幽默

屏蔽

老媽平時喜歡發朋友圈，一連幾天沒看到她更新，我居然被她屏蔽了。我打電話問老媽為什么，她說：“我和你爸剛拍了婚紗照，現在在外旅游呢，尋思你連個對象都沒有，怕刺激你，就把你屏蔽了。”

快跑

黃昏，我在路上慢跑。

一個年輕人從后面跑來，在我耳邊急促地叫著：“快跑！”

“發生了什么事？”我問。

“趕快跑！”年輕人跑到前面去了。

我快速追了500米以后，氣喘吁吁地問他：“到底發生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧往前跑去。

跟車

有一次聚會，人太多，先后叫了兩輛出租車。

上第一輛車后，我對司機說：“師傅，后面有人跟著我們。”

司機堅定地“嗯”了一聲后，出租車就飛了出去，連轉幾個彎道，把還在系安全帶的我嚇傻了。

只聽司機說道：“不用擔心，我已經把他們甩掉了。”

形容

女友：“你的人生可以用超級瑪麗來形容。”

我：“對，為了達到自己的目標而勇往直前！”

女友：“不是。是因為你在人生道路上今天撞個墻、明天掉個坑的，可是依然能蹦噠得那么開心。”

懂事

小時候家里窮，我都是撿親戚家孩子的衣服穿。每次看到他們穿新衣服的時候，我就特別羨慕，還囑咐他們不要亂跑亂跳，以免把衣服劃破。

親戚對我媽說：“你的孩子真懂事！”

我媽很高興，當著親戚的面問我：“你為啥考慮得這么周全啊？”

我實話實說：“他們把衣服摔破了，到時候我穿啥？”

理想

家人圍著6歲的兒子，問他的理想是什么。兒子說，他想當醫生。

外婆說，醫生好，社會地位高。奶奶說，待遇也不錯。爺爺說，除了工資還有其他的收入呢。外公說，更重要的是，以后找對象方便。

兒子疑惑地看著他們：“不是說，醫生可以治病救人嗎？”

計策

一個舍不得花錢的小伙子，第一次到女朋友家。一進門，他就苦著臉說：“今天太倒霉了，新買的一塊表本想送給你，不料在公共汽車上被扒手偷走了。”

女朋友惋惜地說：“今后，你可要小心點呀。”

小伙子立刻答道：“一定！一定！扒手真可恨，下次來我什么都不帶，看他偷什么！”

不打

我爹說，現在教育孩子不能打。我說，我小時候沒少挨打啊。

我爹淡然道：“那時有客觀原因，現在不同了。”

我問：“啥客觀原因？”

我爹端起茶杯，眼神幽遠：“當年住的平房，你一嚎，左鄰右舍聽見了都趕緊過來勸，大人順勢停手，這樣既有震懾效果，又不會真的造成傷害，還不落大人的面子。現在，大家都住樓房，隔音太好了。”

炫耀

爸爸：“少吃鹽對身體好。”

兒子：“好在哪里？”

爸爸：“說不完，太多了。”

兒子：“吃鹽多的危害呢？”

爸爸：“容易得高血壓、心肌梗塞、癌癥等疾病。”

兒子：“哎呦，那你可不能再跟我炫耀了。”

爸爸：“我炫耀什么？”

兒子：“你說——我吃過的鹽比你吃過的飯還多。”

癮大

老婆愛打麻將，有次輸了錢在家里大吼：“再也不打了，再打就剁手！”

兒子不以為然：“就你那麻將癮，千手觀音都能讓你剁成維納斯！”

成績

老師布置了一篇500字的作文。

下課鈴響了，一同學發現自己只寫了250字，于是靈機一動，在文章最后一行寫上“上述內容×2”。轉天，作文發下來，老師寫了“成績是100÷2”。

超水平

讀小學三年級的兒子今天放學時特別高興，說老師夸他的作文已經達到五年級水平了。我默默走到陽臺，深吸了一口氣。畢竟，這篇作文是我親自操刀修改了6遍才交上去的。

編輯 尼尼威