該不該教孩子“還手”

文 蔣祖潔

該不該教孩子“還手”

文 蔣祖潔

在對孩子教育的過程中，有一部分家長會產生一個比較明顯的錯誤，他們習慣于用成人的眼光和標準來評判孩子們的行為和表現。例如，用成人欣賞音樂的標準，來衡量孩子們唱得好不好；用價格來衡量某個玩具好不好玩；用言行是否與大人一致來衡量孩子是否懂事等等。實際上，孩子們的世界和大人們的世界完全不同。成人的世界強調“利益”“競爭”，如果“受委屈”“挨欺負”而不還擊，就是“懦弱”和“沒出息”，因此必須立刻“狠狠還手”，捍衛自己的利益不受損失。但在孩子們的世界里，卻沒有這么復雜，因此，在教育孩子時不能用成人的固化的邏輯去評判孩子們的行為。

兒童成長；自我保護；還擊；教育

經常會有人問家長：“如果你的孩子挨了小伙伴的打，你會不會鼓勵他毫不猶豫地打回去？”現如今，孩子都是各個家庭的全部，是家里的寶貝，家長們從來不舍得“碰”孩子一下，更別說讓別人打了。所以，對于這個問題，家長們都很糾結：不能先動手打人。但若被別人欺負了，該不該教孩子“還手”？孩子“還手”以后，就真的能夠有效解決問題嗎？

案例1：蘇蘇媽媽的困惑

中一班的蘇蘇是個乖巧、討人喜歡的女孩子。這次家長半日開放活動中，坐在蘇蘇旁邊的涵涵特別興奮，一會兒拉拉蘇蘇的頭發，一會兒捏捏蘇蘇的小耳垂，還弄皺了蘇蘇的折紙小壽桃……然而這些都沒有逃過坐在旁邊的蘇蘇媽媽的眼睛。蘇蘇媽媽看在眼里，疼在心里?；叵肫鹎岸螘r間，蘇蘇臉上還被涵涵撓破過，媽媽的心情更是難以平靜。為了讓蘇蘇不再繼續受涵涵的“欺負”，蘇蘇媽媽給我們帶班老師發短信，請求為女兒調換座位，并在班級QQ群里直接提問：“當自己的孩子被欺負了，要不要教孩子還手？”沒想到這一問題卻引發了家長們的熱烈討論。有贊成，有反對，有的表示這只是孩子們的玩鬧，有的表示會教導孩子還手打回去，給不懂事的壞孩子一個教訓；還有的表示要看欺負的程度和后果，輕微的就不用太過較真……

案例2：浩浩的煩惱

班上的軒軒和浩浩為爭搶一本書吵了起來，軒軒推了一把浩浩，浩浩委屈得大哭起來。聞聲趕來的老師批評了軒軒，安撫了浩浩。本以為此事就此結束，小伙伴還能握手言和。但是老師觀察發現，浩浩一上午對任何活動都不感興趣，總是想找機會還手。可是，軒軒人高馬大、身手靈活，瘦小的浩浩根本不是他的對手。每次不是浩浩還手失敗，就是浩浩輕輕還手卻招來軒軒更重的反擊。本來是很小的矛盾，按理說很快就會忘了，但矛盾卻從上午一直延續到了下午。老師一次次地為軒軒和浩浩解決矛盾，苦口婆心地跟浩浩強調：老師已經批評過軒軒了。但后來經過老師的了解，浩浩有些焦慮地說：“爸爸總是教我，挨打一定要還手的呀！”

后來經過了解，是浩浩的爸爸一直要求他要厲害一點，如果被別人弄疼了，一定要還手，但讓爸爸始料未及的是，他的要求給了浩浩更多的心理負擔。這種以牙還牙的方式，往往更不能很好地保護自己。看到自家孩子被別人欺負，所有家長都會感到心疼。但是簡單、粗暴的還手往往不能有效解決問題，更不能保護孩子不受傷害。處理這類問題時，家長還需從多角度來認識和思考。

一、成人世界的邏輯不要強加給兒童

首先，孩子之間的爭執與矛盾與成人之間存在本質的差別，因為孩子間幾乎不涉及什么原則問題，矛盾來源往往都是愛玩的天性和無意的游戲，玩耍的成分要遠多于惡意成分。

比如在幼兒園里，孩子之間即便產生了爭執和矛盾，往往也只是插隊，爭奪玩具，或者是合作游戲時產生分歧等等，根本不會有什么特別大的矛盾。經過調解，兩人很快就能把矛盾解決了，甚至很快又能重歸于好。實際上，經常在一起玩的小伙伴往往更容易產生沖突。在孩子們的簡單世界里，開心就笑，傷心就哭，今天玩得開開心心，明天就有了矛盾，或許后天又給忘得干干凈凈，比之前玩得還要好，這就是孩子們的處事規則。既然孩子的世界里規則是如此的隨心，那么，有些家長囑咐的“狠狠還手”就顯得很不適宜。

