家有強悍老媽老爸

◎圣鐸

家有強悍老媽老爸

◎圣鐸

母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：“我不和那人結婚，他太老了！”

母親安慰道：“這有什么關系呢？又不是要煮著吃的！”

我爸爸去火車站買票，排了半天隊輪到他，他對售票員說：“一張去南京的票。”其實他在南京，要買去上海的票。售票員說：“不用買了，你到了。”

于是我爸爸就走了……于是又繼續排隊……

兩兄妹都到了愛美的年齡，每天總對著鏡子顧影自憐，但媽媽常常只給妹妹買漂亮衣服。哥哥為此對爸爸抱怨，爸爸安慰道：“外銷的東西要特別講究包裝！”

我爸為了畫工程圖方便，買了個碩大無比的筆記本電腦。

一次電腦壞了，他背去維修。維修人員大驚：“怎么會有這么大的筆記本電腦？”我爸大怒：“這不你們產的么，莫非還

是我自己做的？”

我爸去南京開會，吃飯的時候我媽說：“你爸剛打電話回來，說是到賓館了，一人一間房，條件不錯，還有圓形的透明浴室，特暖昧。”我說：“那你不擔心啊？”我媽淡定地說：“有什么擔心的，你爸開的是全國掃黃打非工作會。”

我買了條裙子，第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，并向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來了一句：“原來我用了幾十年的蚊帳，現在叫蕾絲！”

老爸沒退休前，是我們那里一家知名商場家電部的小頭頭，由于職務之便，經常可以拿到很多嶄新的、名牌的衣物，比如：長虹的T恤衫、康佳的短褲、三星的夾克……

有一次，別人送了只小狗，我們商量給小狗起個名字。開始我爸沒搭腔，后來突然說了句：“叫賽賽吧。”我們都覺得不錯。我媽還說：“嗯，好！喜歡比賽，好勝！”過了半天，我爸說：“我的一個戰友叫李賽賽。”

不記得那天我媽收到一個什么聚會的邀請，我爸就問我媽：“可不可以帶情侶呀？”

我心想：為什么不問可不可以帶家屬呢，就是怕我跟去吧，我還不稀罕呢。

我媽說：“行李？就一個晚會我帶什么行李啊？”

晚上我和老媽兩個人橫躺在沙發上，我抬起腿捏了捏我自認為粗壯的小腿肚，對老媽說：“你說我這要是今晚睡一覺，明天早上發現小腿肚子上的肉都沒了該多好！”

老媽橫了我一眼，說：“這要是明天早上一起來，床邊上多出一堆肉來，還不嚇死你啊！”

還有一次看《加油好男兒》，我特激動地跟老媽說：“媽，你快看，都是帥哥！”

結果老媽特無聊地回了我一句：“長得帥有啥用，又不是你對象！”

有一天，老媽和我去逛街，路上遇見我一個同學。我同學跟我媽打了個招呼，說：“阿姨真年輕！”我媽立刻得意地大笑，抓著我那同學的手說：“走走走，咱一起去逛街，我也給你買件衣服！”

有一次我給家里打電話，我爸接的，我就問我媽呢？我爸說：“我就是你媽……”

“你怎么是我媽呢？”

我爸解釋說，每次我打電話總跟我媽說話，他想冒充我媽多跟我說句話。

有一次人家送了我一條獺兔毛圍巾，被我壓箱底了。老媽有一天突然想起來，問我：“人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？”

老爸對小外孫說：“來，外公給你講個故事，叫衛精填海。”

老媽在一邊翻白眼：“那太費錢了吧！”

老爸老媽是真格兒的“青梅竹馬”，鄰居，從出生就相識了。他們從不吵架，只是斗嘴。一斗嘴，青梅竹馬的壞處就暴露出來了。有一回，不記得他們因為什么原因又爭起來了，反正最后是老媽勃然大怒：“××（老爸的小名），你敢說你沒把羊糞當成蠶豆吃過？”

老爸面紅耳赤：“當時是誰騙我說羊糞是蠶豆的？”

老媽：“我怎么知道你會信！”

有一次我和媽媽下樓的時候遇到兩個人，那兩個人很不禮貌地盯著我看，我很生氣，小聲對媽媽說：“真想拿錘子敲他們頭！有什么可看的！”

媽媽說：“這有什么？看就看吧，人家只是奇怪，這老太太怎么長得這么漂亮！”

摘自《別輸在不懂幽默上》

中國華僑出版社 圖/姚萬俤