看得見的是自卑，看不見的是關系

李國翠

自卑根本不是能力的問題，而是一種早年形成，成年繼承的強迫型“虐待”關系。它的本質是關系問題，是世界觀的問題

如果要讓我排列中國人心靈第一頑疾的話，我會說是自卑。

多數的國人，內心或多或少都會存在一定的自卑，也就是自我感覺不太好，老覺得自己有問題，畏畏縮縮，害怕別人評價，不但不能做自己，還要偽裝著做一個合乎社會標準的自己。甚至有很多的人，外在條件已經很優秀，內心也依然擺脫不了自卑。

在很多人的思維里，自卑是指向個人的問題，比如不夠優秀。所以他們拼命地提升自己，試圖讓自己變得優秀來擺脫自卑。然而這么做下去，卻于事無補。甚至，越努力越自卑，那么，問題出在了哪里？

其實，從心理學來說，一個人自卑不自卑跟他是不是優秀沒有關系。決定一個人是否自卑的，往往是他早年的親子關系。也就說，如果父母對孩子一直用一種完美的、不斷升級的標準去衡量，而對孩子現實中的樣子不接納，或者總是對孩子已經取得的成就不滿足，就容易導致一個小孩對自己不滿。在孩子看來，自己即便取得了一些成績，父母也視而不見，卻把絕大部分精力盯在缺點上。

一個從小生活在這樣環境下的孩子是痛苦的。痛苦的原因在于他們的父母內心是匱乏的，大人希望通過孩子去解決自己內心沒有被解決掉的一些問題，所以他們不斷批評和督促孩子。然而，父母卻從來沒有去想過，自己能不能做到完美？

我們經常看到，國人日常都在踐行的道理，到了自己的孩子身上卻絕對行不通。比如“已所不欲，勿施于人”：有很多的父母明明自己學習不好，卻不能允許自己的孩子一樣學習不好。他們似乎總想把孩子當成自己人生遺憾的拯救者，當天真的夢想破滅時，沒有能力反思自身，只好不停地去攻擊孩子。

還有誰能比孩子更適合當大人的“背鍋俠”呢？懵懂的孩子一無所知，像一塊可以隨意捏的橡皮泥，即便你去欺負他，他也不能分辨，即便能分辨出，不是還有感情控制嗎？

一個早年親子關系不良的人，長大后很難擁有內心自我和諧的能力，早年爸媽對自己不接納，成年后自己也會很難對真實的自己接納；早年爸媽老盯著自己的缺點，看不到自己的優點，長大后自己也會使勁盯著自己的缺點，攻擊自己，覺得自己如此的不堪；早年爸媽老是眼睛盯著隔壁家小孩的優點，讓自己相形見絀，長大后，自己也就會不自覺地眼睛使勁盯著別人，并不停地用看到的別人的優點一遍遍地來衡量自己，讓自己反復陷入自卑的境地，羞愧痛苦無法自拔。

所以自卑根本不是能力的問題，而是一種早年形成、成年繼承的強迫型“虐待”關系。我們常把自卑歸因于能力問題，但是它的本質是關系問題，是世界觀的問題。

為什么說是個世界觀的問題，因為長久以來，中國人太喜歡用別人的標準去定義自己了。所謂別人的標準就是集體的標準，長久的集體主義文化的影響，讓每個中國人都置身于一個被群體規則綁架的社會中。“你要成為一個什么樣的人”必須是集體認可才是可以的，才是有價值的，這就導致了我們很難去接納真實的自己，我們對真實的自己不屑一顧，取而代之的就是必須要做到一個集體認可的自己才有價值。即便有時候這個集體認可的自己看上去明明已經很荒唐，但是處于某種慣性的力量和社會潛意識，一個人似乎只能被它裹挾而去，而無法在洪流中立住自己，堅定地認可自己。

所以人格層面的自卑是某個單人的問題嗎？似乎它也不僅僅是父母本身的問題，在中國，內心真正自信的人那么少，不良的親子關系何嘗不是因為受控于不良的社會關系。每一種文化在塑造相應的國民，每一代的國民又會把內心投射出去，形成國與國不同的文化。

要改變自卑，要改變的不是能力或者不優秀，而是要更改你看待自己的方式，你跟世界、社會之間的關系。有一句話 我很喜歡，它說“你首先是花朵，這個世界才可能是花園”。