這一切像南方晚來的秋

朵爺

叉叉跑過來問我，新書要做一個轉發獎品的活動啦，送什么好。

我想起前些天在網上看到一個很喜歡的東西，把鏈接打開，喏你看，這個是不是很好看？

然后我們兩個鐵骨錚錚的偽漢子，就在辦公室發出了女生該有的的驚呼聲。

“哇哦！”

好啦，其實也不是什么出奇的東西，只是一套有著不同植物香味的圓形香薰蠟燭。

不用懷疑，像我過得這么粗糙的人，肯定是沒有用過這些東西的（叉叉也是）。

但之前刷手機刷它的時候，還是忍不住……覺得太好看了，甚至有一些意外的欣喜。啊，那種欣喜，讓我想到小時候在雨天里，一個人打著傘走在放學的路上，不經意間雨停了，抬頭看見了彩虹。

于是我一個人傻兮兮地站在馬路中央抬頭仰望了好久……有一種竊喜的心動。

恰巧又是在晚上，有一些風，我習慣性地只開了小燈。

昏暗的夜里，想點一束朦朧的光，又聞到淡淡的玫瑰香，也是一種浪漫的生活。

大概是秋天到了吧，秋意漸濃，感覺整個人都開始變得有一些溫暾和脆弱。連喜歡上的東西，也或多或少帶著不同的溫柔氣質。

前些天和小鍋去喝咖啡，埋單的時候發現柜臺居然上新了新款的毛茸茸的小熊掛飾，也毫不猶豫地買回去擺在了書柜上。和其他一堆同款熊、杯子、玩具（……）擺在一起。

啊，講起來，我近幾年可能都買這些少女心的東西比較多。上次我媽來我的房子幫我收拾東西，盯著我的書柜，發出了“我已經不懂你了”的質疑。

你怎么光買這些東西，你以前可不喜歡的。

其實也沒有什么特別的意義，就是看到了很喜歡啊。和朋友轉述的時候，我這樣跟他解釋。

未必吧，一定有什么的。

他異常篤定地看著我。

果然，一開始換季，就開始陷入咳嗽、過敏，甚至是失眠的低潮期。

前一晚工作到很晚回到家，換了床單，洗了衣服，刷了刷劇就打算睡覺。結果在床上輾轉反側無法入睡。跑去少女群里試探性地問了幾句有沒有人在，卻無人問津！

沒想到平常一個個叫囂著要“喝安神液”（某美麗）和“噴催眠噴霧”（叉某）才能入睡的人，居然在這個失眠的黃金時間段，完全不與我配合，這如塑料一般的姐妹情真是讓人太失望了。

我只好凌晨迷迷糊糊閉上眼，不知過了多久，感覺到脖子奇癢難耐，摸索著起來涂了藥膏，吃了過敏藥，坐在床上，透過窗簾看著窗外熹微的晨光。

回憶起上一次過敏還是四年前，也是這個月份。我回了一次老家，隔天就長了一臉的疹子。

去醫院打了針，家里人還笑我是水土不服。在城里住了幾年，就不適應原來住過小半生的地方了。

雖然只是一句毫無根據的調侃，但細細體會起來，還是有一些傷感。

人從來都自詡是情感動物，我們總是試圖掩飾和否認這樣那樣的情感轉移，喜歡的東西不喜歡了，曾經的親密不復存在了，熟悉的世界也可能變得陌生。

卻不曾想到，身體總是先行一步，把這種現實和冷漠暴露得一覽無余。

這就好像，失眠的后遺癥也讓我發現，啊，我到底是年紀不小了（但絕不承認）。

因為第二日在工作中，我竟然趴在桌子上熟睡了一個多小時。可怕的是，我中途還掙扎著起來看了幾眼夏沅給我發的新書名，并給了她致命的回復：不夠好。

不愧是在沉睡中清醒的我！

但再怎么樣，我依然是那種很喜歡季節更換的人。

林白的那首名為《過程》的詩很有四季的詩意——

“三月下起了大雨，四月里遍地薔薇。”

“我望見十二月，十二月大雪彌漫。”

其實很多東西都是分時段的，我喜歡這種不同時段的氣候和溫度帶來的變化。

人的一生也是這樣，不停地發生，又過去，一個階段一個階段地變遷，像命運。說到底，我們這數十年都只是自己一次次地與自己告別。

前些年在北京，是秋天，我們一眾同事去寺里。

紅墻外的紅楓樹下落了厚厚的一層焦黃色的落葉。陽光透過枝丫落到樹葉上，泛著金光。

一堆人在拍照，我拿著手機跑過去，逆著光拍，怎么也不夠好看，只好跟旁邊的人感嘆：啊，真好看啊。

之后我發了朋友圈，也說不出其他有情感的句子來。

向來都說長沙沒有真正的秋天。十月、十一月的時候，我們南方都是連綿的細雨，從早到晚都是灰蒙蒙的顏色。

我自認是一個非常獨立的人。

很小便離開父母住在外婆家，中學和大學都獨自住校，旁人對我的評價從來都是“讓人放心。”

可后來一個人單槍匹馬和過去告別的那段時間，我過得并不算愉快。

長大之后的我好像再也沒有辦法像十幾歲那樣，能輕易地離開自己的舒適圈，同時也絲毫不覺得委屈。

在北方拍了很多顏色的金黃的秋，總是覺得云霧之中的秋天更不錯。

有一些失落，但好像也沒有時間再深究好壞了。

就好似年輕的時候不太在意細節，認為一朝一夕都在重復是一種難熬的痛苦。可是長大之后，覺得以往不在意的每樣東西都是好的。

土兮兮的校服很美，老家的舊房子很美，秋天有沒有落葉都很美。

九月底的周末神清氣爽，秋風四拂。

早起收到一個快遞，是提前到的中秋禮物。我媽給我寄了一盒港式月餅，里面居然還有一個毛絨玩具。

我給我媽發微信：喂你干嗎給我寄這種東西？

我媽冷漠地回我：贈品而已，我又不是故意的。而且，你不是喜歡這些嗎？

哦。我笑嘻嘻地又把它供了起來。

香薰蠟燭也好，小熊也罷，其他什么東西都好。

“這些東西對于你來說一定還是有什么的。”我想起我朋友的話。

有嗎？沒有吧？如果真的有——

大概只是在我年少的過往里，那些我一心要充當那個“獨立”“懂事”“從不苛求”的標桿人設時間里，我曾一心武裝自己，卻無意中丟失的那部分少女心。

而在我年歲到達二字開頭的尾聲，這一切像南方遲來的秋天，我終于意識到了。

又何必非要當一個戰士？