茨海默癥，需要她照顧。她每天不知要重復回答多少次母親提出的同樣問題，為了讓自己心理不崩潰。她退休之后開始學外語。打開電視和母親一起看原版電影，一起收聽外語廣播節目，她在網上和別人用英語交流，還抽空到英語角參加活動。自己充實了，心情也就變得好了一些。雖然她無力改善母親的病情，但因為自己充實了，自己為自己的進步而高興。她學著學著，突然有一種不當睜眼瞎的感覺。她漸漸能聽懂不少英語廣播，能看一些英語小文了。

你父母要居家養老，一旦兒女身體出了狀況，便無暇顧及老人了。日趨快速的老齡化和，會讓突然接觸養老照護領域的人感覺身心疲憊。這時，首先一定得照顧好自己，有個好心情，在力所能及的情況下，幫助他人。

不妨借助高科技

還好現在網絡發達了，比如網上養老院已在生活中出現。

有一位老先生突發疾病要住院，女兒、女婿又在上海工作。情急下，他抱著試一試的心理，在網上發布了陪護需求，剛發布完，電話就響了。不到半小時，陪護師傅就到了醫院。這樣的速度還是令人滿意的。專業養老服務平臺，特點是響應快，提供—對—直通車式的服務。養老APP把線上預約與線下服務加以鏈接。萬一自己或需要照顧的年邁父母要用人，而自己力不從心，只要會上網，能借助養老機構的力量，就能叫來幫助的人。利用網絡平臺技術支持，為自己解困，是一種先進的方式。為特困、空巢、獨居老人提供服務的網絡平臺只會越來越多。

學著掌握高科技，在照顧好年老父母的同時，也照顧好自己。一切盡力而為，父母的合理要求能滿足就盡量滿足；做不到的，不必過于愧疚。妹妹那里不必勉力而為，不然兩敗俱傷。多些理解最好。家人心平氣和地商量出一個大家都能接受的最佳方案。盡力做了，心就安了，不必過于為難自己。

丁寧

（責編：辛婭）