幽默party

出 門

小時候，我爸不想出門，就給我點錢叫我幫他買包煙，然后留5毛錢給我買吃的。

現在我長大了，有了兒子，每次兒子想買玩具，就給我100元，很大方地說：“爸，這是媽給我的，你去幫我買個玩具，剩下的自己去買包煙。”

（婉清 薦）

胎 教

媳婦讓我給她肚子里的胎兒做胎教，我想了想，就說了一句：“里面的人聽著，你已經被包圍了……”

話還沒說完，我就被媳婦從床上一腳踢下來了……

（石頭 薦）

撞 墻

記得我閨女剛學會走路時，有次站立不穩一下子撞在了墻上，把頭磕了一個大包，痛得哇哇大哭。

第二天，她奶奶過來了，看見她頭上的大包，心疼得不行，就問她怎么磕的。

只見閨女拉著她奶奶的手，來到墻邊朝墻指了指，然后一頭撞了上去……然后，又哭了……

（婉清 薦）

點 菜

爺爺從鄉下來城里看我。

我帶他去飯店吃飯，服務員問我們要點些什么。

爺爺看見墻上寫著“免費WiFi”，便指著墻上說：“免費的？那來一盤這個。”

（灝明 薦）

購 物

我在超市選購潔面乳。

這時，一個導購走來，給我推銷某品牌潔面乳，我很不耐煩，便說：“你們的潔面乳太便宜了，我平時用的那款比你們的貴多了！”我本以為這樣說后，她會識趣地走開。

沒想到，她竟然反將我一軍，說：“先生，這個價格好說，我可以給你調高一點。”

（悠悠 薦）

就 業

昨天，我在火車上遇到一哥們說是體育專業的，要去西安。

我說：“體育專業不好就業吧！”

他說：“哥們，學我們這行的家里一般都不缺錢兒。”

（丫丫 薦）

別吃了

男孩拽了拽女孩：“小紅，別吃了！”

女孩說：“第一次來你家，你媽就給我做這么多好吃的，我就是撐死，也要把它們都吃光！”

男孩：“我媽忙了大半天做的一桌子菜，我們一口都還沒吃呢。”

（滿滿 薦）

離 別

一男一女兩個高中畢業生，男生送女生上了出租車后，用手扒著窗戶對女生說：“沒想到這么快我們都畢業了，其實我心里有句話一直想對你說……”

出租車司機一踩油門開走了：“你以為拍電視劇啊？給你留時間特寫？早干啥去了？”

（丫丫 薦）

送 信

初中時，我幫同學給隔壁班女生送信，女生接到信后，看都不看一眼，直接扔到垃圾桶里了。

我連忙解釋道：“不是我寫的……”

于是，我看見女生又把信從垃圾桶里撿了出來。

（武鳴 薦）

安 全

吃晚飯時，我跟老婆說：“每月就那點錢，我快連煙都抽不起了。”

兒子默默地放下碗筷走進房間，出來時手里捧著個盒子，里面是他攢的錢……

我感動得老淚縱橫，然后聽他說：“媽媽，這錢還是你來保管安全點。”

（可可 薦）

蓋房子

我想在農村老家蓋一棟房子，包工頭介紹道：“你想蓋多少錢的？現在二三十萬的也有，七八十萬的也有，最低十萬起，上不封頂。”

考慮到資金緊張，我選了個十萬的。結果驗收的那天，我發現這棟房子果然沒有頂。

（灝明 薦）

文 身

甲：“我想搞個文身，比較有攻擊性，但最好又比較低調，你說咋整？”

乙：“哦，好整，我在你后脊梁上文個二維碼，有事沒事露出來閃一下，別人一掃就是一行字：誰允許你掃了？”

（滿滿 薦）

反 駁

老婆整天在老公耳邊說婆婆這不好那不好。

終于有一天，老公忍無可忍，就對老婆說：“我媽什么都不好，你媽就好得不得了。”

老婆淡定地說：“我媽自有她兒媳婦罵，不用你操心。”

（武鳴 薦）

怕什么

甲：“我最怕老婆上網，一上網就得買東西！”

乙：“我最怕老婆數數！”

甲：“數數？”

乙：“嗯，她經常說，我數到三，后果自負……”

（雷俊 薦）

講 價

我和男友在一起后，他把工資卡交給我了。

這天，他的老同學來找他玩，聊起男友上學的時候，說他以前買東西喜歡講價。于是，我問男友：“現在怎么不喜歡講價了，是不是因為上學的時候窮？”

結果，男友回了句：“你看我現在什么時候買過東西？”

（婉清 薦）

紙 條

A：“你上學的時候收到的最感人的紙條是什么？”

B：“AACBB、CCBDA、ABCDA、BBDAC，大題等一下。”

（帥帥 薦）

詢 問

下午，我獨自坐在星巴克喝咖啡。突然，一個小男孩跑過來問：“姐姐，你是來相親的嗎？”

我有些奇怪地說：“不是。”

然后，他對著外面的一個帥哥說：“叔叔進來吧！放心吧，不是她啦！”

（婉清 薦）

宵 夜

有一次，我和朋友在網吧玩游戲，玩到半夜覺得很餓，就在一條幽深的巷子口找到一家夜宵攤準備吃點東西。

大半夜的路邊都沒什么人，我倆坐下來，朋友還在埋怨我玩游戲坑他：“你要不死，我也不會死。”

我回了句：“死都死了，說那么多咱倆能活過來？”

擺攤的大叔聽到我倆的對話，愣了下，突然大叫一聲，轉身就跑……

（灝明 薦）