唐登華：每個人都要學會把個人問題放到家庭系統中去考量

唐登華+田祥玉

采訪對象：

唐登華：北京大學精神衛生研究所主任醫師，北京大學臨床心理中心執行副主任。衛計委“心理治療師”資格考試專家組專家，教育部普通高校學生心理健康教育專家指導委員會委員，團中央、教育部等主持的“心理陽光工程”專家組專家。中央電視臺《新聞調查》《心理訪談》等欄目嘉賓。主客觀分析心理療法、家庭治療的專家代表，著有《做自己情緒的調節師》。

心理標簽：

家庭環境對人的一生都有著根深蒂固的影響，家庭關系和事件會對一個人的思想、行為方式留下深深的烙印。影響一個孩子成長的最重要因素，是家庭成員間的互動模式。

把個人放進家庭系統，家就沒有那么多難念的經

家是愛的港灣，也是心病的溫床。家為何會傷人？為何會沖突不斷？如何讓沖突的夫妻溝通順暢？父母如何與叛逆的孩子和諧共處？

我覺得要想解決這些問題，就要學習改進家庭成員之間的交流方式，建構新的家庭模式。因為在家庭這個系統里，一個人的內在思想與外在行為，無時無刻不影響系統中的每個人，同時又受每個人的影響。當我們將一個人、一個癥狀放在系統和關系里去看，看彼此如何互相影響又怎樣循環反饋時，個人問題才能得到真正解決，而整個家庭系統也才能正常運轉。

舉個例子，妻子抱怨丈夫晚回家，一遍遍追問他為何晚歸，我覺得這樣的追問對改進丈夫晚回家，促進夫妻關系沒有任何作用。即便丈夫有一千個晚歸理由，妻子可能都會緊抓不放。那么，當這個妻子來向我求助時，我會問她：“你做了什么才導致丈夫晚回家？丈夫晚回家這個行為，你是否也有一定‘貢獻？”同理，如果有丈夫咨詢如何解決妻子愛嘮叨的問題，我會告訴他：“其實在妻子嘮叨這個問題上，你肯定有不少‘貢獻！”

因為丈夫晚回家，妻子才嘮叨；而丈夫不喜歡妻子嘮叨，所以越來越不喜歡回家。這兩件事是一體的，相互聯系的。可夫妻雙方恐怕不會這么想。于是妻子繼續追問：“你為何又晚回家？你不知道我一個人在家帶孩子、做家務很辛苦嗎？”丈夫繼續抱怨：“我也很煩，工作一天我也很辛苦！你別對我嘮叨，你給我閉嘴！”這樣好不好？丈夫很可能認錯了，但從那以后故意晚歸，去找一個不嘮叨的女人傾訴；妻子可能真的閉嘴了，但時間一長容易憋出毛病，或者她在家里不被允許，就出去嘮叨，而一般出去都是找異性。

常常有人跟我說：其實按照社會的標準，夫妻就是應該相敬如賓，各自具備消化自己傷痛的能力，別把負面情緒帶回家。我們把這種相敬如賓的家庭叫“心身疾病的家庭”，這種家庭的成員把負面情緒埋在心底，很容易患各種身心疾病，如腫瘤、高血壓、冠心病、消化道潰瘍等。所以，當家庭成員處于困境中，其他人應該努力創造可以讓他傾訴、發泄的氛圍，并給出相應的反應。

當孩子在外面受到傷害，父母都希望他能回到家來排解、醫治，在戀人之間、朋友之間也是如此。如果你的愛人跟你發脾氣，你最好不要較勁，你要知道那是他的情緒表達。如果愛人在你面前得不到情緒的排解，他就會出毛病，你們的關系也就出現危機了。

很多人都向我求教，夫妻之間發生矛盾和沖突時，怎么做才不影響孩子？我的答案是：父母有負面情緒肯定會影響到孩子，這無法回避。因為孩子天生會為父母承擔，他會覺得自己一半是爸爸的，一半是媽媽的，父母互相貶低，他就會覺得自己被貶低；父母痛苦，他更痛苦。人和人之間信息的傳遞，絕大部分不是言語，38%是語調，55%是非言語。所以父母關系不好，即便不當著孩子發泄，孩子也是明白的。

