笑話

假 鈔

懶蟲和笨蛋在酒館喝酒。

懶蟲說：“那邊地上有一張10元的鈔票，我懶得過去，你去撿起來吧。”

笨蛋走過去，撿起鈔票觀察了一下，然后就把它撕掉了。

“你怎么把它撕了？”懶蟲問。

笨蛋說：“你見過10元的鈔票上‘1后面有兩個‘0的嗎？肯定是假鈔！”..

（周繼紅）

不勝其煩

小美長得挺漂亮的，已經(jīng)有男朋友了。不過還是有很多男孩對她有好感，并展開追求，對此，小美不勝其煩又懶得一一解釋。

男朋友知道后對小美說：“我有個辦法，在你常騎的自行車后座上加把兒童座椅吧！”

這之后，再沒人追小美了。

（薛好珠）

差 評

店家：“親，我賣的藍牙耳機哪兒不好了？怎么給了差評？”

買家：“信號太強！”

店家：“信號強不是很好嗎？為啥還給差評？”

買家：“我的手機都被偷走了，耳機一直還有信號。”

（劉 振）

習慣的培養(yǎng)

有一對新婚夫妻，這天吃完飯，兩人都不肯洗碗，就猜起了拳，結(jié)果老公輸了。老婆笑道：“輸?shù)娜肆P洗碗。”

第二天，老公又和老婆猜拳，這次老公贏了，可老婆怒道：“敢贏我，罰你洗碗！”

第三天，老婆問老公愛不愛她，老公點頭。老婆笑道：“愛我就替我洗碗吧……”

第四天，老婆又問老公愛不愛她，老公搖頭。老婆怒道：“敢不愛我，罰你洗碗！”

第五天，吃完飯，老婆看了老公一眼，老公就默默地去洗碗了。

第六天，吃完飯，老婆還沒看老公，老公就主動去洗碗了。

第七天，老婆還沒吃完飯，老公就吼道：“你快點吃，我還等著洗碗呢！”

（潘 燁）

相 親

阿強去相親，對女孩很滿意，就問她要電話號碼，可女孩不太滿意，說：“不好意思，我手機壞了。”

阿強明白女孩的意思，但并沒有退縮，反而拉起她的手說：“走，買手機去。”

（田龍華）

聰明的女人惹不起

妻子出差回來，怒氣沖沖地責問丈夫：“你怎么把別的女人帶到家里來了？”

“我誰也沒帶啊！”丈夫辯解。

老婆又問：“還記得我在哪兒工作嗎？”

丈夫說：“不就是在醫(yī)學實驗室嘛！”

“我在咱們的臥室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”

（大浪淘沙）

生發(fā)水

一位顧客對售貨員大發(fā)雷霆：“自從我用了從你們這里買的生發(fā)水后，我的頭發(fā)全掉光了！”

售貨員眨了眨眼睛，面不改色地說：“頭發(fā)掉光就對了，您想呀，先生，要在玉米地里種韭菜，就必須先將老玉米稈除去，要想長出新頭發(fā)，也必須得先給它騰地方呀！”

（潘光賢）

妙 計

老公：“老婆，我不想讓別人看到我的雙下巴，又不想減肥，怎么辦啊？”

老婆：“那你只能留胡子了！”

（田宇軒）

回頭率

有對夫妻去逛商場，妻子看中了一個七千塊的包，丈夫難以置信：“這包看著和七十塊的根本沒有差別，居然要七千！你要是買七十塊的，都可以買一百個了。”

妻子連忙說：“當然有差別，背上這個七千塊的包，走在街上，回頭率會特別高。”

丈夫瞪了老婆一眼：“你背一百個七十塊的包，回頭率會更高！”

（若 子）

吃貨的世界

有個老師，上課時在黑板上畫了很多圖案，讓學生們聯(lián)想是什么。小明怎么聯(lián)想都離不開吃的，老師就又畫了個圓，讓小明再聯(lián)想一次，并要求不許說與吃有關(guān)的東西。

小明想了又想，說：“老鼠洞。”

老師問：“為啥想到老鼠洞？”

小明說：“里邊有好多吃的，像堅果啊、花生米啊、爆米花啊……”

（極品咖啡）

請 客

表弟來做客，大友信誓旦旦地說要請他大吃一頓。中午，大友就帶著表弟進了一家店，大聲說：“老板，你這兒有沒有鮑魚、龍蝦呀？”

老板笑著說：“有啊！”

誰知大友突然變了臉：“什么？你這兒竟然還賣這個？太不正規(guī)了……走吧，表弟，我們?nèi)e的地方吃。”說著，大友就拉著表弟離開了這家沙縣小吃店。

（林冬冬）

無邊無際

七歲的兒子見到了盼望已久的大海，激動了好一會兒。可沒過多久，他對媽媽說：“媽媽，你不是說大海無邊無際嗎？”

媽媽點頭道：“是呀！”

兒子很疑惑：“但我們怎么站在大海的邊上呀？”

（臥龍城主）

照 相

小李在照相館拍了一組照片，可他很不滿意，就跟女友抱怨說：“他們怎么把我照成這個樣子！”

女友連照片都沒看，就說：“長什么樣，就照什么樣唄！”

小李氣鼓鼓地說：“難道我長得模模糊糊嗎？”

（天 問）

一生都在奮斗

這天，小麗和閨密聊天，談起奮斗目標，小麗說：“30歲以前，我要為找到一個可以讓我不用奮斗的男人而奮斗。”

閨密問：“那30歲以后呢？”

小麗說：“還要繼續(xù)奮斗啊，為了提防那些希望不用靠自己奮斗的女人。”

（小 古）