讓負面情緒飛一會兒

加州魔豆

從前，我跟大多數(shù)父母一樣，認為孩子的快樂和悲傷要由家長全權負責。看到他們受挫折、鬧情緒，我就覺得自己必須要做點什么，好讓孩子開心起來。

一天，我?guī)Ф苟谷ド虉龀燥垼愤^冷柜時，看到琳瑯滿目的各色冰淇淋，他走不動了。離飯店就三步之遙，先吃了冰淇淋怎么還吃得下晚飯呢？我毫不猶豫地拒絕了他。孩子于是使出了殺手锏：賴著不動，眼里噙滿了淚花。

這可憐的樣子一下子戳中了我：孩子又不開心了，我該做些什么？于是，我蹲下來抱著他，開始了我的“快樂拯救”三步曲：

首先，給點陽光，好言安慰。“別哭了，媽媽答應你，吃過晚飯就給你吃冰淇淋。”但豆豆才不睬我這一套，他大聲反抗：“現(xiàn)在吃跟晚飯后吃不一樣嗎？”

安慰無用，我開動了第二步說教大法。“當然不一樣。先吃冰淇淋，肚子里沒有位置裝晚飯，長期下去會營養(yǎng)不良。晚飯后我們再一起吃冰淇淋聊天，多么美好愜意啊！”聽我說完，豆豆更生氣：“不，我覺得美好就是現(xiàn)在吃一個冰淇淋！”他扒著欄桿，蹲在地上，大有冰淇淋不到手就不走的架勢。

我只想快點兒解決這場拉鋸戰(zhàn)，索性用上了最后一招：賄賂。我說：“如果你能夠忍到晚飯后吃冰淇淋，那周末給你多玩半個小時游戲。”每個周末兩個小時的游戲時間，一直是他最珍視的時光。能一下子多半個小時，豆豆馬上心動了。他站起來，假裝很為難地答應了我。

在飯桌上，他一邊大口吃飯，一邊一遍遍地跟我確認剛才的交易。看著他高興的樣子，我卻開心不起來，這究竟是創(chuàng)造快樂還是犧牲原則，用這種方式緩解孩子的情緒，對嗎？

果然，我很快就承認這種處理方式是有問題的。后來我們又路過那個冰淇淋店，他說：“媽媽，我今天飯后吃個冰淇淋，周末可以多玩半個小時游戲嗎？”我陷入了困惑，我做了那么多，結果就是教會孩子跟我討價還價？

后來，一位美國臨床心理學博士跟我說：孩子需要我們?yōu)樗目鞓坟撠焼幔克麘撛缭鐚W會接受這個會讓他失落、憤怒的世界。

我恍然大悟，為孩子創(chuàng)造快樂不是回避情緒，我犯了所有父母都會犯的錯誤：企圖為孩子的痛苦代勞，向孩子的憤怒妥協(xié)，或者說教責備，總之是希望消除孩子的情緒，而不是讓孩子自己去體會、消化。這樣處理的結果，就跟我對待孩子吃冰淇淋一樣：步步緊逼，最后孩子沒學會怎么處理情緒，反而以為哭鬧就能得到滿足。那么，何不讓孩子的負面情緒飛一會兒呢？

一天早上，豆豆從起床起就哭著鬧著，不愿去上幼兒園。我放下了心里那個“必須讓孩子開心”的信念，接納、放任他生氣、煩躁，沒有給他講道理，也沒有要竭盡所能去解決問題。我只是把他抱到門口的椅子上，一邊給他換鞋，一邊說：“我知道你現(xiàn)在很煩躁，但你需要去上學，這一點你無從選擇。不過你可以選擇以什么方式去上學，高興地去，或是生氣地去。”

然后我沒再多說，安靜地在一旁自己換鞋，準備出發(fā)。他坐在椅子上，一言不發(fā)，身體從一開始的對抗，變得放松下來。他想了一會兒說：“走吧，但是我還是生氣，我要走到半路上才會高興起來。”

我們走在路上，一直沒有對話。突然，他看到路邊的一朵小花，蹲下來，深深地吸氣、吐氣。我問他花香不香，沒想到他卻說：“其實我不是在聞花香，我是在深呼吸呢，好讓自己不那么生氣。”那一刻，我突然明白，孩子是可以處理好自己的情緒的。

孩子有負面情緒，是一件再自然不過的事，因為這個世界常常給他們太多束縛，而他們又有那么多向往，那么喜歡自在。但是我們的插手只會讓孩子逃避現(xiàn)實，以為情緒是交換自在的捷徑。接納與允許孩子負面情緒的存在，讓他們的負面情緒飛一會兒，孩子才會在消化情緒中認清現(xiàn)實，而這才是我們能為孩子做的最溫柔、最有益的事情。