在很多時候，家長眼里往往只有自己的孩子，覺得自己的孩子需要保護，但常常忽視犯錯的另一方其實也只是個需要家長保護的幼兒。其次，由于孩子的是非判別能力有限，很多時候無法有效區分欺負、無意、嬉戲。同時，孩子的表達能力也十分有限，所以經常會用一個簡單的“打”來代替“擦、碰、撩、撞”等，讓家長覺得性質比較惡劣，并且是故意的，容易將此上升到原則問題，予以深究。

二、童眼應該這樣看世界

成人世界的規則是現實和功利的，自然不能用于解釋兒童的世界，那么孩子們的世界的規則是怎樣的呢？他們自己作為當事人是如何理解“受欺負”的呢？

在一次“娃娃家”的活動中，老師給每位小朋友發了3張“邀請函”，讓大家各自去邀請自己的好朋友?；顒咏Y束后，結果卻有些出乎老師的意料，各方面并不十分突出的靜靜得到了最多的“邀請函”。為了弄清楚孩子們的真實想法，老師請孩子們說說為什么都喜歡跟靜靜做朋友。孩子們的理由五花八門：“靜靜總是笑瞇瞇的，很友好。”“有次靜靜讓我先玩了娃娃?！薄吧洗挝也恍⌒臄D到了靜靜，她都沒生我的氣?！?/p>

人之初，性本善。雖然孩子們年紀很小，只有四五歲，但也有著自己的判斷標準。靜靜看似退讓、吃虧的行為，卻讓她收獲了更多的友誼。其實，孩子有著自己的公平原則，雖然有時被弄疼了，但知道“忍一忍還是好朋友”的道理。相反，家長常常過于心疼孩子，久久無法釋懷，反而容易給孩子造成心理負擔。其實，所有家長都應該學習用孩子的思維，學習“童眼看世界”，感悟他們的純凈可愛，理解他們的“真、善、美”。

三、擺正心態，培養高情商的孩子

（一）還手不是解決問題的最佳方法

很多時候，家長之所以教自己的孩子還手，主要還是擔心孩子太小，不會正當防衛，從而使孩子受到傷害。但是，家長往往忽略了：幼小的孩子并不能判斷什么情況下才能還手自衛。此外，“自我保護就要還手”的觀念很容易助長兒童的攻擊性行為，最終可能導致孩子形成暴力型性格。最后，家長真的不要忽略和小看了孩子，他們完全能掌握更有效的解決方法，比如和小伙伴相互協商等。家長不用過于擔心，這反而是孩子學習與歷練的好機會，可以借此培養孩子的高情商。

（二）幫助孩子學習更多自我保護的方法

授人以魚不如授人以漁。家長對自家孩子最好的保護，就是教會孩子正確地自我保護。當孩子遇到交際問題時，家長可以跟孩子進行有效溝通，幫助孩子分析其中的原因，商量應對的辦法，并給出有建設性的意見。例如，“偶爾一次就別那么計較了，如果一直打你，就要想辦法”“對方或許不是故意的，先原諒他一次吧”“可以大聲叫媽媽或老師，只要是他不對，大家會幫助你的”?？傊鶕唧w情況，教給孩子具體的應對方法，告訴孩子不要斤斤計較，讓孩子積累正確的交往經驗。

（三）不培養斤斤計較、睚眥必報的孩子

作為老師或者家長，我們有責任和義務給孩子們最正確的引導和教育，應當讓孩子們在交往的實踐中充分運用我們教會的方法，久而久之，這些方法最終都會變成為他們自己的交際技巧。事實上，在現實生活中，我們不難發現，那些不記仇，不藏事，大大咧咧的孩子永遠是最快樂的，也往往擁有更多的朋友。不必斤斤計較，也不必睚眥必報，一個懂得寬容對方的孩子，心理是健康和陽光的，用善意去理解對方的行為，就能成為一個快樂又善解人意的好孩子。

[1]教育部基礎教育司.幼兒園教育指導綱要（試行）解讀[M].南京：江蘇教育出版社，2002.

[2]張文新.兒童社會性發展[M].北京：北京師范大學出版社，1999.

（江蘇省興化市張郭鎮中心幼兒園）