原諒我也是第一次為人子女

林一芙

上一次和我媽吵架是在快要畢業(yè)的時(shí)候。那時(shí)我在醫(yī)院實(shí)習(xí)，每天來來往往的都是重癥病人及他們的家屬，稍有不慎就會(huì)成為病人的出氣筒。我習(xí)慣了和顏悅色地面對(duì)每個(gè)病人，在他們歇斯底里時(shí)思考最妥當(dāng)?shù)慕鉀Q方案，同時(shí)在醫(yī)院老師們面前做最聽話的乖學(xué)生。

那段時(shí)間，我頻繁地跟我媽吵架。有時(shí)我回到家里，身心俱疲，直挺挺躺在床上。我媽是個(gè)老潔癖，從客廳進(jìn)來隨口嘮叨了一句：“怎么也不把床單拉平再躺。”我頃刻間就炸毛了，從床上坐起來吼她：“你沒看見我剛回來，床單皺一點(diǎn)有什么關(guān)系，我才剛剛準(zhǔn)備睡，又被你吵醒了！”

或許，人在低谷時(shí)，不親手把責(zé)任推給另一個(gè)人會(huì)活不下去，而歸罪于身邊最親近的人就成了最便捷可行的方法。我在外越是乖巧，回家越是任性，并且自以為這一切是理所當(dāng)然可以被原諒的。

漸漸地，媽對(duì)我說的每一個(gè)字都開始小心翼翼。她對(duì)待她的女兒，像對(duì)待一個(gè)在門口掛著“請勿打擾”的生客。她會(huì)偷偷在我包里塞小點(diǎn)心，晚上和我一起討論電視劇。我想，她一定在暗地里準(zhǔn)備了一百種試圖讓我變得愉悅的方法，卻找不到一個(gè)奏效的。

那一階段，我在醫(yī)院常常吃閉門羹。有時(shí)候會(huì)向我媽提起，自己好不容易做好了消毒，病人瞥到我實(shí)習(xí)生的胸牌就要換人。我媽是個(gè)特別怕疼的人，后來有一次，她體檢回來很興奮地給我看她手上的針孔：“我今天去體檢，人家給我扎了四針才扎進(jìn)去。”我說，怎么就傻傻讓別人扎了四針，可以讓她換個(gè)人來。“我今天遇到一個(gè)和你差不多大的實(shí)習(xí)生，她問我能不能讓她試一下。我看到她就想起你了。我想啊，我現(xiàn)在多給別人一點(diǎn)機(jī)會(huì)，以后別人可能也會(huì)給你機(jī)會(huì)。”我當(dāng)下聽得鼻頭一酸。

我們?nèi)覜]有人在醫(yī)療行業(yè)，誰都不清楚這個(gè)領(lǐng)域是怎樣的環(huán)境。我媽就用這樣笨拙無效的方法，暗自期待著世界能對(duì)她的女兒好一點(diǎn)——就讓媽媽痛一點(diǎn)吧，或許有千分之一的機(jī)會(huì)，上天可以看見，然后回報(bào)在你身上。那是我第一次覺得，在為人子女這件事上，我是這樣的不合格，甚至是零分。

我不知道是不是有很多人和我一樣，習(xí)慣把父母當(dāng)成最后的堡壘。總覺得在外面受的委屈需要找到一個(gè)途徑發(fā)泄，這時(shí)我找到了父母，因?yàn)槟鞘俏野l(fā)泄情緒最低成本的方法。

心理學(xué)上說，人有一些內(nèi)在不可見的想法，這被稱作潛在信念。我們在潛在信念里認(rèn)為，在社會(huì)上我們要為自己的所作所為負(fù)全部責(zé)任。而父母就像海綿，只要不吸納到極限，他們就會(huì)將一切無論好壞地照單全收。

曾經(jīng)看過臺(tái)灣童星楊小黎的一個(gè)訪談，她說小時(shí)候拍哭戲，剛開始導(dǎo)演們都告訴她“你要是再不哭，媽媽就丟下你走了”。但這招越到后面越?jīng)]有用處，因?yàn)樗l(fā)現(xiàn)每次都說要走的媽媽，總是偷偷在旁邊幫她拍照。聰明的孩子從小就知道，父母說兩百遍的“你要再哭，我就讓大灰狼把你抓走”是永遠(yuǎn)不會(huì)實(shí)現(xiàn)的謊言。倘若真的有大灰狼到來，他們只會(huì)擋在最前面。

洞察了父母的軟肋就是自己，忍不住恃寵而驕地撒潑任性；用妥協(xié)的眼光看世界，卻用挑剔的眼光看父母，大概是天下為人子女者的通病吧。我媽總是說，很抱歉，沒能夠幫助你什么，因?yàn)槲乙彩堑谝淮螢槿烁改浮？墒菋寢專堅(jiān)徫乙彩巧鷣淼谝淮螢槿俗优?