那年高考，我們共同經歷的一場虛驚

花大錢

高三一開學，我就被調到了第一排。并不是因為成績特別好，而是因為我空話特別多。

那時班主任對我說，“把你調到第一排來，看你還怎么影響周圍同學高考”。但他萬萬也沒有想到，沒有了前桌，我還能花式轉體180度扭著脖子跟后桌講，還能跨越整條過道伸著脖子跟鄰排講，當然，講得最多的還是跟我的新同桌。

我的新同桌是dota少年劉能能，他因為翹了好幾節晚自習去網吧打dota被老師抓到，所以也被無情地流放到了第一排。原本為了杜絕早戀，我們班是沒有異性同桌組合的。但基于我們倆是重點監視對象，于是，空話少女和dota少年坐到了一起。

如果你覺得這樣的開場很像偶像劇，那你可真是想多了。畢竟有高考把我們保護得如此嚴實，怎么可能還會有任何一種愛情能乘虛而入呢？更何況這世上從來都只有兩種高三生活，一種是電視上放的，五顏六色金光閃閃還時不時“愛得痛了，痛得哭了，哭得累了，日記本里頁頁執著”，另外一種是我們自己的——只是一部沒錢加特效的抗戰劇。

如果說非要給這部抗戰劇找出一個貫穿始終的中心思想，我想可能是“丑”。

進入高三之后，我媽就沒再讓我吃過食堂。你知道的，食堂菜作為中國的第九大菜系，最大的特點就是擅長取一些魅惑人心的藝名，什么干鍋牛肉、小炒雞塊，其實全是清一色的土豆片。我媽怕我營養不良，特意在學校附近租了個房子，每天變著花樣給我做吃的，今天醬肘子，明天燉乳鴿，好像到時候考不上清華北大全是因為少吃了今天這一口。我覺得那年的媽媽不是媽媽，是個盡職的母豬飼養員。

我的體重就是這么蹭蹭漲上來的，但媽媽說“沒關系，上了大學就會瘦的”。這句話的魔力就跟“上了大學就會有美好未來了”是一樣的，平白無故不負責任地給了我們一些輕巧、邈遠又虛無的希望，卻真的能讓我們心甘情愿地去忍受眼下被剝奪的生活。

其實不僅是我，整個高三，周圍其他女同學的腿也都越變越粗，好像大家都爭著搶著想成為中華民族崛起的偉大支柱。而且大家在其他方面的丑無比相似，厚劉海，馬尾辮，黑框眼鏡，青春痘。好像高考讓全天下的女同學長出了完全相同的臉，我想可能這才是“高考面前，人人平等”的真正意思吧，面對高考，沒有人美，也沒有人敢美。大家都戰戰兢兢地收起了自己的愛美之心，小心翼翼地套上肥大臃腫的校服。會打扮是一種罪過，到時候考不上清華北大可能全是因為今天穿了件新衣服。

至于劉能能，他跟我們還不太一樣，他的丑不是憋著一口氣式的，而是帶著一種悲壯的末日感。每天早上7點早讀，他一定分秒必爭準點到達教室，堅決不早到一分一秒;開抽屜，扔書包，掏出語文書，翻到第32頁，身手矯健，一氣呵成?！叭尚缰?，七月既望，蘇子與客泛舟……”趁老師一個不注意，他已在電光石火之間從課桌里掏出飯團，低頭猛吃了一大口。這么多年過去，很多事我都已經忘了，但劉能能的丑卻是那么刻骨銘心令人難忘。他就靜靜地坐在那里，頂著炸裂的雞窩頭，臉上蒙著一層豬油般的困意，嘴邊沾著一顆飯粒，卻還要假裝一本正經、云淡風輕地當什么都沒發生過。那種專屬于高三男生的丑，就如同國旗下的宣誓一樣嘹亮悲壯。

