兩兄弟，相愛不難

即使在多子常態化的美國，父母也不可避免地需要面對“手足之爭”。

作為兩個男孩兒的媽，看《媽媽是超人》時，對沙溢胡可家的倆孩子百看不厭，儼然看到了我家倆娃相處的典型日常，無比過癮。

胡可家的倆男孩兒以相愛著稱，我家目前的狀況也類似。不過在老二剛出生的時候，可不是這般甜蜜光景——

哪里出了問題

我家弟弟出生的時候，哥哥1歲多。弟弟出生后的3個月里，我發現，每天兩個孩子一睜開眼睛，他們的任務似乎就只為了一件事：讓對方不好過！

看到媽媽抱弟弟，大哭;

看到弟弟睡覺，一定要吵醒，連半夜都會嚎啕大哭，硬是把睡夢中的弟弟嚇醒;

弟弟想要拿一下哥哥的玩具，哥哥會覺得這是世界上最不可以容忍的事情，殘酷地拒絕，或者拍打，或者把玩具藏起來——是的，寧肯藏起來也不會給弟弟玩一下。

起初以為，只要我們是好脾氣的父母、友愛的家庭，孩子們也會相親相愛，一定不會相互吃醋、妒忌、打鬧和爭吵。弟弟出生后，我們家人也常互相提醒，要照顧到哥哥的情緒。

難道是哥哥的個性不好？

不，哥哥心情好的時候還是會擁抱弟弟，也會哄他，買東西的時候會特地要求給弟弟一份，這些點滴細節，這些溫情，怎能視而不見呢？

是弟弟做錯了什么呢？

不，弟弟還只是一個什么都不懂的小嬰兒啊，眼神里只有看哥哥時的好奇，和對世界的懵懂。

剛開始面對這手足問題的時候，我曾經也很沮喪。想破了腦袋都搞不懂哪里出了問題，感覺自己在情緒管理和親子溝通上的豐富經驗，在嗷嗷大哭的弟弟和歇斯底里的哥哥面前都“失靈”了一樣。

也許這才是相處的常態

轉折在于我的督導來看望我，聽我傾吐了苦惱。

督導是香港業內Top.1的溝通咨詢師，跟進過很多父母引導小組，我雖然是她的得意弟子，但也充滿深深挫敗感。

“你有沒有想過，這也許才是孩子們相處的一種常態呢？”

督導給了我一個數據。她說，美國哥倫比亞大學的研究發現，任何一個社會中，都存在頭胎、二胎之間的利益爭奪關系。對于先出生的孩子來說，新生命的降生是一種壓力，是兒童期一種重大的創傷經歷，他們會體驗到強烈的嫉妒。即使在多子常態化的美國，父母也不可避免地需要面對“手足之爭”。

“給時間孩子長大，也給時間自己，允許孩子長大。”督導對我說。

兩年來，我把這句話時刻記在心里。在督導的指導下，我嘗試對家里的親子關系進行了調整。手心是肉，手背也是肉。對于做父母的我們來說，肯定希望做好兩個孩子之間的橋梁，是不是？

持續共處，靜待花開

新生兒對哥哥姐姐是一種威脅，這既然是無法改變的事實，那么我們就不要回避。孩子心生嫉妒，是源于不理解和陌生感，那就讓孩子們多了解對方，自然地相處，不要因為擔心他們打架，總想辦法隔離他們。

比如我曾和哥哥這樣說：

“弟弟有時候很好玩對不對？他笑起來萌萌的，手腳肉肉的，摸起來很舒服，像一個布公仔（我做鬼臉，描述一下布公仔的樣子，哥哥笑）。

“但是弟弟有時候也有點麻煩呢，因為他還小，經常大哭，會撒尿、拉屎到床上，媽媽昨天剛換了一大床單是不是？

“所以媽媽需要做很多事情。你覺得媽媽沒有理你，大家沒有照顧你，心里不舒服，你甚至可能會想，媽媽不愛我了，媽媽只愛小寶寶。

“如果你這么想的，別怕，一定要來告訴我，你知道的，媽媽愛你，你是我唯一一個哥哥，我們始終如一地愛你。

“什么時候你感到傷心和生氣，都可以來找我們，我們可以一起來解決，好不好？”

