不要對情緒失控的孩子講道理

胡運玲

對情緒失控的孩子

講道理會是什么后果

我下樓扔垃圾回來，一出電梯，透過半開著的屋門就聽到家里炸了窩。

有5歲女兒歇斯底里的哭聲“哇——哇——”，有8歲兒子歇斯底里的怒吼“賠——賠——賠我”

我的腦袋嗡一下，頭皮發麻，心提到了嗓子眼，然后三步并作兩步，沖進家門：“怎么了？你們兩個干嗎呢？”

眼前的一幕是兄妹倆撕扯在一起，不知因何事發生了矛盾。我不由分說將兩人拉開，兩個“小仇敵”臨分開的瞬間，兒子還氣惱地甩腳踢了妹妹一下。妹妹哭得更厲害了，向我訴委屈：“媽媽——哥哥欺負我！”

我問兒子：“這到底是怎么回事啊？媽媽下樓扔垃圾不過3分鐘，你倆就在家里發動了戰爭！”

兒子氣得小臉通紅，指著地上一堆碎紙片說：“妹妹把我的手抄報給撕了！那是我畫了半天的作業！嗚——”兒子也委屈地哭了起來。

這丫頭，總是喜歡亂動哥哥的東西。我當即說了女兒兩句：“你怎么又亂動哥哥的作業？媽媽不是告訴過你，拿哥哥的東西時先問問他，沒用了你再玩嗎？”

女兒為自己辯護：“我在桌子底下撿到的，以為哥哥不要了。”

知子莫若母。兒子大大咧咧，總把自己的東西隨手丟放，這次肯定是他做完手抄報沒有夾回文件夾就放在桌子上，后來又掉到地上，被妹妹撿起來誤撕著玩了。

我雖然知道兒子做這份手抄報花費了時間和精力，但更為他的不良習慣生氣，便說道：“你也是，自己重要的東西不收好。我專門給你買了兩個文件夾讓你夾作業，你為什么不用呢？你的作業亂丟，妹妹又不識字……”

兒子氣惱地瞪著我，不等我說完就喊道：“媽媽，你講不講道理啊？明明是妹妹的錯，為什么光說我？”

我繼續給他講道理：“凡事有因才有果，正由于你有亂丟作業的因，才有妹妹撕壞你作業的果。”

兒子半句沒有聽進去，氣得直跺腳：“都是我的錯行了吧？你什么事都護著妹妹，什么事都是我的錯，嗚嗚……”兒子說著，大哭起來。

我意識到，這道理是講不通了，也沒法再講了，越講矛盾越深。我索性收起道理，有點不耐煩地說：“別哭了！你再重新畫一份手抄報不就行了嗎？”

“說得容易！”兒子并不買賬，氣呼呼地轉身回了自己房間，嘭一聲關上房門。

這件事的后果是兒子不理妹妹，也不理我了。

后來我才知道，其實我也有錯，不該跟情緒失控的孩子講道理。

對情緒失控的孩子

應該講什么

正巧電視里在播放綜藝節目《不可思議的媽媽》：吃飯時間，胡可的小兒子小魚兒舉起一個變形玩具，讓媽媽幫忙變形。

胡可告訴他吃過飯再給他變，小魚兒不依，堅持說：“變！”

見媽媽還是不給變，小魚兒又想了一招：“那你變，我就吃飯。”

胡可告訴小魚兒她也得吃飯，小魚兒還是堅持說：“變！”此時的語氣和表情里，明顯有了情緒，又是瞪眼又是歪頭，眼見就要哭了。

這時，胡可沒有給他講大道理，而是很理解地說：“我知道，你很想讓它變成一個機器人，拿著武器，對吧？那咱等吃完飯再變好嗎？”

從媽媽的話里，小魚兒聽出媽媽明白了自己的愿望，便不再繼續糾纏，而是主動拿起勺子吃飯。

后來，在去超市買玩具環節，小魚兒看上了奧特曼玩具，因為只有一張玩具卡而無法購買時，委屈地大哭起來。胡可又說出了她的理解式語句：“我知道，你很想要這個玩具，現在不能帶走，你心里很難過……”最終，小魚兒沒再繼續鬧騰，乖乖放棄了那個玩具。