所以，讓孩子知道父母有矛盾是可以的也是必要的，但接下來一定要讓孩子明白：父母有能力處理矛盾。這樣，當孩子日后組成家庭后，才不會那么害怕矛盾和沖突。如果父母背著孩子處理矛盾，孩子就會害怕、緊張，也永遠學不會如何處理矛盾，更會恐懼如何經營親密關系。

現在大多數家庭都只有一個孩子，這個孩子至少有兩個大人，最多有6個大人來全面呵護。這種情況下，孩子最需要的不是愛，而是挫折教育，考試失敗沒什么、父母有矛盾也沒問題，這都是讓孩子如何學習處理矛盾的好時機。一項國外的研究證明，當把一群孩子放在很大的創傷性情形下，有一多半的孩子相反成長得更為優秀，其實人性優秀的一面，常常在遭受壓力時會發揮得更好。

所以，家庭治療就是以家庭為視角，系統地關注家庭成員之間、人與問題之間的聯系，這個過程里要強調的是互動性，而不是只關注一個人的問題。

孩子的問題未必是父母的問題，但一定與父母互為因果

無論是夫妻一方的問題，還是孩子的問題，其實都不是個人問題，而是和其他家庭成員互為因果的。

很多父母因為孩子厭學來向我求助，讓我幫助分析孩子為何厭學。我會說：“厭學這個問題根本不用分析原因，有幾個孩子打心眼兒里是愛學習的？孩子愛玩兒才正常。”我建議他們從家庭治療的角度去分析：在孩子厭學這件事上，父母和其他家庭成員都做出了什么“貢獻”？這比找到所謂的解決方法要重要得多。我會讓父母反思：“別人家的孩子也厭學，但為什么很快就克服了？你們家孩子為什么會一直厭學？你們能否從自己身上找到一些與他厭學發生關系的原因？”很多父母在我的引導下都會發現：在孩子厭學這件事上，父母、爺爺奶奶甚至其他家庭成員都“功不可沒”。

一位從農村到城里打工的媽媽來向我求助：說她剛上高中的女兒要輟學，因為她覺得考再好的大學也只能找一份普通工作，所以還不如從現在開始就去創業。這位媽媽痛不欲生，覺得自己和老公在城市里艱辛打拼，努力為女兒提供了那么好的學習條件，她卻一點兒都不珍惜。我建議她把女兒帶過來一起接受咨詢，因為我覺得這個女孩厭學肯定與家庭不無關系。

結果，這個15歲的姑娘告訴我：“我小姨沒上過大學，現在有好幾家美容院！她還說了，她認識的好幾個資產豐厚的朋友，都是當初學習成績差沒上過大學的！”瞧瞧，問題出在家庭系統某處的小姨身上，而不是孩子不懂事故意厭學。咨詢后，小姨和外甥女溝通，告訴她過去多年小姨一直去某大學聽課，而小姨那些當初沒讀過大學的富豪朋友，其實也在通過各種途徑進修。

關注人和人之間的互動關系、行為鏈接，關注一個家庭整體并且從系統的眼光、人與人之間關系這個層面去考慮問題本身，才能從根本上解決問題，讓一個家庭正常運轉、每個成員都身心健康。

現在有很多青少年會選擇極端方式結束生命，這些人中有70%是抑郁癥患者，無法控制自己的行為。但如果排除心理疾病的因素，孩子揚言跳樓或真的跳樓，我認為多半是親子關系的一種博弈，換言之是親子關系的互動模式出現了問題。

爸爸：“你不許玩兒游戲！”

孩子：“我要玩兒！”

爸爸：“要玩兒就不讓你吃飯！”

兒子：“不讓我吃飯，我就跳樓！”

