孩子你不用討好誰(shuí)

家有“情緒媽”

休假回娘家，本來(lái)我?guī)殞毣厝ィ蠹叶奸_(kāi)開(kāi)心心的，但是因?yàn)橐稽c(diǎn)小事情，我媽和我爸又鬧起別扭來(lái)，但我的心情已經(jīng)不會(huì)像小時(shí)候那樣受影響了。

我媽是一個(gè)很情緒化的人。記得小時(shí)候，常常一點(diǎn)小事情就板起臉來(lái)，全家烏云密布，莫名其妙就進(jìn)入“低氣壓”模式。

適者生存，面對(duì)情緒變化莫測(cè)的媽媽?zhuān)覀冃置米兊卯惓Ｖ?jǐn)慎，對(duì)她的情緒特別敏感。因?yàn)橹廊f(wàn)一她情緒不好時(shí)，還做出讓她不開(kāi)心的事，那結(jié)局必然是一頓罵與揍。這種戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的成長(zhǎng)過(guò)程，令我在母女相處中，常常扮演一個(gè)照顧者的角色，察言觀色，小心翼翼，見(jiàn)機(jī)行事，不管媽媽的不開(kāi)心是不是我引起，似乎我都要對(duì)此負(fù)責(zé)。

慢慢地，我從害怕媽媽的生氣，開(kāi)始害怕周?chē)说纳鷼狻Ｋ坪踔灰莿e人不悅，我都會(huì)習(xí)慣性地思考：是不是我哪里做得不好？是不是我可以做得更好？或者是不如犧牲我自己，讓大家都開(kāi)心。

我的身體里似乎有一個(gè)開(kāi)關(guān)，一遇上某些人或事，就會(huì)立即進(jìn)入“討好模式”。

“討好”就像是一種癮，內(nèi)心猶如一個(gè)無(wú)底洞，需要不斷地通過(guò)“討好”從他人那里獲得認(rèn)可與贊賞來(lái)填補(bǔ)。只有當(dāng)別人覺(jué)得我好，我才覺(jué)得自己好，只有當(dāng)別人需要我，我才感到自己有價(jià)值。這種包子型性格，我才感到自己有價(jià)值。這種包子型性格，雖然讓我獲得了“老好人”的稱號(hào)。也讓自己累得夠嗆，滿腹委屈。

當(dāng)孩子在童年的時(shí)候，需要面對(duì)一個(gè)自己無(wú)法照顧的媽媽?zhuān)撬銜?huì)犧牲自己，持續(xù)地對(duì)媽媽進(jìn)行照顧與討好，慢慢地變成扭曲的討好型人格，令自我的成長(zhǎng)受限，這種傷害甚至?xí)绊懞⒆右簧?/p>

沒(méi)有活在愛(ài)里，必將活在恐懼里

表嫂家有五兄妹，身為老四的妹妹因?yàn)楫?dāng)時(shí)計(jì)劃生育抓得緊，幼時(shí)放在別人家寄養(yǎng)，7歲時(shí)才回到父母身邊。但因?yàn)榧抑泻⒆犹啵约爸啬休p女的原因，妹妹回來(lái)后也沒(méi)有得到爸媽的更多寵愛(ài)。高中因?yàn)榧依锷馊比耍妹弥苯虞z學(xué)回家?guī)兔Γ闪思依镒畈皇艽?jiàn)卻犧牲最多的孩子。父母的愚昧與強(qiáng)權(quán)害了妹妹，但妹妹一直以來(lái)逆來(lái)順受，不懂抗?fàn)帲瑢?duì)人對(duì)事永遠(yuǎn)一副“包子”性格。她太渴望得到父母的關(guān)注，卻不懂得如何得到。而當(dāng)她發(fā)現(xiàn)只要自己乖、聽(tīng)話，做父母喜歡和期望的事情，哪怕是以“不斷壓抑自己的真實(shí)感受與需要”為前提，只要能讓父母開(kāi)心，得到父母的關(guān)注，她都在所不惜。

