笑話13則

牛尾巴

牧場里來了個新的擠奶工。一天，擠奶工擠完奶，牧場主問他：“你怎么鼻青臉腫的？”

擠奶工嘆了口氣說：“擠奶時，奶牛的尾巴總是甩來甩去，甩得我臉上很癢。”

牧場主疑惑地問：“那和你鼻青臉腫有什么關系？”

擠奶工嘆了口氣，說：“因為我把一塊石頭綁在了牛尾巴上……”

（梁詩菊）

菜.譜

老婆買了本菜譜，老公問道：“老婆，你買菜譜干嗎？”

老婆說：“提高一下生活質量唄。”

老公聽了，欣喜地說：“那以后咱家你做菜？我不做咯！”

老婆一瞪眼：“錯！”

老公正疑惑，只見老婆打開菜譜，興奮地說：“從今天開始，我要按照菜譜點菜，今晚就先來一個‘蟹黃魚翅和‘清燉燕窩吧！”

（周繼紅）

耍酒瘋

有個人一喝酒就喜歡耍酒瘋，這讓他的妻子很是頭疼。

一天，這人問妻子要酒喝，妻子便拿了一杯白開水給他喝了。不一會兒，這人又手舞足蹈起來。

妻子罵道：“天殺的！你喝了白開水也能耍酒瘋嗎？”

這人聽了，自嘲地說：“我也有點奇怪，今天這個酒瘋怎么有些耍不起來..” （潘.燁）

了不起的月亮

一天晚上，5歲的兒子和媽媽一起散步，他忽然說：“媽媽，月亮真了不起。”

媽媽好奇地問：“有什么了不起呀？”

兒子說：“月亮的膽子比太陽大。”

媽媽感到很奇怪：“為什么啊？”

兒子指著月亮說：“月亮敢晚上出來玩，太陽就不敢！” （月月鳥）

打麻將

小吳和老王是麻友，他們經常一起打麻將。

一天，老王在麻將桌上說起了他女兒：“這孩子，到現在也沒有男朋友，愁死我了。”

小吳摸摸頭說：“叔叔，其實我是您女兒的男朋友，我們正準備把這事告訴您……”

老王一愣，接著連連擺手：“不行，你們不能在一起！”

小吳疑惑地問：“為什么？”

老王嘆口氣說：“你是不知道，我閨女跟她媽一樣，管錢可緊了，要是你們結婚了，你還有錢跟我打麻將嗎？”

（天.問）

記廣告

老媽在家看電視劇，忽然，她拿出一個小本子，認真地寫著什么。

兒子問老媽：“你在干什么？”

老媽指了指電視，說：“我在記廣告。”

兒子奇怪道：“為什么要記廣告啊？”

老媽說：“我得記著是哪些產品耽誤我看電視劇，以后堅決不買！”

（梅之傲）

長得很好看

一個女人帶著孩子去做健康檢查。醫生說：“你的孩子長得很好看。”

女人笑著說：“哈哈，您對所有孩子都是這么評價的吧？”

醫生搖頭說：“不，只有確實長得好看的孩子，我才這么說。”

女人疑惑道：“那你對長得不好看的孩子怎么說呢？”

醫生不好意思地笑了：“我一般對他們的家長說，孩子長得真像你！”

（步步清風）

詞不達意

一個老外喜歡上一個中國姑娘，邀請她共進晚餐。吃著吃著，姑娘笑問：“你怎么光看著我吃，自己不吃啊？”

老外想用“秀色可餐”來討好姑娘，但一時想不起這個詞怎么說，情急之下脫口而出：“我看見你就飽了！” （田龍華）

手機會放屁

有個男人在飯店門口等位，突然很想放屁，又覺得不好意思，他急中生智，打開手機里一個放屁比賽的視頻，把音量調到最大，然后在手機聲音的掩蓋下放了個屁。

男人正得意時，旁邊一個大爺對他說：“小伙子，你的手機太智能了，手機里放屁我竟然能聞到臭味！”

（一米陽光）

幫.助

一對男女在聚會上相識，聊得非常投機。臨別前，男人留下了電話號碼，說：“如果多年以后你還沒有嫁人，請打電話告訴我。”

多年后，女人依然單身，想起那次難忘的聚會，便找出男人的號碼撥了過去。只聽電話那頭傳來一個聲音：“您好！這里是婚介所，請問您需要什么幫助？” （紅.紅）

不要陪伴

有個酒鬼到別人家喝酒，直到宴席快結束了，他還沒喝過癮。

于是酒鬼對客人們說：“你們回家路都挺遠，就先回去吧，不用陪著我。”客人們聽了，都紛紛回家了，只有主人陪著他繼續喝酒。

酒鬼又對主人說：“你也路遠，先回吧，別陪我了。”

主人奇怪地說：“這兒就是我的家，你讓我回哪兒去？”

酒鬼說：“你還要回臥室去睡，我今天就在這酒桌上睡了。”

（竹之語）

觸犯天條

小紅長得不漂亮，卻喜歡自稱“仙女”。

一天，小紅邊照鏡子邊懊惱地說：“魔鏡啊魔鏡，本仙女長得這么漂亮，為什么一直談不了戀愛呢？”

媽媽在一旁聽了，冷笑著說：“可能是因為仙女談戀愛觸犯天條吧！”

（潘光賢）

什么關系

數學課上，老師忽地大聲喊出：“班長、副班長，起立！”

班長和副班長恰好是一個男生、一個女生，兩人應聲站了起來。

老師表情嚴肅地問道：“說，你們現在是什么關系！”

班長和副班長正在談戀愛，他們嚇壞了，不知老師是怎么知道的。

兩人支支吾吾說不出話，卻見老師忽然一揮手，說：“怎么這都答不出？你們都垂直于地面，是互相平行的關系！今天我們來學習直線與平面之間的關系……”

（心香一瓣）