快樂浪花

快樂浪花

▲只有理解了的東西，你才能真正擁有它。

▲一見鐘情往往是令人心醉，而后再令人心碎的玩意兒。

▲積善之人必有余慶，積惡之人必有余殃。

一個療程

悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一起擄回洞里，對百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老！”

百花公主一看，大為納悶：“怎么有七個？”

黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧。”

看上哪一點

家里新買了一瓶辣醬，我費了半天勁也沒能打開，于是遞給我爸。我爸也擰了半天，無果，遂放置一旁。

過了一會兒，我媽做完飯出來了，看到餐桌上還未打開的辣醬，拿過來用了不到十秒就給擰開了。我爸沉默半晌，對我憋出了一句：“當年我就是看上了你媽武功蓋世……”

要帶誰去

今天去公司培訓，開會的時候領導說要組織大家去爬山，要求是男的必須要帶一位女士，女的也要帶一位男士，還要合影留念，然后明年的今天帶相同的人故地重游。

會后我問同事李哥：“你打算帶誰去呀？”

李哥：“我還是帶我媽去比較穩妥。”

吃得下

化學課上，老師講解溶劑與溶質的關系：“一定的溶劑只能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，已經飽了，你還能吃下第三碗飯嗎？”

有個學生提問：“還有菜嗎？”

逆 天

初中有一同學，有一天打架被教導主任叫去談話，同學態度很不好，主任說：“把你媽媽叫來，我跟她談談。”

這同學居然逆天地說了一句：“咱倆的事，你跟我媽說什么！”

危 險

發小溜大街，看到一個靚妹，那妹子一邊走路，一邊玩手機，發小連忙沖過去，抱起妹子就跑，跑出10米多遠，把一臉懵態的妹子放下來，指著后面廣告牌，嚴肅地跟妹子說：“那牌子隨時都會砸下來，下次走路不要玩手機了，多危險啊！”

現在他們倆的孩子都兩歲了，牌子還擱那兒穩穩當當地掛著。

什么是幸福

早晨，小熊問媽媽：“媽媽，什么是幸福？”

媽媽說：“你先出去問問別人，晚上回來我再告訴你。”

小熊出門了，一路上遇到了大象、狐貍、小兔子，但他們都表示不知道什么是幸福。

晚上回到家小熊就問：“媽媽，現在可以告訴我了嗎？”

熊媽媽笑道：“還有什么比熊孩子一整天不在身邊更幸福的呢？”

時間倒流

有一次問媽媽：“如果時間倒流，你還會選擇嫁給爸爸嗎？”

媽媽沉思一會兒說：“還會的。”

當時我非常感動，雖然媽媽經常抱怨爸爸的小毛病，但是媽媽還是深愛著爸爸的啊！

然后我媽對我說：“你怎么不問問，如果時間倒流，我還會生你嗎？”

自我介紹

開學第一天，老師叫大家自我介紹。

我搶先發言，對自己的性格和成長歷程進行了一次簡要的概括，并展望了一下未來。

老師顯然對我的回答非常滿意，激動地表示：“請這位學生家長離開教室好嗎？”

什么更重要

一個病人因醫治無效過世，他的家人綁了大夫準備送官府。夜里趁人不備，大夫逃脫，游水過河逃回家中。

見到兒子正在讀診脈之書，便忙說：“兒子啊，讀書還可以緩一緩，還是先學會游泳更重要。”

不敢原諒

今早開車上班，被后面一輛車追尾了。下車一看，是一美女開的。只見這美女帶著哭腔說：“我錯了，我錯了，大哥你原諒我吧……”

我看這美女哭得梨花帶雨，頓覺心中不忍，對她說：“不是哥不原諒你，實在是你嫂子在，哥不敢原諒你啊。”

修空調

大熱天的，家里空調壞了，老爸好不容易把空調拆開了，看看問題出在哪了。

過了一會兒，老爸說：“算了，叫修空調的人來吧。”

修空調的人來了，一番檢查之后，大怒起來：“這么熱的天，你叫我過來，就是想讓我幫你換遙控器電池嗎？”

不適合你

加入一家新公司，老板給了我一盒價值不菲的高檔茶葉，我心里暖乎乎的。

▲魚與熊掌不可兼得。

▲焦急的開始就是信心的結束，信心的結束就是敗壞的開始。

▲我們嘲笑別人的缺陷，卻不知道這些缺陷也在我們內心嘲笑我們自己。

▲愛情常在陰差陽錯之中。

▲成功的婚姻就是在忍無可忍時，再忍一次。

▲潔身自好者成名，同流合污者毀譽。

兩個月后的一天早上，老板遇到我熱情地打招呼：“我送你那盒茶葉還有沒有？我剛好喝完了，勻我點，我喝這茶葉習慣了。”

我搖頭：“那盒茶葉前幾天就喝完了。”

當天下午，人事部就找我談話了：“老板說，你呆辦公室喝茶的時間太多了，我們公司不適合你。”

