快樂浪花

快樂浪花

▲如果每一個人都能設身處地為別人想，人間自然會多一些愉快與祥和。

▲友誼的秘密是：寓己樂于人樂。

▲最使人難受的，莫過于壓制本來的欲望。

化 妝

一天，爸爸看到兒子從幼兒園帶回一張人物畫像，便問兒子：“這畫的是誰??？”

兒子一臉自豪地說：“這是媽媽?！?/p>

爸爸聽了便跟他開玩笑說：“畫得這么難看，一點也不像媽媽啊?！?/p>

兒子認真地解釋道：“我一會兒還要給她化妝呢?！?/p>

怕

老鼠兇狠地對著貓說：“我現在和蝙蝠結婚了，將來我們的孩子生活在空中，再也不怕你了！”

貓哈哈大笑，指了指樹上的貓頭鷹說：“看見沒，那是俺媳婦！”

番茄超級淡

今天去吃番茄炒雞蛋，盤內卻沒發現一丁點雞蛋，還跟沒放鹽似的，質問老板：“你這是什么菜呀？”

老板嘿嘿一笑：“番茄超級淡啊！”

班里的位置

老師說：“我們班前兩排是學霸區，后兩排是手機娛樂區，再后兩排是談古論今區，最后兩排，就是睡眠區了?！?/p>

我是服務員

和一女孩剛見面，她開口就問：“你有車嗎？有房嗎？有存款嗎？”

我尷尬地笑了笑：“沒有。”

她冷哼一聲，不屑道：“什么都沒有還敢出來相親?！?/p>

我一聽怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服務員，相什么親！點菜！”

強 大

一男人向朋友吹噓自己的妻子：“我媳婦特強大！自己洗衣、做飯、逛街、管孩子、賺錢，什么都難不倒她！”

對方冷冷地回他：“像你媳婦這樣的人，在我們村里那叫寡婦。”

淑 女

家里來了哥的同學，很帥，吃飯時我裝淑女，盛了一點點飯，我哥馬上大聲說：“你盛那么點飯是打算盛10次么？”我轉頭看到帥哥驚恐的眼神。

劈 死

和前女友是在雨中相遇相戀的，她是一個懷舊的人，雖然分手三年了，但每到雨天，她都會準時打電話過來，訴說著以前相戀的種種小事，并堅持讓我冒雨到露臺上，把一起種的花花草草搬進屋，我非常感動。

那次雨特別大，我再次用肩膀和臉頰夾著手機，邊聊天邊搬著花草，一個炸雷響起，我驚得坐在地上不能說話，前女友大聲驚問：“你沒事吧？”見我不回話，她嚎啕大哭：“三年了，我給你打了三年雨天電話了，終于讓雷把你這個渣渣劈死了?！?/p>

安全感

妻子：“老公，這些年你給了我太多安全感，讓我過得非常踏實?！?/p>

我握著妻的手深情地說：“親愛的，你從來沒跟我表露過，你真的認為我給了你很多安全感？”

妻子壞笑著說：“起碼兩方面還是有的——一無長相二沒錢?！?/p>

氯化鈉

上學那會兒，有一次領導來學校視察，于是我們校長提前幾天就開始在校園里巡視，檢查環境狀況。走到操場，他感嘆道：“要是這兒能多點兒綠化那就好了?！?/p>

這話被我們化學老師聽到了。于是第二天，操場上堆滿了食鹽。

裝大爺

今天吃飯的時候，肉絲里竟然吃出一根頭發，我大怒，拍桌子叫道：“服務員，這怎么回事？”

老婆一巴掌扇過來：“咋呼啥？自家里吃飯，裝什么大爺！”

會過日子

發小很會過日子。那天大家一起喝酒，他喝得爛醉。我們把他抬到床上，發現他手一直攥著拳頭，我掰開一看：再來一瓶。

酒 駕

昨晚和朋友出去吃宵夜，喝得有點兒高。回來的時候遇到查酒駕，只好鼓起勇氣去吹，交警居然一提嗓門兒大聲說道：“你一坐副駕駛的吹什么吹！”

顏丑人膽大

我媽總嫌我丑，上周末加班，老媽打電話來說：“周末還讓你一個女孩子加班，還上晚班，要是遇到壞人怎么辦？”

我正想說沒事我長得安全，就聽老媽繼續道：“不要仗著自己丑就可以為所欲為，畢竟很多人到了晚上都是瞎的。”

卡被吞了

我有一個堪稱二貨的朋友，真的很二。一天她在ATM取錢，密碼輸錯卡被吞了，給我打電話。

友：“我銀行卡被機器吞了。”

▲內抑怒氣，外制慍色，處世待人，心平氣和。

▲世上什么色最美？羞色。

▲歷史和現實是我們走向未來的兩塊墊腳石。

▲腦越用越靈，理越辯越明。

▲君子坦蕩蕩，小人長戚戚。

▲富貴猶如旅社，只有謹慎的人才可長久地居住下去。

我：“身份證帶了沒？”

