別讓心靈創傷成為家族標志

曉林

<正文>=梁啟超在文章《最苦與最樂》中寫道：“人生若能永遠像兩三歲小孩，本來沒有責任，那就本來沒有苦。到了長成，責任自然壓在你的肩頭上，如何能躲？不過有大小的分別罷了。盡得大的責任，就得大快樂；盡得小的責任，就得小快樂。你若是要躲，倒是自投苦海，永遠不能解除了。”

家有怨婦，雞犬不寧

“我是一個典型的怨婦。我不希望這樣下去，請您想辦法治好我。”樊女士在我面前坐下，開門見山地說。她今年32歲，是一家超市連鎖公司的高層管理人員。從她的語氣中不難聽出，她對自己喜歡抱怨這個習慣也充滿了抱怨。

為了緩解她的焦慮，我寬慰道：“生活中，哪個女人不抱怨兩句？不必給自己貼上‘怨婦的標簽。”

“不，我就是一個怨婦！”樊女士打斷我，“我討厭死抱怨了，可又忍不住。再不改掉這個毛病，老公會跟我離婚，女兒也會離我遠去。我的婚姻到了最危險的時候！”

交流中我了解到，樊女士早年畢業于同濟大學，獲得了工商管理碩士學位，還與同班同學杜先生喜結連理，不久就有了女兒蒙蒙，生活幸福美滿。2012年，她的生活接連發生了兩個變故，父親去世和工作變動。“爸爸去世對我打擊很大，我感覺天塌了一半。爸爸是個膽小怕事的人，事業不成功，經常被媽媽嘮叨，卻從不還嘴。他特別疼我，每次我被媽媽罵，他都私下里幫我，但他從來不與媽媽正面對抗。我感覺他這一輩子活得挺窩囊的。”樊女士一邊擦眼淚一邊說，“爸爸走了，媽媽搬來跟我一起生活，我終于體會到了下雨不打傘的感覺。”

我問：“什么意思？”

樊女士說：“媽媽的嘮叨就像上海的梅雨一樣沒完沒了，而爸爸就是我的傘，現在他走了，我要獨自承受媽媽的折磨。半年后，媽媽搬回老家跟我哥哥一起生活，我才沒有崩潰。我知道這樣想不對，畢竟雨過天晴了。但平靜的日子沒過幾天，我所在的研究所被撤并，我被分流到現在的公司從事具體的物流業務。悠閑的生活一去不復返，我忙得焦頭爛額。碰巧女兒又該上幼兒園了，忙上加忙，我感覺自己就像一只陀螺，不停地旋轉，不能停，一停就倒。”

我安慰道：“非常理解。一下子碰到這么多麻煩事，難怪你有些怨言。是不是丈夫不體諒你？”

樊女士說：“不，他很體諒我的。說他是個暖男一點也不過分，但我還是忍不住嘮叨他。他說抱怨是我們家的遺傳基因，還說他是我的丈夫，不是我的心理醫生，治不好我的家族病。這話多傷人啊！好像我們家的人都是劣等人種。不過他說得對，他的確不是我的心理醫生。”

我問：“您都抱怨他什么？”

樊女士欲言又止，想了想，撲哧笑了：“女人要抱怨，還愁沒理由嗎？大到事業、婚姻、孩子的教育、經濟能力，小到飯菜口味、家務勞動、業余愛好，甚至他睡覺打鼾都能成為我抱怨的理由，最后上升到‘成心不讓我好好睡覺的高度。丈夫氣壞了，搬到客廳去睡。另外，我的抱怨在公司好像也很有名，我去門店檢查工作，店長們都不敢見我。”

我問：“女兒也受到影響了嗎？”

樊女士不好意思地笑了笑，說：“女兒當然是跟媽親，但親不到半小時，她就跑去找她爸爸了。她說我說話像是寫作業，總要一句話說十遍。前不久，女兒幼兒園的老師通過微信向我推薦一本書，叫《不抱怨的世界》，還委婉地告訴我，媽媽少抱怨，孩子成長得更順利。明顯話里有話。后來我通過別的家長才弄明白，老師讓孩子們練習口頭表達能力，題目是《我的媽媽》，我女兒不避家丑，給我的抱怨惡習做了一次大大的廣告。羞愧之余，我冷靜下來，決定來找您，一定要治好我的抱怨病，否則家里雞犬不寧，我和我老公甚至有離婚的危險！”

