為什么你越是控制孩子，孩子越不聽話？

常常有父母和老師抱怨：現在的孩子真的難以管教，明明自己苦口婆心，孩子卻絲毫不為所動，甚至時常出現讓人頭疼的不端行為。久而久之，父母和老師變得心累不堪，與孩子的距離卻越來越遠。該怎么辦呢？

臺灣資深兒童心理咨詢師黃錦敦老師在《陪孩子遇見美好的自己》一書中，講了這樣一個真實的小故事，或許值得我們思考：

有一次，我去一個機構帶團隊，對象是一群小學中年級的孩子。團隊活動是一整天的，到了中午，我準備午休用餐，便請一位助教（co-leader）幫忙陪伴這群孩子。

下午團隊活動開始時，我看到黑板上有每個孩子的名字，每個名字下面有許多的“×”。我問助教那是什么，助教表示，那是因為孩子中午過于吵鬧，彼此干擾與沖突過多，所以用計次的方式來記錄孩子的不佳表現，次數越多表示違規越多，希望借此約束孩子的行為。我點點頭，表示理解。

團隊活動的第二天，中午休息前，我邀請孩子們到黑板前，說：“等一下又是午休時間，我想請大家想一想，練習當自己的主人。如果午休時間要打分數，零分最低， 10分最高，你希望自己午休后可以有幾分的表現？”我讓孩子想，并且把孩子的名字以及自己想要的分數，一個一個寫在黑板上。接著，我詢問每個孩子的分數所代表的具體內涵與意義。我說：“楓之谷，你說如果分數達到6分，你會喜歡自己的表現。我想問你，當你做到什么，才會有6分？”

楓之谷：“我想要自己吃飯以后可以不亂丟抱枕，然后不要吵到別人睡覺，這樣就可以了。”

我說：“可以這樣做，楓之谷會覺得怎么樣？喜歡嗎？”

楓之谷：“我會覺得自己很不錯，可以不吵到別人，自己心情也會比較好。”

我讓每個孩子都來說，并做了簡短的訪問、澄清，再摘要寫在黑板上。我告訴留下來陪孩子的助教，如果還是有孩子忘記自己的承諾去干擾別人，就問孩子：“我怎么做才可以幫你做到你想做的？”這樣就可以了，接著我就去用餐了。

下午回來后，助教驚訝又開心地告訴我，今天的孩子和昨天很不一樣，他們進步很多。

當天下午，我們做的第一件事情，就是和孩子一起回顧每個人完成了多少自己期待中的表現，有哪些是和上一次表現不一樣但自己喜歡的？我們就開始“回味”這些新的故事。

整個團體活動結束后，助教告訴我，那一天的經驗讓她又震驚又感動，令她開始思考要怎么“相信”孩子。我想，這也將成為這位助教生命里的一個新故事。

其實，如果我們進一步思考和觀察，就會發現：人的行動不是受到不知名力量的引導，而是深受個人價值觀、期待、承諾、熱情等因素的影響。當人越清楚與認同自己所期待的生活狀態，便越容易采取行動朝這樣的位置移動。

在這個故事里，黃錦敦老師讓孩子有機會去思考“在團隊中的某個時刻，自己對自己的期待是什么”，這個發問就是要讓孩子站到自己生命主人的位置來思考這件事情，而非通過外控的機制來塑造孩子的表現。當孩子說出對自己生命狀態的期待與偏好后，接下來我們再提供一個機會，讓孩子去實踐自己想要的故事，然后一步步用主人的位置，走在自己的故事里。

我們教育孩子的核心，就是要讓孩子成為自己的主人，去實踐自己想要的生命樣貌。