在家庭教育過程中，父母對孩子潛移默化的影響是廣泛而深刻的，許多時候，父母無意的言行會被孩子模仿，成為一生的習慣，所以，有人把家庭教育稱為“無意識教育”。比如，父母當著孩子的面說別人的壞話，或者刻薄地評判孩子的同學、老師，就是在向孩子傳達“敵意”的價值觀，破壞孩子的人際關系，甚至直接傷害親子關系。是不是覺得這樣說有點夸張？那就讓我們一起討論這個話題，并請家庭教育專家、國家二級心理咨詢師呂建斌先生進行現場點評、解惑。

沒有不透風的墻

何少萍（9歲女孩的媽媽）：說到背后說人壞話，我有深刻教訓。去年放暑假前，我去學校參加家長會，班主任態度冷淡，還對我冷嘲熱諷：“我們當老師的很忙，心思都在學生身上，沒有時間追時尚，哪像您啊，沒事就逛街買衣服?！蔽冶粦坏秒y受，卻不知哪里得罪了她。我回來跟孩子的爸爸訴苦，他也不明就里。這時，女兒在旁邊說：“您不是說班主任衣著沒有品位嗎？”追問之下我才知道，此前有一次我去參加家長會，回來跟孩子的爸爸議論過班主任的穿著土氣，被女兒聽了去，在班里說給同學聽。我后悔死了！真是沒有不透風的墻??！

周伊珺（12歲男孩的媽媽）：您的教訓夠深刻，卻沒什么奇怪的，我遇到的事才叫不可思議。有一天，兒子班上兩名男生打架，A欺負女生，B抱打不平，打了A。我評論道，B是好樣的，有正義感，被老師批評太冤了；A有錯在先，活該被打，應該受到學校的嚴厲處分。我就是隨便說說，沒怎么當真，可是沒想到，幾天后接孩子時，A的媽媽當面質問我，憑什么她的兒子被打就活該？我早就忘了此事，當面否認。A的媽媽又斥責我撒謊，是小人。校門口圍了好多人，我百口莫辯，好像自己做了什么見不得人的事，非常尷尬。事后反省，我不認為自己的評判有錯，錯就錯在沒有做好保密工作。

主持人：要想人不知，除非己莫為。這句話可不是恐嚇，而是有科學依據的。請呂先生給我們科普科普。

呂建斌（家庭教育專家、國家二級心理咨詢師）：人際關系是一個復雜的網絡系統，孩子年齡雖小，也是其中一環。國外的科學研究顯示，任何兩個素不相識的人，通過一定的方式，最多通過5個人，就能產生必然聯系或關系。這一現象被命名為“小世界效應”，或稱“六度空間理論”。1967年，哈佛大學的心理學教授斯坦利·米爾格拉姆根據這個概念做過一次連鎖信件實驗，證明平均只需要5個中間人就可以聯系任何兩個互不相識的美國人。幾年前，德國一家報社接受了一項挑戰，幫助德國法蘭克福市的一位土耳其烤肉店老板，找到他和他最喜歡的影星馬龍·白蘭度的關聯。經過幾個月的努力，報社的員工發現，這兩個人只經過不超過6個人的私交，就建立了人脈關系。原來，烤肉店老板是伊拉克移民，他有個朋友住在美國加利福尼亞州，剛好這個朋友的同事是電影《這個男人有點色》的制作人的女兒在女生聯誼會的結拜姐妹的男朋友，而馬龍·白蘭度主演了這部片子。是不是很神奇？

何少萍：這樣看來，女兒的班主任知道我說她的壞話，好像不需要通過6個人。

主持人：如果加上手機、QQ、微信等現代化通信工具，壞話的傳遞環節還會減少，速度還會加快。

呂建斌：所以，家長一定要謹言慎行，以免給自己和孩子造成不必要的麻煩。

悄悄話引發偏見

時慧齡（8歲女孩的媽媽）：做家長真的需要這樣如履薄冰嗎？其實，有些所謂的壞話不過是私下的悄悄話，發表一下個人看法，家里又都是自己最親近的人，大可不必這樣謹慎吧？

主持人：建議家長謹言慎行，當然不是讓大家都變成啞巴，只不過是提醒大家不要輕易向孩子傳達負面信息。要知道，所謂私下發表個人看法，往往不那么全面，不那么客觀，很容易引發孩子的偏見。

張培林（13歲男孩的爸爸）：為什么私下發表的個人看法一定是偏見？我兒子剛上初中，半大不大的孩子，對許多社會現象很迷惑，交友也不在行，我怎么能不引導呢？比如，我兒子告訴我，他的新同桌是一個電游高手，好幾款流行的槍戰游戲都玩得很棒，還邀請我兒子跟他去網吧見識他的威風。我當即說，以后不要和這樣的同桌走得太近，近朱者赤，近墨者黑，千萬不能跟著他變成網癮少年。我這樣說有錯嗎？請問呂先生，如果我不這樣說他同桌的所謂壞話，孩子怎么能辨別是非？不教孩子走正道，家庭教育還有什么意義？

