一次有彩蛋的對話

付洋姐姐：

您好！真的很抱歉，不能告訴你我的全名，因為寫在這里的都是埋藏心底的秘密。我知道您工作繁忙，每天要讀好多來自全國各地的信，但此時的我真的很壓抑，我想通過寫信來緩解我心中的痛苦，希望您能給予我哪怕一絲的溫暖，我相信您會幫助我的。

我是一個出身知識分子家庭的城市女孩，爸爸是一名建筑師，媽媽是一位老師，可以說我從小衣食無憂，被愛包圍。作為獨生女，爸爸媽媽對我疼愛至極，這些年來對我的愛也是有增無減，就連小表妹都流露出對我的羨慕之情：“哇，大姨和姨父真的好寵愛韻姐呀！”作為外婆第一個外孫女，外婆也對我寵愛有加，而其他親戚，因為我是這一輩里最早出生的，當時家里就我一個小孩，也把焦點都放到了我的身上。總之我是幸運的，但不知為什么我仍然有許多煩惱。

從小媽媽就說我性格不好：自私，不愛弟弟妹妹。那是發生在我二年級時的事情，但我仍然記憶猶新。小姨在未經我同意的情況下，把我的毛絨玩具和搖搖車帶回她家，說是要給小表妹玩，當時我滿臉的不情愿，那些玩具是我童年成長的記憶呀，于我這個特別戀舊的女孩而言，它們不再是簡單的玩具，而是一種刻滿童年回憶的載體。我當時人小，不明白該用什么話來表達自己，不明白為什么看著那些玩偶便很有安全感，也不明白為什么當玩偶消失在我日常生活中時會那么地失落。我稍稍向媽媽表達了我的想法，媽媽是這么解讀的：“你長這么大了還拿那些玩具做什么？怕是你舍不得將自己的玩具送給妹妹吧，你這人這么自私自利，長這么大了還不懂得愛弟弟妹妹，該改改了！”我百口莫辯，但又無可奈何，畢竟人微言輕。我至今還記得那些玩伴：一輛爸爸送的搖搖車、一只大舅送的毛絨熊、一只媽媽送的天線寶寶。現在想起它們來，依舊萬般不舍，雖然知道它們的下落，卻不能再次擁有它們。洋姐，您能感受得到“此時相望不相聞”的閑愁嗎？

媽媽將我的性格定義為自私自利，這是一種思維定型。打那以后的十幾年“自私自利”像一個標簽，甚至到最后我自己也認為我是一個小人了！但我卻掙扎著，我不愿意承認啊，每當看到路邊有老人乞討時我都會毫不猶豫地伸出援助之手；我愿意花很多很多時間去孤兒院陪那些小朋友；也會不定期地捐款給有經濟困難的人。倘若我真是自私的，我該像鐵公雞一樣一毛不拔才是呀！洋姐，您說我是矛盾的個體嗎？

我是一個很安靜的女孩，看起來屬于乖乖女的類型，但是我也有叛逆期。不瞞您說，我在初中曾談過一場外人看來轟轟烈烈的戀愛，但其實只有我自己知道我真正愛的是誰，我愛的不是我那個所謂的男友，而是在遠方的他。我的男朋友是他的替身，我知道我是錯的，但我依然那么做了。小學五年級時，我莫名地喜歡上他，其實也是有理由的。他媽媽是技術監督局的，我比較喜歡門當戶對；他的學習成績當時和我不相上下，我覺得男女雙方實力相當才能走得長遠；我很喜歡他的性格——為人低調，害羞，愛笑。總之他和我的性格比較接近，都屬于安靜的類型，可以說我愛他瘋狂至極，偶爾夢到他還是那么地欣喜若狂，甚至在夢里看到他親手將他的聯系方式留給我。現在的我談不上愛他，但仍然懷念他。從2007年到2017年，我用十年的青春光陰懷念一個人，旁人看來該是天方夜譚，更多的是用傻、不值等貶義詞來形容，但是他們不知道我是心甘情愿的，這一切于我而言都是甜蜜的。現在我得到了他的QQ號，偶爾會逛逛他的空間，看看他的動態；知道了他的生日，會在每年的那天給他送上祝福；了解到他上了全國排名前十的大學，也欣喜我曾經愛過的人在不經意間取得這么優秀的高考成績。我該是挺滿足的了，不過有那么一瞬間，我會覺得將這份癡情藏在心底十年了，對方卻一無所知，這值得嗎？

如果說前面我說的是個人問題，那接下來我說的這些才是真正讓我不解與感慨的。

洋姐，此時我的心情跌到了谷底，又重新回想起不愿提起的往事。前面提到我爸爸是一名建筑師，是的，他的少年時代不知比我坎坷了幾千倍：童年喪父，家徒四壁，媽媽又外強中干，還好有個能撐起半邊天的精明姐姐，可以說沒有姑母的能干這個家的前途就堪憂了。同時他們一家四口——奶奶、姑母、爸爸和叔叔也相互扶持，用個標語來形容他們的狀態，那就是解放思想，實事求是，團結一致向前看。解釋一下，我爺爺在文革中是因政治問題而去世的，爸爸小時候在班級里被邊緣化，這種狀況使得他們一家人總是將自己家和外人分得清清楚楚。我都不好意思用涇渭分明來形容他們，比如我叔叔會把我姨媽的小孩叫作“別人家的小孩”；我奶奶會認為只有我和我爸是“自己人”，我媽則是外來媳；我姑姑會稱她的丈夫為“那個人”。當我寫下這些所謂的稱呼時，我感到深深的內疚，為什么會這樣？為什么這種事離我這么近？我理解他們，但絕不認同他們。

其實我對于我爸爸一家人的行為可以理解，但絕對不會原諒。畢竟每個人或多或少都受過苦，但那絕對不是犯錯的資本。兒女長大以后要組建自己的家庭，兒女有屬于自己的世界，我覺得小家庭并不和奶奶為首的大家庭有矛盾，其實兩者是包含關系，不然天倫之樂這個成語哪來的呢？但在長輩的“熏陶”下，他們卻在不經意間變得那么怪異——把同自己朝夕相處但無血緣關系的另一半稱為外人。我自己也知道這是不可扭轉的事實，但想起來還是那么令人難受，這是為什么呢，洋姐？

爸爸一家人的思維模式在奶奶身上表現得尤為明顯，她認為我家的東西就是叔叔家的，有點兒類似公共財產要一起分享這樣一個概念。我的感覺就是奶奶覺得大家都虧欠叔叔的，所以幫助他是理所當然的。我真的沒有不想幫助他家，只是我再也不想以犧牲自己的利益為代價來幫助他。何況叔叔工作很好，完全有能力自食其力。

洋姐，您覺得我該怎么辦呢？

洋姐，我說了這么多，怕您也看累了吧？您覺得未來的我該怎么規劃才能更有利于自身的成長呢？希望您能給我一點珍貴的建議。

渝紫韻endprint