每個(gè)孩子出生后都太過(guò)弱小，必須依靠父母的庇護(hù)才能得以生存，他們無(wú)時(shí)無(wú)刻都渴望父母的關(guān)注，父母也理當(dāng)給予孩子無(wú)條件的愛(ài)。而若當(dāng)我們給孩子的愛(ài)是有條件：“你不乖媽媽就不愛(ài)你了”“只有你按我說(shuō)的做我才會(huì)關(guān)注你”，孩子內(nèi)心便會(huì)生出一副“討好”的人格面具。

那種害怕被拋棄的恐懼就像一種怪力，活生生地將孩子訓(xùn)練成了一個(gè)奴隸，無(wú)休止地推著他們咬著牙關(guān)，犧牲自己，討好別人。

這樣的孩子永遠(yuǎn)無(wú)法為自己做主，只能活在別人的奴役中。

讓孩子成為自己

心理學(xué)家武志紅的書(shū)中曾有這樣一個(gè)例子：他一位朋友的孩子在小學(xué)第一次競(jìng)選班長(zhǎng)，當(dāng)其他同學(xué)都挨個(gè)念完父母替孩子寫(xiě)的看似精彩其實(shí)又虛又假的競(jìng)選詞后，朋友的孩子上去就說(shuō)了三句話：“我叫×××，我希望大家支持我做班長(zhǎng)，我會(huì)為大家提供最好的服務(wù)。”結(jié)果，他竟然高票當(dāng)選，但有趣的是，當(dāng)了一年的班長(zhǎng)后，他覺(jué)得不舒服，向班主任主動(dòng)請(qǐng)辭。

這可讓老師驚訝極了，教了這么多年書(shū)，頭一次遇上不和家長(zhǎng)商量，直接來(lái)說(shuō)不愿意當(dāng)班長(zhǎng)的孩子。不僅如此，在其他事上，這個(gè)孩子也很有主見(jiàn)，老師們的獎(jiǎng)罰手段對(duì)他基本無(wú)效，他似乎有著自己的生命軌道，從不會(huì)像其他孩子一樣喜歡一個(gè)老師就喜歡一門(mén)課，討厭一個(gè)老師就討厭一門(mén)課。他也幾乎不討好任何一個(gè)人，對(duì)任何事情的愛(ài)與恨都是出于本身的興趣。孩子雖然年紀(jì)不大，但他已經(jīng)成為“屬于自己的人”了。

這樣的孩子在未來(lái)的人生中，也不會(huì)輕易被任何人掌控。這樣超然獨(dú)立，不迷信權(quán)威，時(shí)時(shí)懂得傾聽(tīng)內(nèi)心的聲音來(lái)自于什么？來(lái)自于懂得尊重與信任他的父母。

喜歡使用獎(jiǎng)罰手段的父母，都渴望通過(guò)控制，讓孩子按照自己的意志去成長(zhǎng)，讓孩子成為他們最得意的“作品”，而孩子也在一步步的“討好”中長(zhǎng)成父母期待的模樣。

當(dāng)他們離開(kāi)父母，也自然會(huì)遵循童年的模式，繼續(xù)以討好的姿態(tài)面對(duì)自己的上司、同事、朋友、家人。這種扭曲的姿態(tài)，令我們的孩子活成一個(gè)縮頭烏龜：做著自己不喜歡的工作卻不敢換，因?yàn)閯e人告訴你“工作就是這樣”，你的老板覺(jué)得你不好，都是因?yàn)槟氵€不夠努力……

從小習(xí)得的“討好”人格，令他們永遠(yuǎn)無(wú)法成為最好的自己，過(guò)上自己想要的生活。

讓孩子成為自己，請(qǐng)從尊重自己孩子的人格開(kāi)始，從信任孩子的選擇開(kāi)始，從停止對(duì)孩子內(nèi)心的控制開(kāi)始。正如孫瑞雪所說(shuō)：作為父母，我們的職責(zé)是用愛(ài)給孩子提供一個(gè)安全的環(huán)境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。我們要用我們的尊重和信任告訴孩子：終其一生，你可以做你想做的事，你不必去討好誰(shuí)。