我精神出軌了，卻不想失去婚姻

我結婚3年了，很愛老公，老公也對家很負責。但他是個木訥的人，從來不哄我、說體貼的話，我覺得情感沒有得到滿足。半年前，我在網上認識一個男人，他很會說話，對我特別體貼，漸漸地，我迷戀上了他，但從沒敢和他見面。我越來越害怕，因為我不想失去婚姻，我該怎么辦？

解答一：

你既有穩定的婚姻，又有能滿足幻想的網絡情人，可惜，這魚和熊掌兼得的“好事”卻讓你惴惴不安，害怕事情敗露失去婚姻。你主要的情緒體驗是恐懼失去而非因背叛老公產生的內疚，這可和你說的“很愛老公”矛盾啊。因此我推測：恐怕你愛的不是老公，而只是他對你的負責和提供的安全感吧？同理，你也不愛情人，你迷戀的只是他的體貼吧？

所以呢，解決你的問題的一個思路是：選你更看重的性格特質，是責任還是體貼？如果你堅持貪心不肯選擇，那么你就要承受風險的煎熬。另一個思路是：你到底愛誰？你有沒有愛的能力？當我們真愛一個人的時候，全身心都在他的身上，只要和他在一起就覺得很幸福，根本無暇出軌；而且，對他的不足也能接納和包容。也許，你要學習的功課是真正愛上一個人。

最后，我想提醒你，不管你多愛老公，或他多愛你，都很難將一個本性木訥的人從根本上改變，但是，可以在行為層面溫柔地要求他力所能及地說一些體貼的話語。

解答二：

從你說老公木訥卻對家庭負責可以看出，你還是能讀懂老公的愛的語言，從理智上，你知道，他是愛你的。但是，女人更注重聽覺的感受，喜歡聽甜言蜜語，因為我們希望被愛的感覺被一遍遍地確認，也渴望一直有被重視、被肯定的感受。

需求是沒有好與壞的，情緒情感的反應也是沒有對與錯的。但是，我們的行為卻是可以被控制的。你雖然迷戀甜言蜜語的男人，卻不敢見面。在你心中，什么是最重要的，如果失控會出現什么樣的后果，你都是有自己的判斷的。你在試圖用理智保護自己的婚姻。

接下來，你需要更用心地經營婚姻，老公不會被改造，但是會被影響，從而主動改變。比如，你對老公多說甜言蜜語，多制造浪漫時刻，用細膩的心去感受他帶給你的溫暖和感動……

讓婚姻的美好感受將你從精神出軌中拉回來，這是很好使的辦法。如果放棄了對婚姻的經營，只想著去尋找一份精神補償，那很可能走向失控的局面。記住，能與迷戀抗衡的，只有真愛！

怎樣讓兩歲女兒懂得物權和分享

女兒兩歲多了，在樓下玩兒時經常有小朋友搶她的玩具，每次她都愣愣地站在那兒，想玩兒自己的玩具卻不敢要回來。我想讓她明白物權的概念，也想讓她懂得分享，該怎么做？

解答一：

兩歲的孩子，已經有了物權概念，玩具被搶后，她想要又不敢要，這就表明她知道玩具是自己的，應該要回來。但是在權衡了自己的實力后，又放棄了。她在沖突中比較理智和淡定，這是值得欣慰的地方。

兩歲的孩子自我意識開始增強，不愿意與別人分享，這是此年齡段的心理特點。在一定程度順其自然的前提下，可以慢慢引導她建立分享意識。比如，她玩兒別人的玩具正高興的時候，適時問她：“你玩兒的是誰的玩具？”“小朋友愿意把玩具分享給你，你才能玩兒得這么高興，你愿不愿意也把自己的玩具分享給他？”

當然，兩歲孩子忘性也大，很可能她今天答應你的，明天又忘記了。沒關系，孩子就是這樣慢慢成長起來的。你要尊重兒童心理成長規律，不要急于求成，隨著年齡的增長，她既會主張自己的權利，也會漸漸學會與人分享。

解答二：

對于兩歲多的孩子來說，相比于直接灌輸“物權”的概念，不如先通過共情幫助孩子解決情緒上的困惑。

孩子心愛的東西被搶走了，會有很復雜的感受，我們需要體會她的情緒：“心愛的玩具被搶了，你很難過吧？你想拿回來，卻有點兒擔心！你搞不清楚到底怎么做才是對的，所以很困惑……”一層層地認同了孩子的情緒后，孩子才能騰出“腦力”來思考該怎么做。

兩三歲的孩子通常占有欲比較強。兒童心理學家皮亞杰說過：促進兒童和同伴之間形成合作關系，是使兒童擺脫以自我為中心的唯一方法。當兩個孩子在爭奪玩具時，我們要教給他們“輪流”的概念：“每個人玩兒5分鐘，誰先開始？”引導孩子通過商量、輪流等方式解決沖突。總之，家長要明白，相比于要回自己的玩具，孩子們更希望能在和小朋友的交往中找回掌控感，所以，疏導孩子的情緒和教會他們必要的交往技巧同樣重要。