可能正是因為這份不相上下的丑，讓我們原本就患難與共的革命友誼又多了幾分情比金堅的意味。我們會在聽寫單詞和默寫古文的時候，坦誠相見互通有無，會在對方被老師突然叫起來回答問題時在下面小心提醒。曾經我一度以為劉能能跟我，可能是鐵打的孽緣不銹鋼的情。可惜，男人嘛，總是無法從一而終。每次一到考試，他就對我實行起了“閉關鎖國”的政策，“選擇題最后一道選什么？”“我也沒做出來?！薄拔颐髅骺茨銓懥?。”“蒙的?！薄罢娴膯?？”人和人之間的信任啊，都是泡沫，你所有承諾，全部太脆弱。

不過，這也不能全怪劉能能。剛進入高三，我們明顯就察覺到了一股無形的壓力，這股壓力不僅來自老師每天一遍遍在你耳邊吹響的沖鋒號，不僅來自每次考試后老師把你叫進“小黑屋”進行的深入靈魂的交談，也來自身邊同學突然之間的轉變。

漸漸地，我發現，后桌那個曾經每天在課堂上拿著MP4看言情小說的文藝妹好像已經很久沒看小說了，就連鄰排那個品行端正得像是《中學生行為規范守則》生出來的孩子般的好人姐也不太愿意花很長時間給別人解答難題了。

這種改變是悄無聲息的，表面上波瀾不驚，可依舊掩飾不住背后的暗潮涌動。大家鄭重其事地改變，卻又不想讓別人察覺到這種改變的痕跡。于是，所有人就這么心照不宣地，等待著這場帶有強大傳染性的風潮席卷自己。哪怕遲鈍如我和劉能能，也察覺到了周邊同學們的變化。于是他開始不太去網吧打dota了，我也悄悄收起了那些聽說集滿108套就能召喚出王子的少女漫畫，我們試著變得像大人一樣凝重，抹掉表情，低頭學習，帶著一種如臨大敵般的決絕。

十八九歲的時候，其實很少有人清楚自己在干什么，更多的人只是被人潮裹挾著前進。我們和置身火車站大廳的游客根本無甚差別，周遭密不透風，心里懷揣遠方，雙腳卻因為被身邊的人推搡著而緩慢移動，身不由己，但也無從停止。

這種無力的感覺在進入“倒計時”階段之后顯得愈發強烈，突然之間，教室的黑板上就憑空多了一塊由三勒漿贊助的計時牌。每天，我們就像癌癥晚期的病人一樣，一邊絕望地屈指數著自己所剩無多的時日，一邊心心念念地等待著命運的眷顧和奇跡的降臨。

那時我們每天的作業是一套高考完整版的語數英以及理綜試卷，除了作文不用寫，其他都要完成。其實，這個作業量也不算太多，如果每天能給我40個小時，我想我肯定也是能做完的。無奈，人生并沒有這么多如果。于是，我跟劉能能只好每天趕著做雪片一樣飛下來的試卷，我們在語文課做物理試卷，在英語課做生物作業，可還是做不完。高考最可怕的地方并不在于它本身，而是在于它能讓你時時被一種巨大的自我懷疑籠罩著，不知所措，卻又無能為力。

特別是每當看到學霸同學不僅能按時完成作業，還能把《五年高考三年模擬》顛來倒去做個遍的時候，每當一周一次的模擬考排名出來的時候，就會深深覺得，“反正我也過不上《小時代》里紙醉金迷的生活了，不如早點去學校門口賣山東煎餅吧”“反正世界末日馬上就要來了，你這次?？急任腋吡?0分又怎樣，到時候還不是要一起死的”。

我們沒人知道高考是不是真的會改變我們的一生。但現實是，我們誰也賭不起。所以就算未來是未知的，是虛無的，我們也只能為眼下那些輕飄飄的字眼而拼命努力?？尥炅诉@自暴自棄的一頓，轉身還得趕緊去背明天課上要聽寫的英語單詞。

聽起來真的好委屈好心酸，可我的高三就是這樣過來的。經常有學弟學妹問我：你覺得高考可怕嗎？我都輕描淡寫地回一句“還好吧”?？晌易约盒睦锉日l都清楚地記得，那年夏天自己經歷的那些像雷陣雨般突然崩出的巨大慌亂，那些像在烈日下奔跑了很久后的渾身乏力，那些像漫長午睡過后無法降躁的懨懨不安。

