幽 默

幽 默

請再解釋一遍

拉塞爾對太太說：“親愛的，我從網上看到一個研究報告，男人平均每天說一萬個單詞，女人是男人的兩倍。可見你們女人多嘮叨。”

太太說：“這只是證明我們女人每次要說兩遍，你們男人才能聽明白！”

拉塞爾問：“你這是什么意思？”

過把癮

“老板，幫我把你們店里最貴的包給我。”

“確定要最貴的這個嗎？”“買兩個，直接包起來。”“好的，一共三塊六，需要豆漿嗎？”

你得學會用微信支付

我：“爸，你要學會用微信支付啊。”

爸：“（吃著西瓜）學那個干嗎？我平時這樣花錢挺方便的。”

我：“這樣我轉錢給你，你就可以隨意花，不用跟媽申請了。”

爸：“（放下西瓜）給我說說這個怎么用來著？”

都離婚幾年了

女：“喂！老公，我鑰匙不記得放哪兒了。”

男：“你看化妝臺上有沒有。”

女：“看到了，確實在化妝臺上。老公，我手機不知道放哪兒了。”

男：“你不是拿手機給我打電話嗎？”

女：“對哦！老公，我這記性太差了。”

男：“你哪是記性差？是腦子有問題，我們都離婚幾年了……”

連小偷都看不下去了

我有一個朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾得井井有條，地板被拖得锃亮，一切都擺放得整整齊齊。桌子上放了一張紙，上面寫著：“你是豬嗎？一個好好的家比豬窩還亂，我一個小偷都看不下去了，你知不知道我累成什么樣啊？抽屜里的5000元錢我拿走了，就當是家政費了……”

牛為什么沒有犄角

有一個人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農夫：“這頭牛為什么沒有犄角？”

農夫說：“牛沒有犄角的原因有很多，有的是因為遺傳，有的是因為生病脫落了，有的是因為和別的牛頂角而失去了。這頭牛沒有犄角，那是因為它是一頭驢。”

夫妻對話

老婆躺在老公懷里問：“老公，你要是有100億，你想做的第一件事是什么？”

“把你休了。”老公脫口而出。

老婆微怒：“那第二件事呢？”

“我再把你娶回來！”老公說。

“這是為什么？”老婆疑惑。

“以前娶你時婚禮辦得太簡單了，所以我想再辦一次，讓你嫁得風風光光，羨慕死旁人。”

“老公你真好！”老婆一臉感動。

怎么辦

在一個論壇里，有一個剛高考完的學生問：“考上大學爸媽一定要請酒怎么辦？”

有人回復說：“作為你的贊助商，要求你出席一些廣告活動，拿了贊助的你是無法拒絕的。”