幽默party

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做 飯

婚前，我總聽人說婚后不要讓你的媳婦知道你會做飯，否則婚后基本就是你做飯了。

我一直以為這是金玉良言，所以結婚第二天就跟媳婦說自己不會做飯。

沒想到媳婦的反應有些大，一個耳光搧過來，大吼道：“你不會做飯？你一個廚子不會做飯？”

不再孤單

我一直以朋友的身份潛伏在暗戀對象身邊。這天，我忍不住對她說：“我不愿再見你孤孤單單一個人了。”

她對我點點頭，第二天，她就找了個男朋友。

蔬菜的顏色

吃飯時，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營養就越齊全。”她又指著餐桌上的飯菜，問道，“你看到多少種顏色？”

女兒不假思索地回答：“六種，算上燒煳的，就是七種。”

報 仇

今天我閑著無聊把小侄女逗哭了三次，小侄女邊抹眼淚邊說：“你給我等著，十年后我會報仇的！”

我很得意：“咋的，十年后你能打得過我？”

“我不打你，我打你孩子！”

老媽在一旁看不過去了，勸說道：“你姑姑嫁都嫁不出去，哪兒來的孩子？”

曬被子

晚上，老公準備上床睡覺，一摸被子，不禁喊起來：“老婆，昨晚兒子尿床了，我不是叫你早上把被子拿出去曬的嗎？”

老婆說：“是啊，我曬了啊！”

老公不解地問：“今天太陽那么好，被子怎么都沒有曬干啊？你放哪兒曬的啊？”

老婆玩著手機，頭也沒抬一下，說道：“哦，放在朋友圈啊……”

點 菜

我的表弟今年30歲了，還沒女朋友。這天，他要去相親，我特意囑咐表弟：“好好表現，別太小氣，尤其是花錢的地方，在人家面前大方點。”

相親回來，表弟連聲說不行。我問他什么原因，表弟不高興地說：“我倆上飯店吃飯，我讓她點菜，她一點兒都不客氣，一下子點了六個菜。”

我勸表弟：“菜浪費點沒關系，也許人家就是故意用點菜來考驗你這個人大不大方。”

表弟苦笑一聲：“哥啊，我不是嫌她點菜點多了，而是這六個菜基本上沒有浪費，她全吃了。”

等

朋友問我：“為什么還不找男朋友？”

我說：“孫悟空等唐僧等了五百年，龍葵等景天等了一千年，我著什么急？”

朋友說：“你一個最多活兩集的人，和大結局都不死的人比啥比？”

成功背后

A：“親愛的，你知道嗎？每一個成功的男人背后都有一個偉大的女人。”

B：“知道啊，可是你能不能下來自己走一會兒？我真的背不動了。”

中國元素

有個富二代在美國讀書，他老爸給他買了一套房子，全美式裝修，但是他覺得自己作為一個中國人，房子是不是應該有點中國元素呢？

于是，他從國內空運了一臺麻將桌放在了他的客廳里！

急 救

我說：“急救中心的電話號碼設置為120是提醒我們：如果一個女人體重超過120斤，就需要送去急救中心搶救了。”

閨蜜趕忙補充：“是呀是呀，體重到110斤就要報警，到119斤已經是十萬火急了！”

分 數

兒子：“媽，我回來了。”

媽媽：“考得怎么樣？”

兒子：“考了53分。”

媽媽：“連60分都不到，你竟然不及格？”老媽作勢要打兒子。

兒子連忙躲開，說：“您怎么不問問滿分是多少？”

媽媽：“那滿分是多少？”

兒子：“150。”

像 你

女：“為什么分手至今你還沒有女朋友？”

男：“和你分手后，我見過許多女人，有像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜沒有一個像你一樣瞎的。”

夏 天

夏天天熱，老公和幾個朋友去飯店吃飯。

包廂沒開空調，一會兒，幾個老爺們兒就熱得脫了上衣光膀子了，其中一哥們兒說：“哎呀，這熱的。服務員！”

“來了！先生有什么需要的嗎？”

哥們兒說：“你要是不開空調，去給我叫兩個搓澡的來！”

沉 靜

我今天坐高鐵回家，注意到身邊有一名男子，他穿得干凈、得體，臉龐留下少許歲月的痕跡。

他憂郁的眼神，時而靜靜望向窗外，像是在思考過往人生；時而雙眼微閉，讓疲倦的身體有片刻的歇息。

根據我多年行為模式研究、心理學觀察及社會經驗判斷——這人十有八九是手機沒電了。

終 于

以前，我們工廠上班總有夜班。有一對情侶，女方想考個會計證轉行，但她很懶，什么都問男朋友，可是她男朋友也不會，只能硬著頭皮看書學習。

終于功夫不負有心人，一年多以后，她男朋友拿證了！

磚 頭

上世紀70年代時，一位長輩練鐵沙掌，功夫練成了之后，可以掌斷五磚，凌空碎磚，很是威風。

到了80年代，只能掌斷三磚。到了90年代只能一磚一磚地斷了。

他說，一直以為功力退步了，后來才知道燒磚的配方改了。

受 傷

一驢友受傷了，我們去醫院看望，聽他講受傷的過程：“當時我碰到那頭熊，就躺下來裝死，熊看了看，走了。沒想到，這時我女朋友打了個電話過來，我急忙拿出手機掛掉，然后，熊又走了回來……”

“所以這就是你受傷的原因？”

“不是，我斗過了熊，但因為掛電話被女朋友揍成了這樣。”

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