生命深處，存放一份安然

何等閑

生命的輪回，像一條沒有盡頭的河流，包容著你血液的每一個因子，或許有一天你以為自己的血液已停止流動，其實，它只是化作了一份安然存放世間。

——題記

當一個人以人的形態降臨在這個世界上時，父母給予他生命，歲月給予他成長，時間給予他個性，社會給予他胸懷，文化給予他品格。他的一生注定要隨著這個時代的變化顛沛流離、浮浮沉沉，就像數千年來人們從未停止過對生命意義的探索一樣，我們可以探究一個人的成長、一個人的經歷、一個人的境界，但卻永遠說不清一個人生命的意義。是否每個人的生命都能安然自若？是否每個人的生命都能絢爛始終？我們無法判斷、亦無暇盤桓，只能在生命的深處，為自己找尋一片空白，安放我們不安卻又悸動的靈魂。

靈魂是每個人生命的一道閘門，它藏匿在意識的最深處，洞悉著每個人的人格變化，即便是我們那顆躁動的心，在它的面前也安靜收斂。它就像一頂強大的保護傘，讓我們的生命不受污染，讓我們的意志堅毅從容，讓我們的心靈純凈透徹。我們害怕它暴露在陽光下，因為那是每個人在心底給自己的生命留下的空白，它不會也不應該受任何的侵擾，它只能呆在這道閘門中，為每個人的生命提供永不枯竭的動力。

在孩提時代，我曾極度害怕一個人在漆黑的夜里面對生命的蒼白，我仿佛看到另一個自己坐在我的對面，他瘦弱、孤單，仿佛經歷過一切滄桑，卻又只是個孩童。我也只是個孩童，我不能理解他的控訴，他的獨白。我承認那時的我無法作為一個好的傾聽者，哪怕我深知他的彷徨和無助。我記得他控訴我的無知，我的幼稚，和我的自以為是。當時的我委屈極了，我一直受著全家人的寵愛，我不容許他對我有一點點詆毀。所以，我把他藏在我心底的地獄中，連最后那點憐憫之意都消失得無影無蹤，我想讓他永不見天日，永遠不能與我交談，永遠不能知曉我的內心。我想我是個狠心的人，直到若干年后，我回想起自己的心路歷程，才明白，他是那樣的犀利和準確，如一柄泛著森森寒光的利劍，直直地洞穿了我的心臟，他告訴給我的，才是適合我的天堂。

時光流轉，歲月蹁躚，在我生命最燦爛的時光中，我再也沒有遇到過他。我多想重新找到他，解開他的桎梏，還給他自由，但現實就是這樣的殘酷，我再也找不到他，也許是他再不愿被我探查。總之，在那樣的歲月里，我的笑容日益明朗，對他的懷念，卻漸漸深入骨髓。這讓我感到深深的不安，每日棲棲遑遑地做著一些自以為正確的事，失魂落魄，潦倒不堪。我渴望有個聲音告訴我，我在做什么、我要做什么、我身在何處、我去向哪里。是的，我承認，在那段時光里，我總是找不到自己，夜深時，我總要時時刻刻地提醒著自己在哪里，我怕我一不留神就與現實徹底走失。那時候的我會想，我的靈魂他在哪里，我的生命是否還在繼續。

那是一個明媚的午后，在我小憩時，他終于出現了，一如既往，滄桑、又弱不禁風的病態。我像老朋友一樣地問候：“你好嗎？”他嘴角牽動，仿佛撕扯開了生命的裂縫：“我知道你過得不好。”我問他：“你是我的靈魂嗎？”他沒有回答、也不再看我。但我明白，他會一直跟隨我的人生，即使是我老去，即使是我的血液停止流動，他也不會離開。那一刻我好像浴火重生，突然有了力氣，去做許多的事情。他也好像明白了什么，不再像小時候一樣指責我，兩個靈魂，一具軀殼，從此相安無事。

后來，一個偶然的時機，我讀到周敦頤的《愛蓮說》，那句千古名句“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”，讓我心神向往又不知所措，細細咀嚼品味了多日，卻依舊不得其精髓，是我的心還不夠虔誠嗎？此時此刻，我想起了身體中那個虛無縹緲的影子，他仿佛一直在我的夢中等我，等了好久，好久。他說他看到了我的成長，看到我終于能安靜地體會對生命有益的東西。他言語冰冷，語氣涼薄，但這一次我并沒有被這些嘲諷的話語所激怒。也許就是那一晚，我的靈魂得以重新開啟，我不會再幼稚、不會再迷茫，因為我知道了怎樣才可以免去命運的孤寂和沉默，讓自己擁有一段充實而深刻的生命旅程。

那就是為生命存放一份安然。

他可以是脆弱無助的自己，可以是星光璀璨、神采奕奕的自己，可以是壓抑在心底無處安放的自己，可以是寂寞孤獨的自己。總之，我要把一切的傷感和歡愉隱匿在這里，讓歲月的流水滌蕩曾經的懊惱、彷徨，甚至是喜悅和驕傲，我要讓它們在我的內心深處無限地發光，一直照亮我的內心，讓我可以看清自己，看清自己的選擇。這里，就是我的自留地。只有自己可以走近的空間，在這里我可以面對更加真實的自己。無論經歷多少歲月的沖刷，我都能在這里找到那份安然，那份能讓生命靜止的安寧與陶然。

生命的長河里，只有一條通往內心的路。無數的河流分支里，又有多少迷茫的擺渡人。但生命最深處的那份安然，會一直給我們指引，即使是在生命的末路，它依然在靈魂的最深處，完好無損。

愿生命，在永不泯滅的靈魂中安然自如。endprint