抱怨惡習，源自創傷

我告訴樊女士，抱怨的潛臺詞是“怎么做都沒有用”，即把失敗、心情不好等問題統統歸為外在的、無法掌控的原因。長期沉浸在抱怨的情緒之中，反復絮叨種種不滿，會摧毀自己的心情，消磨自己的意志，還會讓周圍的人難以招架，不是奮起反抗，就是逃之夭夭。家人是逃不掉的受害者，往往索性吵一架，讓家庭氣氛變壞。

“沒錯沒錯！”樊女士點頭稱是，“我家就是這樣。可是，我為什么要抱怨呢？難道真是家族基因在作怪？”

我說：“人有抱怨惡習，大多源自童年的心理創傷。”

樊女士大驚小怪：“童年創傷？我小時候沒遇到什么重大變故啊！”

我說：“童年的心理創傷未必是慘烈的事件，許多在成人看來平淡無奇的事也會對兒童的心理成長構成嚴重傷害。”

我進一步解釋，人的心理微妙之處在于，如果你被愛過，你就會學會自愛；被相信過，你就會學會自信；被尊重過，就會學會自尊。愛抱怨的人，大多在童年時期被灌輸過無助的觀念。

首先，孩子追求某些愿望時，如果總是受到打擊，便會形成習得性無助。心理學家曾經做過一個實驗，電擊關在籠子里的狗，剛開始時狗拼命地想逃脫，但電擊次數多了，甚至不知道什么時候會被電擊，根本無法躲避，最終狗放棄了努力。狗最終放棄努力，叫習得性無助。如果孩子想要達成某種愿望，父母不予支持，反而反復打擊孩子，孩子無法反抗，無力掙脫，就會像實驗中那條可憐的狗那樣放棄自己的愿望，只能用抱怨、做事磨蹭等方式緩解內心的焦慮，久而久之便養成了抱怨的惡習。如果父母也愛抱怨，那么孩子用同樣的方式來緩解內心焦慮就沒什么可奇怪的了。

其次，孩子遇到挫折時，如果父母總是采用外歸因的方式，孩子便會養成同樣的習慣。比如，孩子學走路時不小心跌倒了，姥姥趕緊跑過來抱起小孩：“寶寶不哭，寶寶不哭，都怪這個地板把寶寶絆倒了。姥姥打地板。”邊哄孩子邊用腳跺地板。這就是外歸因。長此以往，孩子再遇到挫折也學到了同樣的歸因方式。

“沒錯，我小時候媽媽就是這樣傷害我的！”樊女士的表情就像指認兇手，“我小時候要求媽媽買舞蹈鞋，媽媽嘲笑我腿短；我要求報名參加美術夏令營，媽媽撇嘴，說我沒有藝術細胞……”

我用手勢制止樊女士的嘮叨，接著說：“人的成長就像開車，開始學習駕駛的時候要對每個動作進行分解練習，學會后就變成了一種自動化的習慣。同樣，童年時期的行為在重復中會變成習慣性、自動化的反應，一旦遇到類似的情境，人就會開啟自動模式。如果小時候養成了習得性無助，再加上外歸因方式，那么這種消極的思維方式就固定下來了，遇到麻煩就抱怨“都是別人的錯”“怎么做都沒用”，從而放棄努力。想想看，您的情況是不是這樣？”

樊女士沒有接話，若有所思的樣子。

心靈創傷，家族標志

我問：“您在想什么？”

樊女士幽幽地說：“父母對孩子行為方式的影響如此之大嗎？如果是的話，那我的女兒豈不是也成了受害者？難道我丈夫說對了，抱怨真是我家的家族病嗎？”

我說：“精神分析學說的創始人弗洛伊德有句名言：‘往往是過去把我們弄成現在的樣子。一百多年來，越來越多的人受益于精神分析，很少有人再懷疑童年經歷對成年人的思維和行為有重大影響。在兒童眼里，父母是他的天，是他的一切。這不僅因為他的生命由父母賦予，更重要的在于這種血緣鏈接背后的情感輻射。另一位精神分析學家溫尼科特用詩一般的語言描述過母嬰關系：‘嬰兒仰望他的母親，在母親眼中看見他自己。兒童通過與父母相處，逐步形成了對自己的認識，并將這種認識投放到了外在世界的大熒幕上。您想想看，這樣的影響還不夠大嗎？”

樊女士不安地問：“這樣的創傷會涉及后代嗎？”

