我想抓住時間，抓住你

許安然

凌晨五點，從睡夢中蘇醒。天已經大亮，還好這次醒來的時候不再是深夜，沒有因為噩夢驚醒，在后半夜的失眠里掙扎著苦等天亮。

我夢到了爺爺，他好久沒再出現在我的夢境里。而我，也是第一次在夢見他后不再掉眼淚，反而釋懷了他當初的不告而別。

在夢里，他氣若游絲，大家都知道他就要走了。大姑、小姑一人抓著爺爺的一只手，奶奶也站在旁邊。她們在爺爺耳邊低聲地訴說著瑣事，而他始終面帶微笑地聽著，臉上充滿了欣慰。最后他似乎有點疲憊，慢慢地閉上了眼睛，帶著微笑睡著了。我知道，他安詳地走了。

去年初春，爺爺離開的時候是在凌晨，大家還在睡夢中，他就悄無聲息地離開，沒有和任何人告別。我一直接受不了這樣的分離，我想抓回時間，讓它回去，讓我跟爺爺道個別。我也想抓住爺爺，想煮上一碗他最愛的陽春面讓他嘗嘗。

從那以后的很長一段時間里，我都不敢提及，也不敢回憶。只要一想起再也沒有機會跟他說再見，我就會忍不住掉眼淚。或許他看我一直放不下，才會來夢里，圓我這一場夢。

突然也就釋懷了。

爺爺的一生結束了。原來人的一生也不過就是這短短的數十年而已。

隨著我的長大，這場珍貴的緣分終有一天需要說再見。

前幾日跟媽媽視頻的時候得知外公突然口齒不清說不出話，醫院判為腦梗，所幸發現及時，所有的癥狀都只是初期，不算太糟糕。

第二天，推掉了原有的安排，與表哥一同從廈門回龍巖，直奔醫院。哪怕什么忙也幫不上，我也想過去陪陪他。

剛進病房，外公看到我們，眼睛就開始泛紅，用瘦弱的手捂著臉嚶嚶地哭起來。像極了一個受了委屈的小孩兒，見到了自己的家人，不再假裝堅強地掉下眼淚。這是我第一次看到他哭，內心無比地心疼。我牽起他的手，希望能給他帶來一絲的勇氣。媽媽跟著我一起安撫外公，她的聲音也夾帶著哭腔。我知道，她現在既害怕又心疼躺在病床上的外公。那是她爸爸，在外公那兒，她也不過是一個孩子。

外公病發突然，被送往醫院時外婆不在家，她是在接到媽媽電話的時候才得知的。經過了將近一天的時間，我害怕她一個人在家會胡思亂想，撥通了電話。鈴聲才剛響起，她就接通了電話。我想她一定握著手機等了很久很久。一連串地詢問了我好多問題，一時之間不知道應該如何開口。我轉述現在外公的狀況，告訴她并無大礙，只是需要住院觀察一段時間才能回去。

我知道自己說再多也是徒勞，我按下擴音鍵，把手機遞給外公。不管情況怎么樣，她只有親自聽到彼此的聲音才會安心。外公聽到外婆的聲音再次哭起來，原本狀態不是很好，再加上哭腔，口齒更加不清，說話含糊。外婆著急了，她不斷地念叨著“你怎么這樣了”……

隔著看不到對方的電話線，我用了很長時間才安撫下他們。

我知道外公害怕什么，他害怕自己給這些后輩帶來麻煩，更害怕未知的恐懼。

我站在床邊，給他按摩大腿的時候，差點沒掉下眼淚。一雙腿腳，只剩大骨，幾乎沒什么肉能讓我按捏。我笑著跟他說：“你比我還瘦，你看，我還有點肉感呢！”

我從沒像那個下午一樣，安靜地和他說那么多話。我很少回家，更少去外婆家。一年也只能見個兩三面，基本打過招呼后轉身跟表哥他們聊天嬉鬧。印象里的他們身體還很健康硬朗，每次過去他們大多時候都還在田地里忙碌，打理那些根本吃不完的瓜果蔬菜。每次看到我來，都會笑著讓我坐下喝茶、吃水果，也會讓我坐在他們的旁邊陪他們喝兩杯小酒。

試想將來有一天在飯桌上敬酒無人應的場景，我沒有勇氣接受。

我不愿承認時間在飛快地流逝，他們在一天天地衰老。我很想抓住什么，可是依然什么也抓不住。

我坐在病床上，跟外公閑聊家中的瑣事：“家里還有多少花生？上周回家了要是早點知道你種的花生熟了我一定會過去吃的；聽說你還養了很多雞鴨，下次我過去想吃雞肉，不過我不是很喜歡白斬雞，我更喜歡雞湯；等出院了就來廈門玩幾天吧，坐動車只要一個小時左右，比回家還快……”

有一搭沒一搭地跟外公聊著，他終于不再那么緊張，開始笑著回應我。他說家里花生還很多；地瓜才種下不久，還要一段時間才能吃；雞鴨都是自己在養，不知道現在你外婆會不會讓它們餓著；我暈車，不敢出遠門，你可以經常回來……

聊起這些瑣事的時候他總是帶著微笑回應我，偶爾也會自嘲勞碌命，總是閑不下來，想做點什么才會心安。眉眼之間不再緊鎖，我印象里的外公似乎又回來了。

我會因為時間的強大而感到恐懼，它帶走了我的爺爺，以后也會試圖帶走其他人。若生命能永恒，時間就此戛然而止，所有人不再成長，好像也挺好。至少我在乎的你們永遠都會陪在我身邊，我不需要去習慣與你們分離。

我依然抓不住時間，也抓不住你們。如今，面對分離深知陪伴的可貴，哪怕舟車勞頓，也想多點時間陪伴在你們身邊，不愿再因忙碌而留下永遠無法彌補的遺憾。endprint