管教要分“紅黃綠”

CC爸媽

如果你的規則曖昧不明，孩子會非常痛苦，因為他永遠不知道，自己是不是繼續努力哭鬧一下，你就會妥協，只好用更大強度的測試來確認。

給孩子立規矩，就等于在他人生的十字路口，建一個又一個的紅綠燈。

如果你不告訴孩子游戲的規則，這個世界對他來說就像混亂的十字路口，無序而不穩定，讓他生活在無所適從的恐懼里。

而我們以為是某種禁錮的“規矩”，恰恰能帶給孩子安全感。

就像有紅綠燈的十字路口。

紅燈：不能妥協的原則問題下，再心急如焚、火急火燎，也要讓孩子知道肯定不能闖，只能老老實實地等著。

綠燈：在否定結果的評估下，若是可以妥協，可以商量的非原則問題，可嘗試讓孩子盡情馳騁，或快或慢，或緊或急，但必須讓他知道只有特定的情況下才有得寬限。

黃燈：這是警示越線的臨界點，但有時因角色或環境的不同，既有的限制條件，也可因溫情的感情牌，滿足下孩子合理的請求，因為你的角色是父母。

但切記，不要因為孩子哭就妥協，哭是孩子接受現實和調整自己的一個必然過程。如果因為哭妥協退讓，他下次會哭得更厲害，直到測試到你的底線為止。

也正因為如此，立規矩之前要深思，面對孩子的種種要求，不要輕易答應或拒絕。

紅燈區

不能妥協的原則性問題，一開始就不要退讓。

比如安全類，不能摸插座，必須坐安全座椅;或者習慣類，必須刷牙等等。

如果反抗反抗就可以不坐座椅，或者哭哭就可以不刷牙，那么以后你所有的精力和耐心都會耗在討價還價和拉鋸戰上。

前段時間有寶媽咨詢安全座椅的問題，如果寶寶不喜歡坐怎么辦？

我的回答是我的女兒愿意坐，因為她不得不坐。

我經常一個人開車帶她上路，我開車又急又猛，不坐座椅，怎么敢帶她出門。

如果之前沒有坐的習慣，90%的寶寶開始都會反抗，因為沒有抱著舒服自由啊，但如果父母堅持，99%的孩子最終都能適應。

安全座椅這事兒，其實考驗的就是父母。你想讓他坐，他就一定能坐。如果你的規則曖昧不明，孩子會非常痛苦，因為他永遠不知道，自己是不是繼續努力哭鬧一下，你就會妥協，只好用更大強度的測試來確認。

綠燈區

可以妥協的非原則性問題，一開始就不要阻止。

那些絕對的綠燈區咱們就不用討論了，單說一下特殊情況下需要“開綠燈”的情況。

說“不”之前盡量過一過腦子，評估一下對于否定的結果，當下的你是否有耐心和精力執行，如果不能，還不如做個好人。

如果當下你事情極多，心情極不好，也許允許孩子看一集動畫片或是吃一塊糖，對你們來說都是更好的選擇。

比如我在工作，正忙得焦頭爛額時，女兒要求再吃一根冰淇淋，我習慣性地回絕了，說再吃對牙齒就不好了。

這個時候她開始跟我較勁，就要吃，要么就要我陪她玩其他的，我寫一句話的思路被她打斷了3次。

我明白了，她是在求關注，思考了3秒鐘，一個手指頭長的可愛多，再吃一根也不會有什么問題。

但如果我在如此焦慮的狀態下繼續堅持拒絕，同時又滿足不了她的其他需要，她一定會火，我也一定會怒，最后的結果說不定還是我不痛快地妥協。

于是我就直接大方的許了，理由是，你今天晚上特別棒，知道媽媽有點忙，乖乖自己玩沒打擾我，媽媽謝謝你，所以再給你一根。

偶爾開綠燈，頻率一定不要高，而且一定要給合理的（但不一定是真實的）理由，讓孩子明白，為什么這次就可以。

類似的情況很多，比如在飛機上怕打擾其他乘客允許孩子吃糖——可以說，今天幫媽媽拿行李了，謝謝寶貝，可以多吃一顆糖。

比如正在回領導電話，為了讓孩子安靜點允許他再看一集動畫片——可以說，晚飯自己吃得很棒，可以再看一集。

這不完全是撒謊，只是為了讓今后的規矩進行地更順利，你需要一點厚黑學。

黃燈區

女兒上了幼兒園后，我發現了很多黃燈區。

也覺得，這大概也是養一個孩子好玩的地方，我們不是老師，說一不二，非黑即白;我們是媽媽，從情感角度來講，注定會有黃燈區。

比如昨晚陪她睡覺，我急著寫沒寫完的稿子，自然想讓她盡快睡，她卻不急，一會讓我跟她唱首兒歌，一會給陪睡的小玩偶換換順序。

我忍不住問道：“幼兒園午睡不是小朋友自己睡嗎？”

“是啊。”

“那老師不給你唱歌，不給你陪睡玩偶，你怎么也能自己好好睡呢？”

“因為幼兒園里沒有媽媽，家里有媽媽。”

是啊，身為媽媽，總是忍不住放放水的。若真的什么都一板一眼不容更改，好像也少了些溫情。

撒撒嬌就可以答應的，不妨就答應吧。賣賣萌就可以去踩水花，撒個嬌就能去花園玩泥巴，這些我雖不太樂意，但最后都能微笑允許。

孩子眼中那偶爾的小得意，就允許她放肆一會兒吧。

孩子最初的世界，是我們給的，而這個世界里最初的規則，是我們定的。

你想給他一個什么樣的世界？是穩定踏實、是非明確，還是混亂多變、毫無規律？相信你已非常明了。

給孩子立規矩是一條長遠的路，會反復，會倒退。請慎立規矩，也請堅持原則。