給媽媽放個假

小富女

別人家的爸爸

每周六的上午，我帶孩子去興趣班，總會看見這樣一位爸爸：他獨自坐在教室門外，要么把電腦放在腿上，忙一會自己的工作；要么安靜地看書。等兒子下課出來，他總是牽起兒子的手問：“一會你想去哪玩？我們去騎單車還是踢球？”

班上有個媽媽好奇，問他：“怎么總是見你一個人接送孩子，他媽媽呢？”爸爸回答：“我們家有個傳統，就是每周六給孩子媽媽放一天假。她跟朋友出去玩了。”

同班幾個媽媽聽完大贊：“你這爸爸覺悟太高了。”“瞧瞧，這就是典型的別人家的爸爸。”

這位爸爸靦腆地笑著說：“沒有你們說的那么好，但這確實是我們家長期‘實戰經驗得來的。如果家里有一個人長期以帶孩子為主，那么我建議每周至少要給他們放一天真正意義上的假。”

帶孩子會消磨好脾氣

這個爸爸給我們講起了他們家的故事：孩子半歲時，本來幫著一起照顧孩子的外婆，因老家有事不得不回去。帶孩子的重任一下就落在了妻子肩上。“她本來自己有工作，可為了孩子不得不辭職。一開始還算好，可沒多久我就發現，以前她為人處世特溫和、得體，辭職在家帶娃沒多久就開始經常情緒失控、氣急敗壞。好幾次我下班回家，都明顯感覺她的怒火和煩躁。” 也許因為這位爸爸參與家務事比較多，所以對于帶孩子的繁瑣和凌亂，他懂。

這位爸爸開始反思，與其周末總是兩個人一起帶孩子，倒不如自己多擔當一些，把老婆解放出來，爭取每周給她放一天假。所以他鼓勵妻子一定要有休息日，“不是在家歇著、幫著他看孩子，而是要‘抽離出去，讓她和朋友一起去聊天、逛街，換個心情。畢竟她的心情好了，孩子才能真正得到快樂嘛。”如今，他們的孩子上了幼兒園，媽媽也重回職場，但家里依然延續著這個傳統。

懂得給媽媽適當放假的爸爸，不過是懂得：媽媽心情好，才能帶出快樂的孩子，更是幸福家庭的重要基礎；爸爸主動關懷，也能得到更多體貼，更是一家人合力向上的關鍵。

一定要有自己的假期

我想起身邊的一位寶媽。這位媽媽一直性格要強，生了孩子后，為了平衡家庭和事業，幾乎傾盡全力。從坐月子起，就每天用筆記本記錄孩子的成長點滴，在固定的時間給孩子洗澡、聽音樂、揉肚臍，而自己只是潦草地吃飯、沖澡、小睡一下。

產假結束后，她每天一下班又進入另一種“緊張狀態”。不辭辛勞地給孩子講故事、做輔食、上早教……可據我所知，她5歲的女兒如今并不“領情”，調皮叛逆，還曾說“我最討厭的人是媽媽”。

為什么？因為一個完全把自己犧牲掉的母親，對孩子和家庭而言，反而是壓力，這些壓力最后都會回到家人身上。媽媽懂得給自己放假，爸爸懂得給媽媽放假，不過是希望媽媽在工作和照顧孩子之余，也能有一小塊屬于自己的空間，而不是把所有精力和情感都聚焦于孩子，讓孩子無辜承受著莫大的壓力。

成為好媽媽的前提，首先是成為最好的自己。

適當“放手”，才能讓爸爸和孩子共同成長

好多朋友都有過這樣的經歷：找一個忙里偷閑的周末，不帶孩子，不帶老公，穿上壓箱底的大長裙和高跟鞋，來一場行走、嬉鬧和夜聊……擺脫固化的生活模式，首先是對自己的一種補給，同時，也是給親子關系一些空間。

如今，大部分的傳統家庭依然以媽媽帶孩子為主。而媽媽嘗試給自己放假，何嘗不是另一種形式的“放手”，懂得適當“交棒”給爸爸，讓爸爸分擔養育孩子的責任，也是讓整個家庭更加親密、穩固的關鍵。

我朋友的一位姐姐，生了兩個兒子。去年，因為一次難得的晉升機會，她必須每個周末去參加職業培訓，這意味著她將無法照顧兩個兒子。

爸爸決定全力支持媽媽的職場升遷，跟媽媽表態將會在周末照顧好兒子。媽媽本來很擔心，但令她沒想到的是，第一個周末培訓回來，爸爸就給了她驚喜：家里一切都井井有條，沒了她在家忙前忙后，8歲的哥哥承擔起了照顧1歲弟弟的責任，而爸爸則負責買菜、做飯、洗衣服。

3個男人在家庭分工中，相互學著照顧、妥協、等待和理解。而之前媽媽在時，這3個男人都是“甩手掌柜”，衣食住行都等著她來安排。

其實，好的家庭關系，是相互之間既有所成長又相互成就。而每一次成長的驚喜，就藏在爸爸給媽媽的假期里。

（天水一色摘自《家人》2017年8期）endprint