表揚也有好壞

“把書撿起來！亂扔東西不是好孩子！”

聽完姥姥講繪本之后，小樹隨手把書扔在了地上。姥姥耐心地諄諄教導，各種鼓勵，10分鐘之后，小樹終于伸出他的小手，把書撿起來，放回了書架。

姥姥的教育終于有了成果，激動之情溢于言表，興奮地夸小樹：“真是好孩子呀，小樹太懂事兒了，真乖！”小樹也表示很開心，一家人皆大歡喜。

15分鐘后，書架那兒傳來一陣噼里啪啦的巨響，大家趕過去一看，原來是兩歲多的小樹，正在把書架上一整層的書，都胡亂推到地上，打算一本一本地放回去，一邊放還一邊扭頭看著姥姥笑：“我是好孩子?！?/p>

全家人哭笑不得，只有我明白怎么回事：錯誤的表揚方式會導致的結果，就這樣真真切切地在我眼前發生了。

“好孩子”哪有那么簡單

對姥姥來說，她想表達的是：把書收起來→孩子懂道理→自己的事自己負責→姥姥就不用收了→孩子很心疼大人→長大一定不會太差。

但是對于孩子來說，他不太懂得，“收起一本書”和“我是一個好孩子”之間漫長曲折的邏輯關系?！昂煤⒆印笔敲總€孩子的目標，就像每個人都希望自己成為“好人”一樣。對于小樹來說，成為好孩子的邏輯如此清晰簡潔：把書收起來=好孩子。

沒有條件，創造條件也要上。所以他把書架上的書都弄到地上，一次次重復自己成為好孩子的機會。

不當表揚的三個壞處

這就是以往我們用“你”開頭的句式表揚孩子可能導致的結果。我們本來希望通過讓孩子整理書籍，學會保持整潔，或者自己的事情自己負責。但是事實上，幼小孩子并不真的知道自己為什么需要做這件事情，這么做的意義是什么，所以他并沒有做這件事情的內部動力，只是追求姥姥表揚的外部動力。

這是用“貼標簽”的表揚方式對小孩子可能產生的第一個負面影響。

第二個是什么？

當我們持續地把孩子做的一件事情，擴大為“是一個什么樣的人”，孩子對自己的評價就會依賴于這些具體的事。比如一次考試分數高，我們說你是好的，一次下棋下得好，我們說你很聰明，孩子當然很開心，因為他從一件事情上收獲了對他整個人的評價。

但是當一件事情沒有做好，他會很自然地聯想到，我這個人是不好的，下棋輸了的時候，他會認為“我是不聰明的”。如果孩子對自己的評價依賴于事情的結果，自信心和安全感就非常容易受傷害，沒有辦法真正認識到自己的價值。這就是第二個負面影響：讓孩子把“事”和“人”混淆起來，過于關注一次事情的結果。

第三個壞處隱藏更深，讓我們通過例子來了解。

一位媽媽告訴我說，她有一個弟弟。從小媽媽就告訴她，姐姐要照顧弟弟，而且媽媽總是會表揚她說：“你是一個好姐姐，你把弟弟照顧得真好，媽媽真喜歡你！”所以她在媽媽的表揚下，不斷地努力成為一個好姐姐，一個被媽媽喜歡的人。

事實上她怎么想？“我一直都在照顧弟弟，把好東西讓給他。但是我其實心里并不真的想這么做，我覺得很委屈。”

這就是第三個負面影響：它實際上是對孩子的一種催眠和控制，跟批評和指責不同，它并不容易識別，所以傷害更大。

以上三種傳統的“你真棒，你真好”的表揚方式，對孩子可能造成的負面的影響，總結來說就是：

第一，它會破壞孩子的內在動力。

第二，孩子會過于依賴外部評價來評價自己。

第三，對孩子形成一種隱性的催眠和控制，無法做自己。

好的表揚有公式

我們說了很多傳統的表揚的缺點，那是不是我們就不能表揚孩子了呢？

當然不是了！鼓勵、贊美、認同，是家長能給到孩子的非常重要的心理營養，那么到底應該怎么做呢？

不去給孩子貼標簽，而是分享真實的感受。

比如當小樹把書收起來的時候，我們說：“你自己把書撿起來收回去了，這樣媽媽就不用收了，媽媽覺得好輕松啊，謝謝你??！”

這樣說，首先孩子能夠明確地知道自己做了什么才得到了表揚，也了解自己做的事情對媽媽有什么幫助，當孩子知道自己的行為能夠幫助媽媽變得更輕松的時候，他會非常開心，這也能夠讓孩子很有價值感，是因為他自己的努力改變了一些事情。

同時，我們也跟孩子分享了自己的喜悅：感謝你做了這樣的事情，給我帶來了一些積極的影響，我覺得特別地開心。當孩子知道他做的事情能夠讓別人開心，他會非常得意。

這個表揚方式其實是有公式的：事實+影響+感受。

事實：你把書收起來了。

影響：媽媽就不用收了。

感受：覺得更輕松了，好開心了。

如果姐姐幫助媽媽照顧弟弟了，媽媽也是用同樣的方式來表達：

事實：你幫忙給弟弟把衣服穿上了。

影響：這樣媽媽就有了10分鐘的時間，可以多吃一碗飯了。

感受：媽媽真的覺得好開心呢，謝謝你??！

這樣的“表揚”方式，避免了把一件事情和人格進行捆綁。讓孩子終于能夠從“好孩子”“壞孩子”這樣的評價怪圈中跳出來，慢慢形成一個堅定的穩固的自我。同時也避免了我們對孩子造成控制，因為我們只是在跟你分享我的這個喜悅的感受，但是我并沒有期待你下次還這么做。如果你下次還愿意做，固然很好；但是如果你累了，不想做，也不會感覺到那么內疚。