改變自己的育兒風格，你可以的

文◎Angela

改變自己的育兒風格，你可以的

文◎Angela

每次遇到孩子“調皮搗蛋”，父母就忍不住對孩子大吼大叫，當發完脾氣之后又會內疚后悔，改變自己的脾氣確實不是一朝一夕的功夫，當要指責、吼叫孩子的時候，我們可以通過“不威脅，指出孩子需要承擔的結果；給壞行為一個替換方案；多說肯定，少說不”的方式慢慢調整。

不威脅，指出孩子需要承擔的結果

我陸陸續續寫過很多關于如何溫柔管教孩子的文章，媽媽們說：“為什么我們道理都懂，真遇到孩子犯熊了還是忍不住吼呢？”

那是因為，我們不曾被溫柔地對待過，幾乎從小到大，我們都是被吼大的。人一旦情緒失控，就容易切換到自己最熟悉的模式，也就是我們說的應激反應。我們不喜歡曾經被這樣對待，但面對孩子，我們不自覺地也成了那個自己討厭的家長。

這就是原生家庭的影響，我曾經也被深深影響。但后來我告訴自己，必須讓這個傷害到我這里為止，我希望小D從小被溫柔對待，那今后她對她的孩子、愛人、朋友和整個世界，都能自然而然地好好說話。

每次面對孩子發火之前，每次把以前父母訓斥我的話脫口而出之前，我們需要學會在心里按一下暫停鍵。這件事不容易，你們別看我現在好像云淡風輕的，在沒生小 D之前，我也是個急脾氣，剛有小 D那會兒也是時不時進入“開吼－崩潰－內疚”的死循環。

當時關于各種管教的理論都學習了，但我發現自己最大的一個問題就是，詞窮！一旦沒詞兒了，想到的也就是當年父母吼我的話了。后來我做了一件事，就是擴充自己“教育”孩子的詞匯庫，先從行為的改變，來改變自己的育兒風格，從而進一步改變自己的性格。

不威脅，意思是指出孩子需要承擔的結果

小D有段時間特別愛把書架里的書全部扒拉到地上，這時，我說：“如果你把所有書都拿下來了，你需要把它們全部放回去”，而不是“和你說過多少遍了，不要亂扔書，你怎么又亂扔啦！”

類似的“臺詞”：

玩具玩好需要放回籃子里。VS你怎么又把玩具弄的到處都是？

如果你弄壞了這個玩具，你就沒玩具玩兒了，好可惜啊！VS你這個孩子怎么這么不懂得愛惜玩具，以后再也不給你買了！

這是你的事情，你需要自己做完，你可以選擇自己做還是讓媽媽幫助一起做。VS我數到三，你再不做，我就……

這個“大招”的關鍵是，我們要保證孩子最后按照我們的要求執行了。也就是說，之后我一定會堅持讓小D把書全部清理好。一開始孩子肯定會逃避，有時還會故意搗亂，這時把我今天分享的類似“臺詞”都可以拿出來用。

一開始執行一定有困難，但堅持說“臺詞”，堅持態度平和，長遠效果一定比我們邊嚷嚷孩子邊幫孩子整理要好得多，因為這會讓孩子清楚地明白，自己的行為和選擇都是有代價的，自己需要負責。

你生命中的任何事都是你每一個選擇的組成，如果你希望有不同的結果，那請做不同的選擇。

給壞行為一個替換方案

小D剛會走路的時候，最愛做的一件事就是從椅子爬到桌子上。這時，我說：“嗯，你想爬桌子啊，但桌子不是用來爬的，我會擔心你摔下來。我們換一個安全的地方去爬和跳，你覺得哪里合適呢？”

而不是“又爬又爬，你這個孩子皮的不得了，趕緊下來！”

類似的“臺詞”如下——

畫筆不能扔，我們可以找一個其他的東西來扔，球好不好啊？VS不準扔球，又要打破玻璃啦！

墻上不能畫畫，媽媽這里有一張紙，我們可以在紙上畫。VS和你說過多少次了，又把墻弄臟了。

這個“大招”的關鍵是，幫助孩子找到一個替換方案。孩子也許并不是想扔畫筆，她只是想“扔”，那把她的注意力引導到可以扔的東西上，就沒有那么多沖突了。

懷著“如果你可以試圖理解我，而不是改變我”的心態去教育孩子，那么育兒就會變得簡單得多！

多說肯定的話語，少說“不”

有段時間，小D吃飯時會提要求說要吃餅干，這時我會說：“哦，好的，我們吃完飯，睡好午覺就能吃了哦！”而不是“不可以，吃飯時怎么可以吃餅干呢？”

類似“臺詞”：

我們在走廊里要慢慢走路。VS不許在走廊里奔跑。

公共場所，我們要輕輕地說話。VS吵死了，不要大叫。

媽媽聽到了，你等我做完菜就過來幫你。VS不要再哭了，媽媽也在忙你沒看到嗎？

這個大招的關鍵是，把所有我們不希望孩子做的事情重新包裝成正面描述的期許。當孩子遵守了這個期許后，一定需要兌現諾言或者正面強化，“謝謝你的等待，媽媽忙完過來了，你告訴我，需要怎么幫你？”

最后再送上一個無敵大絕招，這個我就不廢話了，因為真的很好用很直接：

媽媽還是愛你的，但是媽媽不喜歡你這樣的行為。

當孩子感覺很糟糕時，我們是無法教會他們如何守規矩的，只有當孩子感覺好的時候，他們才會表現好。

這些“臺詞”不是管教孩子的特效藥，這些“臺詞”只針對真的希望自己不吼罵孩子的父母。如果你和我曾經一樣，那不妨熟讀這些“臺詞”，在腦海里預演一些你經常容易發火的場景，想象一下，下一次可以怎么說怎么做。

父母的語言是把雙刃劍，我們怎么說，孩子怎么做。這些“臺詞”就是幫助我們在進入應激模式之前，按下那個“暫停鍵”，幫助我們找回覺察，讓原生家庭的影響“到我為止”。

當你可以在那個將要火冒三丈的當下輕輕地說出這些話時，你會驚訝于自己溫柔的力量。

希望我們都可以用溫柔的力量來改變，而不是用憤怒的力量去遺憾。

編輯/徐金皓