爸爸：“好吧！繼續玩兒吧！”“跳就跳吧！大不了我再生一個！”

為什么這種博弈的最終多以父母投降而告終？因為父母把孩子當成自己全部幸福、快樂的源泉，當孩子遇到不順，父母稍微不如他的意，他就會以死相挾：“我要把你最愛的對象毀掉，因為我把自己毀掉了，你這輩子都會傷心難過！”

多年前，我曾遇見一個男孩。他父親在外打拼事業，他從小就跟媽媽生活在一起，和父親的交集就是要錢，鬧事找他擺平。母親無限嬌慣他，從來都不說“不”。上高中后，這個男孩老跟一幫壞孩子去校外劫道。有幾個父母告狀，父親很快通過關系擺平了。隨著孩子進入青春期，父親越來越不知道如何與他交流、互動。

男孩肆無忌憚，告狀的人家太多了，學校兜不住，警察都來找他了。父母不舍得他進公安局，他們認定兒子精神有問題，而不是品行有問題。父母強行把兒子送到一家精神病醫院（當時，新《衛生法》未出臺，只要父母簽字就能讓孩子入院）。

醫院采取全封閉管理，病友都是精神病患者，男孩只待了半天就大吵大鬧要出院。鬧著出院不成，男孩就主動服軟，幫護士打掃衛生，讓醫生轉告父母他認錯了。第三天，父母來探望他時，他發誓以后絕不惹麻煩。父母歡天喜地把孩子接回家了。結果怎樣？他出院第二天就恢復了原樣。問題的癥結在哪里？一個成長過程中父親總是缺席的孩子，一個總號稱“有錢就有一切”的家庭，能培養出怎樣的孩子？但這個男孩的父母并未意識到這一點。

盡管時隔多年，但我依然記得這對茫然無措的父母帶著兒子來找我的情形。兒子很張狂，爸爸很無助，媽媽很脆弱。我問男孩怎么想的，他說他想當黑社會老大，想體驗一下進監獄的滋味，氣焰極其囂張。我把椅子往后挪了挪，雙眼盯著腳尖，不再說話。我想通過我的示弱，讓這個孩子的父母強大起來。

果然，男孩的父親突然起身，用力拍著桌子朝兒子喊道：“信不信我馬上送你去精神病院？信不信你死在那里我都不在意？從此以后，你愛咋地咋地！”男孩大吃一驚，馬上低頭服軟，他甚至說：“你早對我這樣，我也不會成為今天這個樣子了！”

養而不教，但當孩子出現問題時，父母卻一味指望別人和專家來替自己教孩子。然而再厲害的專家也有無能為力的時候。因為，孩子這樣那樣的品性問題，都源于父母教育的缺失、家庭成員互動模式的偏差，要解決孩子的問題，還是要回到家庭這個系統里。

當父親一改往日被兒子操縱的弱勢，拿出父親真正的威嚴時，孩子卻突然意識到自己的問題，也愿意做出改變了。最后，那個男孩考上了一所二本院校，現在已經幸福成家，自己還開了一家小公司。

這個故事告訴我們，不是所有孩子的問題都是父母的問題，但一定與父母互為因果。

父母慢慢撒手并放下焦慮，孩子才能健康成長和放飛自我

常常有年輕母親問我：“您看我還能為孩子做點兒什么？”我總會說：“你現在要做的，不是多為孩子做什么，而是能少做點兒什么。”很多母親24小時都想著孩子，像直升機一樣盤旋在孩子頭頂，總會把孩子的問題無限放大，也會因為孩子的任何一個小問題而焦慮不安。

很多母親因為孩子考前焦慮，自己也焦慮難安。當孩子跟她說“緊張”時，母親就每天在孩子睡覺前安慰：“別緊張啊，睡個好覺！”第二天早上，母親又問：“睡得怎么樣？”孩子能不更緊張嗎？如果母親說：“考前焦慮很正常，媽媽考前也焦慮。”孩子在考試時反而能正常發揮，不再焦慮。

