因為不同，才要相愛

□ 小刀老師

因為不同，才要相愛

□ 小刀老師

人們經常把依賴當成愛，甚至為動輒下跪、寫血書、自殺的事情鼓掌點贊。需要小心的是，不論在談戀愛中，還是在結婚以后，一個人以愛的名義對你提出無數的要求命令，稍不如意就感到痛苦，就記恨，就要死要活，都不能稱之為真正的愛——離不開你并不是成熟的愛，這只是一種依賴，只是沒有長大的孩子在尋找生活的拐杖。

依賴越重，真愛越少。

越離不開，越容易反目成仇。

平常很多人會強調：我為了你放棄工作、放棄親人朋友、放棄很多很多，尤其是女孩子，總是以為放棄自己的所有就是愛，才能抓住男人，這是孤注一擲的賭徒心理。

很多戀人分手和婚姻解體并不是當事人多么罪大惡極，只是兩個好人在一起，卻不懂愛，不會用愛的語言彼此支持而已。

仔細想來，愛一個人是為了彼此更好，更有力量，而不是增加現實和心理的負擔，所以，聰明的愛人想的和做的一定是我為你、為家庭做了什么，創造了什么新的價值讓生活更幸福。

越是幼稚的人，越是內心無力的人，越會以愛的名義干涉別人。為什么很多人在愛情婚姻中如此癡迷于改造別人、改造生活呢?

因為他們生命中有太多對自己的不滿意和太多的失望，因為他們根本不懂得愛自己，所以只能瘋狂地要求別人。

設想一下，如果心里面布滿了刺、刀、槍，你對別人怎么能獻出玫瑰花呢?

生活中，我們很多人不斷地說：“因為……所以……”。

但是，“因為……所以……”一旦太多，就容易在人際關系中制造障礙，容易使雙方漸行漸遠，你的“因為……所以……”只是你的理所應當。你說的“因為”永遠都是虛晃一槍，你想給的都是“所以”的致命一擊。

攜手不依賴，接納，分享，去做好自己，與另一個人舉案齊眉，恩愛百年。

所有的痛苦都來自大腦自以為是的思考，所有的喜悅都來自身心真實的感受。

當我們說世界很美的時候，這不應該只是一個概念，而應是你用全部身心真實觸摸感知的綜合體驗。而很多人喪失了對異性的欣賞與好奇，喪失了對世界、對生命神奇的敬畏心理。

匆匆趕路的我們忘了一點：男女之間本來就不同，兩個人之間更不可能相同，異性相吸才是愛情存在的基礎。

其實，恰恰因為不同，兩個人才有在一起的意義。兩個人之間有不同并不代表對方對你的否定，兩個人想法不同、做事方法不同并不意味著愛的不在。

你讓你老公必須穿你喜歡的衣服，讓他必須吃你喜歡的東西嗎?讓他必須按照你的生活節奏來，必須做你指定他做的事情嗎?

不需要這樣，只要尊重他、欣賞他，懂得差異背后的奧秘，你會更愛他。

不同并不可怕，不認同才是罪魁禍首。

有一對夫妻本來感情挺好，男人工作好，對妻子、對家庭都很好。唯一讓妻子不滿意的是：兩個人有矛盾時，一張嘴一說事就不和諧。妻子快言快語，就逼著丈夫表態應該怎么做。男人遇到這種情況就是不說話，絕對的逃避。

后來，丈夫的一位朋友說八歲那年，這個男人親眼看見他的爸爸媽媽大吵了一架之后離婚了。所以，這件事讓男人非常敏感和恐懼，只要夫妻一吵架，馬上會喚起他兒時那個痛苦的記憶。對于這個男人來講，夫妻之間一旦發生言辭激烈的爭吵，就意味著婚姻即將解體。在這樣痛苦的無法言說的恐懼中，男人越來越逃避與妻子嚴肅的談話，于是，引起了妻子負向的感受。

你能說這是誰的錯嗎?

對方的表現和你不同，和你的期待落差巨大，不意味著他想傷害你，不意味著他一定不愛你。

每個人都有自己的生命軌跡，有他無法化解的歲月留下的疼痛，有他生命中傷痕累累的暗礁。如果你愛他，請保持對這個生命的尊重、探索和接納，邀請他攜手去溫暖、去修復生命中的傷痕。

如果你跟自己還沒有和解，如果你自己的內在還沒有成長，只要一發現不同馬上就走向“負向否定”的道路，活在以自我為中心的幼稚中，那么，每一次冷漠都是逃避成長，每一次拒絕都在遠離愛。

（摘自《婦女之友》2016年第10期）