眼光有多遠，孩子就能走多遠

我見過這樣的父母：

超市里，看到貨架上的堅果，就隨手剝幾個給孩子吃，沒人看見就以為自己占了天大的便宜。

小區里，倆娃搶玩具，一孩子著急了，揮手就打過去，家長忙過來讓孩子跟對方賠禮道歉，可又分明抑制不住自己的得意，跟別人說：“我家娃是不會吃虧的，厲害得很呢！”

斑馬線邊，綠燈還未亮起，媽媽就急匆匆地抱著孩子過馬路，孩子稚嫩的聲音響起，提醒媽媽：“綠燈還沒亮呢！老師說了，紅燈停，綠燈行，黃燈亮了等一等。”媽媽應付著：“我這叫隨機應變懂不懂？沒有車就可以過了！”

育兒先正己，父母的價值觀若偏離，就無法避免教育的短視。孩子是我們的救星，有了孩子，我們便擁有了生命中第二次成長的機會。

我也見過這樣的父母：

孩子不吃飯就追著喂，孩子鬧著說要邊看電視邊吃飯，父母妥協：“開了電視就要自己好好吃哦”。孩子答應，電視打開，孩子心不在焉幾分鐘塞一口飯，一頓飯吃上一個多小時，涼了又熱熱了又涼。下次吃飯照舊還吵鬧著要看電視，要不就不吃。久而久之，看電視成為吃飯的標配。飯是勉勉強強吃了，好習慣呢？

一次飯局上，一位母親開玩笑地和大家說，3歲的女兒想買一個玩具，她承諾女兒明天就買，等到第二天到了，女兒問起，她又說我答應你了“明天再買啊”。女兒分不清時間，每天都被這“明天”打發。她笑3歲小孩好哄，自己如此機智，卻不知已失去了最寶貴的信任。

朋友跟我說，每次她出門，姥姥就會故意轉移孩子的注意力：“我去帶你看小狗！”其實并沒有小狗可看，只是把孩子哄進房間，好讓媽媽溜走。如此幾次之后，孩子更加黏人，媽媽在時，他一刻不停地盯住媽媽，生怕媽媽突然消失，對姥姥的“誘惑”無動于衷，任何人都哄不走。家人都說這孩子太黏媽媽了不好，其實是你們沒有給她最起碼的尊重和安全感啊。

孩子小時候，我們總短視地認為穩住當下就好，我們或懲罰，或賄賂，或妥協，或哄騙……無規矩無下限。因為認認真真堅持原則、耐心溝通遠比本能“應急”反應復雜得多。可這樣養出來的多半是“熊孩子”，他們漸漸長大，開始學會把哭鬧當手段，與大人講條件討價還價，隨著“博弈”升級，大人越來越力不從心、難以應付。

我還見過這樣的父母：

她說她是全職媽媽，自己的成就感已無從實現，但孩子就是她的價值體現。她給孩子英語啟蒙，用力之大，孩子的英文水平已超過了中文。就連日常中隨便吃個香蕉，也硬要孩子遵從她設定好的關于“剝香蕉”的英文對話，回答上那幾個關鍵單詞，才能痛痛快快地吃。力氣都用在娃身上，卻放棄了自我提升，這樣的教育讓孩子窒息，最終也會失控。

我還認識一個媽媽，在孩子很小就教娃認字、學拼音，家里掛滿識字圖。朋友圈也滿滿全是孩子背詩說英文的視頻，自稱孩子學習熱情相當濃厚，可我卻留意到視頻里孩子背誦時的不情愿。沒有孩子喜歡家長刻意去考察他的知識掌握度，不僅很功利且會顯示出家長對孩子的不信任。而我們過分地去展示孩子習得的知識，其實僅僅是為了滿足自己，讓別人看到自己的教育成果，但孩子的心理你在意了嗎？

另一個媽媽在生娃之后也加入“曬娃”大軍，可她不曬日常，她曬的總是孩子幾個月就會有意識地喊爸爸媽媽，幾個月就會翻身、爬行、走路。各種超常表現，讓她自豪不已。可這真是最重要的嗎？

為人父母的職責到底在哪兒？起跑線上的教育絕不是知識、技能的領先，而是生活教育、體驗教育。如果暫時的領先那么重要，那四歲才說話、七歲才識字的愛因斯坦如何解釋？童年口吃的丘吉爾最終成為演講大師又如何解釋？八十歲才開始成名的原始派畫家摩西奶奶是不是很失敗？

你可以說這都是個例，但不得不承認，人的一生的發展是持續性的、終生的，每個階段對未來發展都具有同樣重要的影響。這一場厚重而持久的積累，需要我們踏實走過。

我們要知道，育兒中父母正確的價值觀是根本，無聲無息地被孩子吸收著。

也要知道，一個人的成長是整個生命長度的考量，而不是階段性流水線般的闖關。唯有這樣的認識，我們才能更多地看到品格、習慣、價值觀這些軟實力對一個人的終身影響。唯有這樣的思考，我們才能不盲從、有主見，時刻從容地掌握著育兒大方向。