呂建斌：您的心情我完全理解，如果我是您，也不會對這種情況保持沉默，但教育孩子要講究方法，不可急躁起來就一刀切。心理學上有一個定律，叫“放大效應”，意思是說，在信息交流過程中，信息的內容很容易被添油加醋，最后變成與原信息完全不同的內容。孩子的認知能力有限，對家長有崇拜心理，就更容易放大信息的嚴重程度。您兒子對新同桌了解不深，只知道對方電游玩得好，內心十分佩服。這樣的信息是不完全的，比如，如果那位電游高手并非沉迷游戲，而且學習成績優異、性格陽光、人際關系良好，就不能歸入網癮少年之列。但是，您武斷地認為喜歡玩電游的孩子就是網癮少年，而網癮少年必然會帶壞您的兒子，這樣的評判有失偏頗。試想，您有失偏頗的評判會對兒子有怎樣的影響？他一定會放大您的評判，認為同桌是惡魔，以后在學校避之唯恐不及。或許這正是您期望的，但是不要忘了，這種非黑即白的簡單評判標準，會內化成孩子的價值觀，使他的認知水平停留在較低水平，容易對事對人存在偏見，而偏見必然影響他的人際關系。這恐怕不是您所期望的吧？

主持人：還有另一種情況：如果孩子有主見，逆反心理嚴重，有可能故意跟家長對著干，偏偏要和家長不喜歡的同學交往，情況就難免失控。

張培林：這么說，放大效應是不好的現象？

呂建斌：放大效應是客觀存在的現象，成年人也經常放大信息的嚴重程度，做出錯誤的判斷。放大效應無所謂好壞，只要善加利用，完全可以起到正面的作用。比如，家長在家多說老師的好話，夸老師教學水平高，會讓孩子更尊重老師；夸老師工作負責，會讓孩子更信任老師；夸同學有同情心、善良，會讓孩子更愿意融入集體?？傊?，不要輕易說別人的壞話。

說壞話自毀形象

云志強（15歲女孩的爸爸）：說到放大效應，讓我聯想到，社會上的謠言恐怕都是這樣被放大出來的，確實害人不淺。從小，我就被父母教育不要背后說別人的壞話，說這是美德。雖然我不能完全同意父母的話，但現在我覺得父母的形象特別高大，盡管他們都很平凡?，F在我也這樣教育女兒，讓她不要有背后嚼舌根子的毛病，即使聽到有人說別人的壞話，也不要傳播。長期的教育使我女兒性格豁達，人際關系也不錯。

主持人：您是一位智慧爸爸，相信在您女兒的心目中，爸爸的形象同樣高大。

柳嫣（12歲男孩的媽媽）：說來慚愧，我兒子現在什么都不愿意跟我說，說我是“毒舌”，甚至連家長會都不讓我參加，非讓他爸爸去。想想挺寒心的，我說話再不好聽，畢竟是為他好啊，為什么他不領情？

呂建斌：用心理學工具來分析，您的委屈一點不冤枉。喜歡說別人壞話的人，最終必然是自毀形象。物理學上有一個定律：作用力等于反作用力。該定律同樣適用于心理現象。

柳嫣：好玄妙??！呂老師能詳細解釋解釋嗎？

呂建斌：心理學認為，人的行為受意識支配，意識受潛意識支配。這個影響的流程是單向的，也就是說，人的意識不能支配潛意識，甚至意識不到潛意識的存在。當您對兒子說某人的壞話時，兒子聽到的是一些不好的描述，但看到的卻是您的面部表情和肢體動作。雖然兒子能意識到您在描述別人，但他的潛意識卻不受意識的控制，所以當事后回憶起此事時，他能想到當時您所說的自私、吝嗇、固執、保守等負面字眼，同時腦海中浮現出您的面部表情和肢體動作。也就是說，在潛意識中，您的兒子把那些負面字眼與您建立起了聯系，所以下次他再看到您時，想到的就是那些字眼，那些差評字眼就變成了您對自己的描述。這種潛意識形成的錯誤聯系，您的兒子難以察覺，但潛意識可以支配意識，他認為您就是您所差評的那種人，然后意識再支配行為，他斷然拒絕您介入他的生活。您看，這像不像作用力等于反作用力？

柳嫣：那如果我盡可能地贊美別人，是不是等于贊美自己？

呂建斌：沒錯！潛意識的影響就是這樣神奇，當您與人為善，多說別人的好話時，您的形象自然會有厚道、寬容的和善光環。

柳嫣：但是，如果別人沒有什么可贊美的品質呢？

主持人：法國著名雕塑家奧古斯特·羅丹有一句名言：“世界上不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。”愿與各位家長共勉。

【編輯：陳彤】