幽默

不敢保證

兒子中考考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”

我們是不可能的

一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙寫結婚請帖。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎么看也看不出來哪里不對了。這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的。”

逛街節奏

土豪是逛買逛買逛買；文藝青是逛拍逛拍逛拍；吃貨就是逛吃逛吃逛吃。

手機放屁

女兒生病，陪女兒在醫院掛水，人多想放屁，又不好意思。突生一計，打開手機，打開湯姆貓，音量調最大，點放屁，在聲音掩蓋下把屁解決了，我太機智了，旁邊一大哥還夸我。說：兄弟你手機太智能了，手機里放屁我都能聞到臭味！

黑巧克力

我給女朋友買了一盒白巧克力，結果她說：“人家愛吃黑巧克力。”我順手遞給她一副墨鏡，說：“戴著吃。”

殘疾都能治療

有天我在天橋看到一雙腿殘疾的乞丐，遠處跑過了個熊孩子抓起乞丐碗里的錢撒腿就跑。這時我眼睜睜地看到雙腿殘疾的乞丐跳起來以每秒百米的速度追了上去，我的那個娘娘呀！熊孩子干得好，殘疾都能治療，多有愛的一幕啊！

答錯扣分

兒子語文考試不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一點都不動腦筋！判斷題為什么全選‘對呢？”兒子邊哭邊理?直氣壯地說：“你看，試卷上面寫得很清楚，‘答錯扣分啊！”

下聯

語文課上，老師出?了個上聯“煙鎖池塘柳”，要求我們對出的下聯必須含有金木水火土的偏旁。同桌流著口水站起來對了下聯：“深圳鐵板燒。”

吃不完

昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺腳，點了一碗。老板捏了兩小片牛肉端給了我。我黯淡地說了句：“老板，下次牛肉少放點，我吃不完。”只見周圍顧客目光一起秒殺了老板。

要說離婚

打算和女朋友去領證，剛剛跟她好好談了一下，我說：“你想清楚了嗎？確定要和我領證了嗎？”她鄭重地點頭，我安心了。我又說：“那以后吵架生氣，不可以隨便說分手啊。”她說：“我知道啊，要說離婚。”