很多母親懷孕前就各種準備，看很多育兒書，孩子呱呱墜地時，父母，已經替他準備好了一切。結果問題來了，這個孩子出生后的每一步，都被母親密切關注和控制，所以長大后，他成了“媽寶男”。如果你真想幫助孩子，那就多了解他。教育孩子的最好老師不是父母、老師和專家，而是孩子自己。了解他的行為、想法，然后提供你力所能及、孩子也真正需要的幫助。

理解孩子，對孩子慢慢撒手，才能給孩子提供自我管理的機會。女兒小的時候，是我母親帶的。隔代愛有一個很大特點，就是老人生怕孩子吃少了。所以我媽總是追著我女兒，讓她吃這吃那，結果她變聰明了，開始跟奶奶講條件：“你讓我看10分鐘電視，我就吃。”我母親覺得這不好，但又不知道如何拒絕。

后來我對母親說：“您忘了是怎么把我們兄妹5個拉扯大的嗎？您當時沒怎么管，我們不都長得好好的嗎？”我告訴她，別追著女兒求她吃，而是等她自己餓了來要吃的，來的時候還要求她：“你先看10分鐘書，我再讓你吃飯。”當奶奶和孫女的互動模式發生改變，孩子的壞毛病迎刃而解，奶奶的心病也消除了。

有的父母說，當他們一旦讓孩子獨立自主時，孩子在外面遇到什么問題都不會向父母表達，他們只顧自己，壓根兒就不想和父母溝通、互動，怎么辦？這個問題，我認為照樣要用家庭治療的模式去看待。其實孩子的情緒表達方式都是跟父母學來的，是家庭系統出現問題導致的。所以要想孩子和你溝通、互動，父母就要以身作則學會表達情緒。而當孩子跟父母嘮叨時，你不能厭煩、批評，而是要理解、傾聽。很多父母都不關注孩子的情感，孩子考90分，媽媽說：“有什么得意的，你為什么沒考100分？”“媽媽說了那么多道理，為什么你就是不聽？”孩子不聽，媽媽就嘮叨；媽媽越嘮叨，孩子就越不聽，母子無法真正溝通、互動，那么孩子的根本問題永遠得不到解決。

我們常看到這樣的新聞報道：因為父母不讓玩兒手機、看電視，所以孩子跳樓。這是典型的單一因果論。排除從小到大親子互動模式的偏差外，這中間有一部分是因為心理疾病。因為每3個人中，就有一個人有抑郁情緒，而且抑郁癥越來越呈現低齡化的趨勢。

其實一個孩子如果有抑郁癥，是有鮮明征兆的。最初的表現為間接興趣的喪失，比如不愛學習和工作了；其次是直接興趣的減退，比如之前喜歡的玩樂、美食，現在一點兒興趣都沒有了。大多抑郁癥孩子，最明顯的表現就是成績大幅下降。從家庭治療的角度，父母不應該一直追問他為何成績下降，更不是馬上想辦法讓他提高成績。

這種時候，父母要反思家庭互動模式是否出了問題？自己解決不了就求助專家，可能的話帶孩子接受專業的檢查，一旦確診為抑郁癥，就別糾結于孩子為何得了心理疾病，而是僅僅從醫學的角度，讓孩子接受專業治療。與此同時，其他家庭成員要抱團為孩子取暖，參與到陪伴孩子治療的過程中，并從以往的互動模式中吸取教訓。

每個人遇到的困擾，很大一部分都源于背后的家庭；孩子的問題，多因家庭成員互動模式有問題。我們并不主張父母要為孩子的行為背鍋，讓孩子一遇到問題就怪罪父母。但我建議，每個人都要學會把個人問題放到家庭這個大系統里去考量，無論是父母還是孩子，做任何事都要考慮整個家庭而不僅僅只是自己。

伴侶、孩子出現行為偏差時不一味指責對方，而是反思自己、團結家庭成員一起面對和修正，如此，家才能真正成為愛的港灣！