友：“帶了?！?/p>

我：“用身份證就能取回來?！?/p>

3分鐘后，她哭哭啼啼地再次打電話給我：“你個騙子，我身份證也被吞了！”

我竟然輸給了麻將

上學的時候，打電話問我爸這個月生活費打了沒有。我爸說：“打了，一萬?！?/p>

一萬元？這么多！放下電話的我久久不能平靜，這才是親爸??！于是，我趕緊跑去ATM機查詢。咦，怎么只有500元？

于是又連忙打電話問我爸這是什么情況，我爸說：“忙著呢，紅中。”

求過誰

甲問：“你這輩子有沒有求過誰？”

乙回答：“沒有，我只求過陰影部分面積?！?/p>

年輕就是好我爸偷著喝酒，我媽很生氣。我爸討巧地對我媽說：“年輕就是好，連生氣都這么好看！”

你在哪兒

老郭和一個朋友參觀歷史博物館，人多，走散了，老郭找了一會兒，便給朋友打電話：“你在哪兒呢？”

電話里傳來朋友的聲音：“我在西周呢，你在哪兒？”

老郭說：“我已經到漢代了，那一會兒在唐朝見吧！”

找家長

上初中時，開家長會老師總讓我媽來。

我很納悶地找到老師：“我爸難道不行嗎？”

老師慢慢摘掉眼鏡，說：“不行。你爸初中也是我教的，我已經不想再說他了。”

掃 雪

大雪過后，鄰居甲、乙一起出門給車子掃雪，甲一上去就掃車身，乙趕緊制止了。

甲：“怎么啦？有什么不對嗎？”

乙：“掃車的時候，一定要先掃車牌，再掃車身?！?/p>

甲不解：“為什么？”

乙：“如果順序反了，你掃完車后或許會發現，這不是你的車。”

好多包子

老婆剛拿到駕照，大早上開車去買包子。過了一會兒，我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了好多包子，什么餡都有。”

我驚訝地問：“哎呀，買這么多干嗎？還請個人幫你搬？”

老婆有點尷尬：“不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的?！?/p>

無孔不入

這天，小王正和朋友聊天，突然收到一條短信，小王掃了一眼，說：“現在的銀行真厲害，簡直無孔不入！”

朋友不解，小王又說：“月底卡里沒錢，短信下面的廣告鏈接是低息極速貸款；剛發工資，廣告就變成了基金理財1元起購……”

反 光

晚自習，上課好幾分鐘班主任還沒來，同學們偷偷把手機拿出來玩，這時只聽“嘭！”的一聲巨響，班主任突然把門打開，把燈關了，結果臉上反光的同學都被帶走了……

看電影

昨晚去看電影，電影院里坐滿一對對情侶，我這個“單身狗”獨自坐在第一排。就在開始放映前，工作人員在廣播里說：“哪位觀眾是A88888的賓利車主？請去車庫挪一下車。”

我果斷地起身，并在所有人的注視下走出放映廳，到廁所抽了根煙！

問 答

老師：“啥叫浪漫主義？”

學生：“看到美女便有寫詩的欲望，這就是浪漫主義。”

老師：“啥叫現實主義？”

學生：“看到美女便算計兜里還有多少錢，夠不夠吃個飯啥的，這就是現實主義。”

老師：“啥叫批判現實主義呢？”

學生：“看到美女就想她是不是人造美女，這就是批判現實主義。”

聊 天

我家樓下，老媽跟鄰居幾個阿姨正聊得開心，于是我打個招呼就準備回家。不料老媽也跟我回來了。

我好奇地問：“咋突然不聊了？”

我媽就說了一句：“她們開始夸孫子了，我說啥？”

感 受

甲問：“沒談過戀愛是怎樣一種感受？”

乙生氣了，答：“你這不是間接問我，長得丑的感受嗎？”

倒數第一名

上小學的時候班里有個男孩子每次考試都倒數第一名，老師決定開除他。

他說：“難道你把我開除了，你們班就沒有倒數第一了嗎？”

打 針

去醫院打針，前面的一個小男孩打完針，哭著說：“這都多少年了，還沒有發明出打不疼的針，簡直是人類文明的恥辱！”

芬蘭人

芬蘭人一向寡言少語，面無表情……

有一次問芬蘭朋友為什么會這樣，他說：“張嘴會吃風，冷?！?/p>

我說：“沒想到你們話不多還挺幽默。”

后來去了次芬蘭，知道他沒有騙人。

意見簿

學校食堂的阿姨最近弄了—個意見簿，說同學們有什么意見可以寫在上面，但沒過幾周就取消了，食堂阿姨解釋說：“太廢紙了，一天一本?！?/p>

▲愛情之酒甜而苦。兩人喝，是甘露；三人喝，是酸醋；隨便喝，要中毒。

▲美言不信，信言不美。

▲禍從口出。

——摘自《心靈的覺醒》