還有，當膽小的小魚兒在水堡里嚇得哭泣時，胡可依然沒有給他講大道理，還是同樣的理解句式：“我知道，你有點害怕，對不對？你表現得很勇敢……”小魚兒很快平復了情緒。

原來，當孩子發脾氣，甚至情緒失控時，我們第一時間對孩子說的不應該是大道理，而是溫柔地、情緒平和地說出你知道他內心的需求，知道他內心的委屈，這就夠了！

胡可在節目中說，大兒子安吉小的時候發脾氣，她總是跟孩子硬碰硬地講道理。但到了養育小魚兒的時候，她就有意識地克制自己不講大道理。當小魚兒發脾氣時，她不是急于給他講道理，而是先穩定自己的情緒，多理解孩子，接納孩子，給孩子更多的心理關懷，孩子的情緒就會慢慢放松下來。

父母的善解人意

是平復孩子的良方

胡可“我知道……”的育兒妙語，于我猶如醍醐灌頂的點撥。當兩個孩子因某件事不如意而大鬧情緒哭哭啼啼時，我不是指責孩子的不對之處，就是跟他大講道理，希望孩子能明白道理，從而冷靜下來，別再鬧騰。結果卻是，我在孩子情緒失控的情況下講道理，孩子非但聽不進去，反而更加憤怒，感覺媽媽是那么不近人情，只會說他。

想到這里，我決定彌補自己的過失，便找出畫紙、彩筆和剪刀。我和女兒一起，把這些送給哥哥。我模仿胡可對兒子說：“媽媽知道，你做手抄報用了很長時間，并且做得非常好。媽媽也知道，妹妹撕壞了你的手抄報，你非常生氣。現在妹妹知道錯了，她來向你道歉。”

聽了我的話，聽了妹妹的道歉，兒子的情緒平復下來。他雖然沒說話，但是看得出他沒有那么生氣了。

我繼續說：“看，我們給你找齊了材料。要不這樣吧，我們和你一起重新做一份手抄報，行嗎？我和妹妹給你當助手，聽你的調遣。你是大王，我們是小兵。”

兒子被我最后一句話逗樂了，破涕為笑：“好！妹妹，我原諒你了。媽媽，我也原諒你了。我再重新做一份，反正對我來說也不難。”

我松了一口氣。這時，兒子竟然又說道：“其實我也有錯，如果我做完作業就收好，就不會發生這樣的事了。”

真沒想到，我剛才說的話具有這么大的魔力，不但平復了兒子的情緒，還令他變得講道理，懂事了。

跟有情緒的孩子講道理

才最不講道理

其實，當孩子情緒崩潰時，他需要的不是弄明白那件事的道理和孰是孰非，而是父母的理解和安慰。

道理和情緒，是不相融的。情感與情緒，才是相通的。

只有收起大道理，多用溫情的、理解的、富有同理心的、飽含關愛的話語去接納、安慰孩子，才能得到孩子的認可，才能最快地撫平孩子的失控情緒。

至于背后的道理，該從中吸取什么教訓，以后該怎么做，都是情緒平穩后的話。因為當孩子被情緒困擾時，他的大腦是不接收任何說教的，是排斥的，他只想聽到溫情的話語。

孩子聽了理解的話，會覺得他的委屈被接納了，被認可了，被父母看到了。他的壞情緒就得到了舒緩，找到了出口。

如今，我學會了不再對情緒失控的孩子講道理。比如，剛才兒子因寫作業馬虎，做錯了兩道數學題。爸爸檢查出來后大發雷霆，父子倆一言不合頂起了牛。

如果是以前，我肯定向兒子重復那番“爸爸也是為了你好”的老道理，但是這次我沒有這樣說，因為這樣的道理我不說孩子也明白。我理解地對兒子說：“媽媽知道，你肯定是一時疏忽才寫錯的，誰也不會故意寫錯題，對吧？還有，爸爸監督你學習，對你要求嚴格，雖然初衷是好的，但他應該有話好好說，不應該對你大吼大叫……”

兒子聽了我的話，仿佛遇到了知己，不再一副犟脾氣不服軟的模樣，而是順從地點點頭：“謝謝媽媽！我會再認真一點兒的。”果然，他做下一頁數學題的時候，一個錯誤也沒出現。

家長跟有情緒的孩子講道理，才是最不講道理的一件事。

對孩子講道理是必要的，但是得看時機，最不好的時機就是孩子鬧情緒、感到委屈的時候。

面對被情緒困擾、折磨的孩子，請家長收起冰冷的道理，多點耐心，多點溫情，多點關愛，孩子就會收起身上的刺，變得溫順乖巧，變得通情達理。

【編輯：花潔】