轉 機

年輕人上山找到老禪師：“大師，我的人生很失敗，我該怎么辦？”

老禪師：“樹挪死，人挪活，你可以走出去，去遠一點的地方，比如南美洲，你的人生將出現轉機。”

年輕人：“真的？怎樣的轉機？”

老禪師：“在歐洲轉機。”

取鑰匙

跟媳婦逛菜市場，她買橘子時，把鑰匙落在水果攤兒了，到家時才發現。于是，我在門口等著，她自己又騎電動車去拿鑰匙。

過了半小時回來時，她手里又掂了一兜香蕉、一兜草莓、一兜蘋果，外加兩個豬蹄。進了院子看見我還在地上蹲著抽煙，她一張嘴，猛地一跺腳：“哎呀，鑰匙忘拿了！”

調整“戰略”

三年前我參加了高考，考完自己就知道沒戲了，成績出來果然只夠三本的。

媽媽沉默了好久，最后掏出手機，撥打了她最要好的朋友的電話：“喂，我跟你說，我孩子只考了個三本，要多出兩萬八的學費呀，我以后不能跟你們打五塊錢的麻將了……我們下次打兩塊的吧。”

找對象

電視上正在播新聞，說是美國航天局發現了一顆與地球十分相似的行星。媽媽看到后，對女兒說：“地球都找著另一半了，你咋還是單身呢？”

女兒不屑地說：“地球談個對象，全世界人幫著找；我談個對象，得找遍全世界。”

合 影

在喝咖啡，一個美女過來問我：“帥哥，介意合個影嗎？”

我紳士地笑了笑：“當然不介意！”

然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了幾張照片，走了……

找出口

昨晚在超市購物，走的時候在地下停車場找出口。不知道誰把路標拿走了，我一頓亂轉。見一大哥向我走來，疑似工作人員，問：“大哥出口在哪呀？”

大哥無奈：“我連車都找不到了，找什么出口！”

把碗刷一下

晚上和女朋友吃完飯，我說：“待會兒把碗刷一下。”

她說：“你自言自語聲音怎么這么大？”

一晃就長大

中午帶兒子和朋友吃飯，朋友先走后我看見兒子的身體在那兒一直搖晃。

我好奇：“你干啥啊？”

兒子說：“我剛才在飯桌上聽張伯伯說我一晃就長大了。”

結婚照

一對情侶在挑選結婚照套餐。女子嬌羞地說道：“親愛的，我想拍水底結婚照，你看廣告，拍得好漂亮呀！”

男子不緊不慢地回答道：“寶貝，算了吧。廣告里模特的身材拍出來像美人魚，確實漂亮。但是，你去拍就是胖頭魚了！”

稱兄道弟

一個大學生在寢室養了兩只烏龜，喂食的時候總是喊：“來來來，兄弟們吃飯了。”

室友就嘲笑他：“你怎么跟烏龜稱兄道弟？”

他嚴肅地說：“烏龜長壽，我和它們是結拜兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死！”

父母之別

朋友第一次去她男友家，男友媽媽情商很高，拉著朋友的手說：“你們都交往這么久了，怎么現在才來啊，我家兒子天天夸你，我早就想見你啦！”

然后男友爸爸說：“對對對，丑媳婦總要見公婆的。”

鎖 匠

問開鎖匠：“這鎖你能開嗎？”

他說：“不行，肯定開不了。”

我說：“你不會開還當啥開鎖匠啊！”

聽我這么說，他急了，揪著我領子吼道：“你這手機是指紋解鎖好不好！”

相 遇

大早上簽到打卡后，和老板同時出公司大門，老板問我干嘛去，我含含糊糊說文件夾落家里了，回家去取。跑出來好不容易繞了一大圈，然后，我和老板在早餐店相遇了……

真心建議

經過我刻苦認真的學習，終于拿上了駕照，問教練，我適合買什么車，教練語重心長地對我說：“買什么車我沒建議，但是真心建議你保險買全險！”

友 盡

甲問：“你什么時候知道和一個人真的友盡了？”

乙答：“發微信紅包給他都不拆了。”

呆 萌

別問我一年級的娃娃有多呆萌，就是上課發呆走神兒，你拿粉筆頭砸在他課桌上，他還能撿起來一臉天真地拿過來還給你：“老師，你粉筆掉了。”

有 毒

和老婆吵架，一直冷戰，今天中午吃飯時，老婆突然去廁所，我吃著菜有點淡，便把包里的鹽拿出來撒在菜里，攪了攪。

兒子用大眼瞪著我，就在這時，老婆從廁所里走了出來，坐下拿著筷子準備夾菜，兒子一直盯著他媽，老婆快把菜夾到嘴里，兒子急了：“媽，別吃……這菜有毒。”

我……

▲近朱者赤，近墨者黑。

▲不干額外的工作，就休想得到額外的報酬。

▲貧，氣不改；敗，志不改。

——摘自《心靈的覺醒》