為什么說話尖刻

□ 辛上邪

為什么說話尖刻

□ 辛上邪

1.說話不留情面的常常是失敗者

表弟剛工作不久和我吐槽說，組領導是位中年大姐。每天倒是挺關心他們生活，有時候還把多帶來的零食、水果分給他們這些小年輕，可就是說話太損。平時工作中，從來沒聽過她的肯定。會的，她能找出來不足；不會的，就別提了，挖苦諷刺一串串的。

我安慰表弟，領導大姐可能總得不到提升，心情壓抑；在家也心情不爽，所以在單位說話就比較尖刻。表弟夸獎我真會猜，她確實是常年不被提升。在家她也沒法爽，聽她和家里人打電話，總是出言不遜，不是訓兒子、就是罵老公，說話沒順過，都是橫著出來的。表弟總結說，“簡直是怨婦!我寧可不結婚，也不能娶這樣的老婆。”

生活中不僅有怨婦，也有怨夫。多年以前，大學剛畢業半年的我找了家公司打工。遇到位同事大哥就屬于怨夫型。他從國企過來，對那家民營小公司好像很看不上。凡是老板開會說的，散了會他都要端著茶杯在辦公室貶損一番。會計大姐說，“這樣不對，怎么能總跟領導唱反調呢。有意見會上提意見，干嗎背后埋汰人?這么嘴頭子強的人都沒真本事，真正有本事的人可不是這樣的。”果然，沒多久他就不辭而別了，因為布置的銷售任務總拖延完不成。

后來的工作中，更是證實了會計大姐說得沒錯。公司的員工中，說話不留情面的“怨婦、怨夫”能力往往不強。和外面打交道時，感覺越是大公司領導、越是高層，反而越容易相處。

因此，如果不想被生活、工作拋棄，不想被甩入怨者的行列，不想成為loser，先從好好說話開始做起，不要開口就說別人不行。

2.放下“自我意識”才能建立真正的自信、自尊

有的人貌似自尊心很強，說話不僅得理不饒人，還要沒理狡三分，追求的是口頭上要永遠正確。一旦說不過別人，就容易惱羞成怒。我見過在討論問題中沒有被認可后氣急敗壞地發飆的人。那一刻覺得驚駭，也深刻同情TA。驚駭的是一個人的自我能這樣容易被擊敗，同情的是TA的自我那樣弱小，不堪一擊。

一個自我完善的、成熟的人不會因為和對方討論問題時一言不合就潰不成軍。因為成熟的人具有真正的自信、自尊，不需要外界淺薄、簡單的肯定。

自我是個太陽，它本來就應該在那里。追著它跑成了夸父逐日，用盡氣力也永難追上。只有放下對“自我”的強調，讓它像太陽一樣高懸當空，才能照見本真，自信、自尊也就逐漸顯現出來了。

在和我們相關的事情中，一定離不開我們的參與、影響，無論正向還是負向。在出現問題時，要分析，以求解決。分析問題，需盡量將所有的相關因素都考慮進去。但如果為了袒護“自我”，強調自己永遠正確，出現問題時就將自己“摘出去”，問題的分析就失去了根基。

3.不能正視他人優點也是一種能力欠缺

不能發現別人優點，也是一種能力欠缺，會導致語言尖刻。可能是受傳統思想影響，和西方贊美社交相對，很多國人自動忽視對方的優點，尤其是關系處于“上下位”。比如領導對下屬，父母對子女，仿佛多給予肯定，下屬就會要求加薪、孩子就會蹬鼻子上臉。

仔細想想，這類貌似“上位”的人其實“下”得一塌糊涂。必須引以為戒。

明確人際交往要雙贏才好，沒有人愿意被指責、謾罵。

員工是由老板發工資，但絕不是老板養活員工，沒有員工的貢獻，老板再能干也無法運轉公司，群策群力做好公司大家才有飯吃。孩子靠父母養育，但父母的恩情是要由孩子感知的，而非父母去強調，父母付出了愛，孩子也給父母帶來了快樂和希望。夫妻是結伴過日子，互相依賴，兩個人都在為家庭做貢獻。能有機會見面說話的，是同船渡的緣分，這一段到岸了，可能就各自踏上前程永不再見。每一份關系都是共生，各不相欠，誰也沒有資格對別人疾言厲色。

曾看過的一段TED演講說，喜歡炫耀名牌的人嚴重缺乏被愛和被尊重的感覺，所以只能靠曬來喂飽殘缺的自我。演講者說，對他們應當報以同情。對貌似自信心爆棚的人，也可以持類似的觀點看待，尤其是他們懟了之后。但更重要的，我們要避免自己成為那樣的人。

“承認自己不足的并不可恥，偽裝自己強大的才是懦夫。”

（摘自《北京晚報》）