不管兩個孩子再爭、再吵、再鬧、再打，我都讓他們天天在一起，一起玩耍，在同樣的環境中，接受同步的生活頻率。

漸漸地，兩兄弟已經習慣了一起起床、吃飯、出游、玩耍、讀書、睡覺和洗澡的生活模式——并且已經持續兩年了。

我會抱著弟弟一邊喂奶，一邊給哥哥講睡前故事，互相道晚安。哥哥從一開始拒絕，到第一次默許，第二次接受，第三次樂意……漸漸接受了這樣的模式。

而弟弟，也因為習慣成自然，現在可以自如在我懷里安靜地睡著，最后順理成章，兩個孩子很早便一起睡覺，滿滿安全感的哥哥，也不再夜醒和夜驚。

均衡分配時間給兩個孩子

孩子有時候也會觀察大人：媽媽有沒有分配給我足夠的時間，是否跟弟弟妹妹一樣多？

為了給兩個孩子相同的關注時間，我提前給自己和孩子相處的時間做了規劃。

比如一天之內陪哥哥多久，陪弟弟多久，三個人相處的時間是多久，和其他人相處的時間是多久，相處的質量如何。

時間的量度，我會自己在心底默默記錄;而相處的質量，我會用“專門時間”來提醒自己。“專門時間”就是和孩子創造高質量的陪玩時間——別找借口了，你連15分鐘陪孩子的時間都沒有嗎？

這里有一個要點是，專門時間必須得是持續性、真正的高質量時間，而不是讓孩子拿著日歷表，看著日期來赴約的“偶發性的、假性高質量”時間。

父母其實就像是一本無字天書，每一個字都能寫在孩子的心里和血液里;父母表現出來的所作所為，在很多時候給予孩子無限的力量。所以即使弟弟年紀小，我還是會用背帶背著他和哥哥一起出游，玩耍，上早教。

因為經常三人一起出行，弟弟也很早習慣了安全座椅和背帶的狀態，并且進化出一種本領——想睡就自然入睡，無需哄睡。

而哥哥和弟弟的互動也越來越自然。漸漸地，弟弟成了哥哥最關心的內容之一，不管去哪里、做什么，哥哥都要問一句：“弟弟呢，弟弟快來吧！”

沖突即是機會

多數人對于沖突的本能反應是隔絕。

這不對，當孩子們發生沖突的時候，其實是很好的契機，讓我們去觀察、培養和優化孩子們的關系。

每個家庭的情況都不同。比如大孩和二孩的年齡差距不一樣，又比如可能是兩個男孩、兩個女孩或一男一女，處理方式都會有不同。不過我建議大家多嘗試以下的方式調整、溝通：

1.多促進兩個孩子了解和共處。

2.孩子有情緒，要引導孩子說出來，并試圖理解孩子——哪怕下意識覺得并不合情理。

3.尊重孩子的決定，并且讓孩子自己提出解決辦法。

4.如果孩子出現半夜尖叫、不睡覺、缺覺等行為，首先要解決的是孩子的睡眠質量。當孩子睡眠足、心情好的時候，再著手改善手足關系，會比較容易。

親子關系的改善，絕非一朝一夕。在這個過程中，父母也會有很多壓力，我們也要找到調整的方式。真的累的時候，要多尋找幫助，讓自己也有喘口氣的空間。

父母和孩子的關系一定是互相調頻的過程，我們需要在細心觀察及不斷嘗試中改進，學習觸摸孩子的感受，窺探孩子的心靈;也需要看到自己的感受，走進自己的內心，通過鼓勵和自我鼓勵的方式去調頻與孩子的關系。

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