我說：“根據精神分析的客體關系理論，個體心理障礙的病因來自照顧者及與之相關的客體關系。照顧者的各種失誤，比如忽視、拒絕、冷漠等，是由他自己的心理問題所造成的。孩子在不良照顧下產生了問題，也就相當于長輩將自己的心理問題傳遞給了下一代，這種情形是極為常見的。從這個意義上說，創傷是一個家族的標志。中國人喜歡續家譜、溯祖籍，特別是祖上有達官顯貴，更是要大書特書，以顯門第的高貴。至于家丑，則是萬萬不可外揚，甚至要將其完全抹掉才甘心。但對于人的精神世界來講，不好的事情反而比好的事情留得更為久遠，它以種種微妙隱幽的方式存在于人們的內心中，世代相傳。”

樊女士問：“人們常說，時間是治療創傷的良藥。隨著時間的推移，我能淡忘童年的痛苦嗎？”

我說：“大仲馬在《基度山伯爵》中寫道：‘精神上的創傷就有這種特性——它可以被掩蓋起來，但絕不會收口；它是永遠痛苦，永遠一被觸及就會流血，永遠鮮血淋淋地留在心頭。這句話一針見血地道出了創傷的本質。從心理學層面來說，歲月往往令傷痕更加突出，因為童年所受的創傷會在人的心里留下陰影，不知不覺滲透到日常生活中持續發酵，影響旁人和下一代。”

樊女士說：“考大學時，我故意報離家遠的大學，大學畢業以后，我也不喜歡回老家，因為我不想聽媽媽的抱怨。這或許是我本能地在逃避吧？”

我點頭，說：“但你是逃不掉的。心理困擾不像皮膚過敏，離開過敏源就能萬事大吉。情結是要消解了才沒有，并不是隔離了就沒有。未能言說的痛，總會以變形的方式滲進我們的生活。從心理層面來講，一個人在現實生活中的人際關系就是這個人內心世界的投射。如果一個人的內心積壓了大量憤怒，對父母也好，對自己也罷，往往就會不自覺地將這種憤怒在平日與人的交往中體現出來。”

樊女士面容凄苦，問：“那我該怎么辦呢？”

我是導游，不是導演

我說：“當然是改變。”

樊女士苦笑道：“誰不想改變呢？問題是，我都32歲了，還來得及嗎？”

我說：“生而為人，成長是責任，責任也會帶來成長。正如梁啟超在《最苦與最樂》中所寫的那樣：‘人生若能永遠像兩三歲小孩，本來沒有責任，那就本來沒有苦。到了長成，責任自然壓在你的肩頭上，如何能躲？不過有大小的分別罷了。盡得大的責任，就得大快樂；盡得小的責任，就得小快樂。你若是要躲，倒是自投苦海，永遠不能解除了。不可否認，履行對自己的成長責任勢必會帶來疼痛。可如果不去嘗試，就永遠無法獲得真正的自由。”

樊女士問：“您說的自由是什么意思？”

我說：“真正的自由，就是人認為自己的生命全然由自己負責，不把責任歸諸他人。相反，依賴別人的安慰，依賴別人的引領，就是不自由，因為那是孩子的方式，把責任扔給父母。要知道，正是責任的挑戰，使人變得睿智。”

樊女士失望地說：“這么說，我連您都不能依賴了？”

我笑道：“我不是您生活的導演，我只是帶領您治愈心理創傷的導游。”

樊女士決心進行自我修煉。我給了她以下三個心法，算是導游手里的一張“路線圖”吧：

第一，放棄不切實際的幻想，不再依賴別人。心理成長是一個復雜、漫長的系統工程，沒有捷徑可走，必須從生活的一點一滴中領悟。當一個人有了改變的意愿，并且愿意像成年人那樣付出，而不是像嬰兒一樣單方面索取時，改變就已經發生了。人在受傷后往往會更加沉默專注，無論是心靈還是肉體上的創傷，只要善加利用，對成長都有益處。

第二，接納自己，愛自己。自我成長，最重要的一課就是學習理解生命和人性。當你用更客觀、更完整的視角看待自己和他人，你會發現自己的創傷并非過錯，亦非缺陷，而是一個指南針，指引你走向成熟。

第三，與女兒共同成長。老年人常說：“生孩子是女人的第二次投胎，坐月子是女人重生的機會。”雖然有些迷信色彩，但是從心理學角度來看還是有道理的。我提醒樊女士：“您可以把女兒當成童年的自己，把自己當成理想中的媽媽。女兒有合理愿望，您要盡力滿足，滿足不了的也不要打擊她。女兒遇到挫折，您要采取正確的歸因方式，引導她全面、客觀地看待問題。”

“我明白了！”樊女士大喜，“陪女兒再成長一次，與自己不堪的童年記憶告別。”

我贊許道：“沒錯！所以說，家庭教育是父母造就孩子，也是孩子成全父母。”

【編輯：陳彤】