有次晚自習課間，我跟劉能能趴在桌子上休息，他突然偏頭問我，“要是考砸了，你會選擇復讀嗎？”其實在劉能能問我之前，我都刻意把這個問題屏蔽在腦后，不是沒想過，而是不敢去想?！笆前?，我會選擇復讀嗎？”我沒有回答他，只是自己在心里暗暗發誓：不復讀了，考再差都不復讀了，死都不要復讀了。

我不想重來一次，也不僅僅是因為拖拽不動自己的膽怯，更是不想再當一次自私的人。還清楚記得，有天放學后，我沒有回媽媽在學校外面租的出租屋吃飯，而是先去了辦公室找數學老師答疑。等我回去的時候，天色已經很晚了，房里沒開燈，借著幽暗的天光，我看到媽媽竟然坐在飯桌邊的藤椅上睡著了，以一種極其別扭的姿勢。

當時我的腦中突然閃過一道在語文課上做過的成語改錯，“每當自己的孩子遇到什么狀況，父母們總是首當其沖”。老師在黑板上畫了重點并且再三強調，“首當其沖”的意思并不是“第一個沖上前去”，而是“最先受到傷害”，所以這是一個很典型的病句。但那一瞬間，我突然覺得這句話好像也沒有說錯，我覺得自己正被一種濕漉漉的難過包裹著，整個人都變得很泥濘。為了不影響我學習，出租屋里沒有放電視、電腦一類的東西，所以當我不在時，媽媽只能一個人待著，只能一個人默默切碎那些漫長的時間。我突然意識到，她該是多無聊啊，無聊到都能隨時睡過去，可我竟還一度委屈地以為自己才是那個獨自咀嚼了所有沉默的人。

這種感覺太讓人難過了，原來在我浴血的高考路上，父母一直像卑微稚拙的孩子跟在身后，撿拾起我所有的苦痛，他們心甘情愿成為我所有淤塞情緒的出口，成為浸透我所有眼淚的紙巾。但我想，我再也不要重來一次了，再也不想當一個如此自私的人了。

說來遺憾，高考的磨煉并沒有讓我從此改頭換面所向披靡，那些青春片里矯飾出來的熱血與感動我也統統沒有感受到過。如果非要找出這場盛大而荒誕的考試對我而言真正的意義，我想可能是愛吧，它讓我深切領受到了自己在人生的前十幾年從未注視過的愛。

從2012年到2017年，我的高考已經過去整5年了，那些我曾以為自己會銘記一生的經歷也已經忘得差不多了，就跟忘記生命中其他平平淡淡的記憶一樣。高考留給我的模糊背影也只是在那個考完最后一門的下午，操場上重新穿起裙子的女孩子們流暢的肌肉線條，被拋擲到半空中看起來很像撲翅白鴿的數學課本。我站在樓道里，從迎面撞見的那股興高采烈的人流中，看到了劉能能，他單肩背著書包，換上了少年的面孔，經過我時依舊像往常一樣打招呼，“我去網吧了，再見啊。”“嗯，再見?！焙芸欤谌肓它S昏的背景，暮色里有我看不清的悵惘。在那一瞬間，我突然感到了一陣失落，哦，原來這就是我想要的自由。

原來高考只是把原本就該屬于我們的生活還給了我們，那些我曾以為熬過高考就能獲得的足以照亮我整個生命的自由，也不過就是生命中普普通通的自由。反倒是那些自己曾拼了命想要逃離的束縛，那些從壓頂的烏云間隙偶然泄出的隱秘而微渺的快樂，當我不再常新，它們也不再常有。

不過，當我意識到這些，早已是時過境遷之后。而我之所以能在這里云淡風輕地談論高考，也僅僅是因為它已經過去了而已。

2012年，世界末日，我高考。但只有那些一步一泥濘走過來了的人，才有資格輕輕地吐出一句：“也不過是一場虛驚?！?