已婚婦女賣萌，是個技術活兒

雙胞胎伊蓮

那些能在瑣碎也漫長的婚姻里，時不時地矯情、賣萌的女人，其實是可愛而幸福的。

我剛參加工作的時候，單位組織大家在中午輪流做飯。有個四十多歲的女同事說：“可是我不會做飯呀，我家的飯都是我老公做的！我老公說‘我家琴琴除了不會做飯就沒有缺點了，所以他一直不給我機會！”“琴琴？”中年婦女不會做飯還用做飯這事來撒嬌？當時二十出頭，名花沒主的我差點兒沒把膽汁吐出來！

后來只要提起她，我總能千言萬語匯成一個表情：“賤人就是矯情！”直到有一天，我也四十多歲了，忽然發現如果你在這個年齡還能揮灑自如地賣萌，不分時間地點場合地冒幾個粉紅色泡泡，那只能說明不是你臉皮厚，就是你老公臉皮厚，反正你們倆一定是恩愛一家親！

記得多年前的一個早上，我媽去早市買完菜回來，在家門口我就聽見“噼里啪啦”一陣亂響。我開門一看，門口扔了滿地的茄子豆角，我媽一個健步推開我，直奔里屋，驚慌失措地對我爸高喊：“老趙！門口有只野貓！嚇死我了！我最怕貓了！”我媽的聲音里居然帶著哭腔！然后，我爸拿著掃帚就沖出去了！那一年，我媽55歲。我可以理解這是賣萌初級版嗎？

婆婆某天讓公公去鎮子上給她買圓形的雞蛋餅干，因為她的零食籃子空了。公公騎上摩托車就去了，可最后帶回來的是方形的雞蛋餅干。婆婆怒了，把他一頓罵，越罵越生氣，最后婆婆拿著燒火棍在院子里追打她老公，哭著說：“我就要吃圓形的雞蛋餅干，你為什么就不給我買！”那一年，婆婆60歲。我可以理解為這是賣萌的暴力升級版嗎？

我，在某個周日求賴床求早餐求喂食，韓劇里的女豬腳不都是這樣嬸兒的嗎？換來某人凌空飛過來一塊餅干，砸我臉上了！“你，是在喂狗嗎？！”那一年，我年齡不詳，我可以理解為這是賣萌失敗版嗎？

作為女人，在賣萌這門學科中，我總是掛科！我真是太失敗了！但我不死心呀！

某天，趁孩子沒在家，借著大姨媽沒來導致內分泌紊亂，我跟老公這頓作！從絮絮叨叨到聲淚俱下，悉數他的種種罪行，我表演得正在興頭時，忽然房間里變得安靜異常。我跑過去一看，他居然躺在沙發上睡著了！我還得給他蓋毯子！童話都是騙人的！

去年，我們家從某二線城市遷居到一線城市，哇塞！燈紅酒綠的花花世界，最關鍵的是城市里的女人會作、會發嗲、會賣萌，那是全國第一啊！

我可不能放過這次學習提高的機會，我就不信我學不會！

周末出去玩兒，約定早上9點出發。9點整，我已經坐到車子上了，他卻在樓上梳洗打扮，找帳篷修吊床整理魚竿，磨磨蹭蹭讓我足足等了62分鐘！談戀愛時，因為大暴雪，我等過他41分鐘。拍婚紗照時，我等過他53分鐘。結婚后還讓我等？無法忍受，必須發飆，我要開始耍驢了！

于是我打電話給他：“老公，你準備好了嗎？我都準備好了耶！”我努力拖著半條舌頭，我覺得我說得好像是開了掛的吳儂軟語耶！他也回答了，簡單明了幾個字：“還沒準備好！”

好不容易等他坐進駕駛室，忍無可忍的我“噌”的一下就從車上跳下去了，嗯哪！當時還沒啟動車！我叭叭地罵他，沒時間觀念、拿我當空氣、無視我的感受，也許，從來就沒愛過我！我這邊一通兒哭訴，他始終沉默。最后，我沒詞了！

下一步該怎么辦呢？他終于接了一句話：“本地女人發脾氣不是這樣的。”我問：“那該怎么弄？”他說：“你上來，我下去給你表演一下！”好吧，重來！

說好的賣萌呢？不是該輪到我了嗎？怎么從他那里開始了？賣萌不是女人的專利嗎？你，把它還給我！

想起那天的表演賣萌，不足以讓我情腸觸動，卻足以讓路人駐足嘔吐。我也終于再一次理解了我的同事、婆婆和我親媽！大家都是女人，就是隨便賣個萌嘛，男人，請配合一下好嗎？

已婚婦女賣萌真是個技術活兒，信手拈來，也是必須要有感情基礎和生活基礎的。否則誰來幫你接盤？早就一個大耳瓜子扇一邊去了！那可真就是賣萌不成反遭家暴的節奏了！

忽然想起看到一個故事，老爺爺帶老奶奶去看電影，有人笑話他，老爺爺說：“我不喜歡看的，是這個小姑娘想看。”老奶奶瞬間就滿臉緋紅。這萌，賣得真是高端大氣上檔次！

其實我美不美、他窮不窮又怎樣？我老不老，他胖不胖能咋地？當你遇到一個人，一起走過了10年、20年，你還有勇氣撒嬌賣萌，而他也能順勢地見招拆招就足以說明，矯情才不是“賤人”的專利，是有情人的通行證好不？

摘自《婚姻與家庭》endprint