習慣了，又能怎么辦

　　我已經是高中生了，卻還是那么迷糊。找不到屬于我的目標，發現不了自己的興趣。每天，寧愿打開電腦傻傻地坐著。
　　有人說，因為你是雙子座。雙子座的人，注定對任何事情都只有三分鐘的熱度，即便如此，卻對任何事情都樂于涉及。但在現實中，我卻不是什么都樂于去涉及的人。
　　我喜歡和人聊天，特別是與那些理性的朋友單獨地聊聊彼此。但矛盾的是，我有些怕生。對于很多牽涉到我的事若在別人的口中說出來，我便會為之緊張。即便那是極其細微的事，都足以令我為之一震。
　　我常感嘆自己究竟是為了什么而活著。一想到未來的人生，我就不知該如何是好。
　　那些勵志書中，讓自身價值得以體現的人，究竟是抱著什么樣的心情去面對自己的？那些勵志電影里，拼命努力的人，又是什么在驅使他們抱定自己心中的信念不斷前進？
　　跟他們比，我就會覺得自己的人生有多么的失敗。
　　我的人生我做主。這樣的話我們可以理直氣壯地脫口而出。未曾經歷磨礪的我們總會這樣。抱著一個稚嫩的想法，然后，理想化地憧憬自己的未來。
　　我有朋友，但不知道誰是我的知己。而我也從未向任何人吐露自己的心聲。因為我深信被人了解自己就好像讓人捉住了自己的弱點，沒有一絲的安全感，我很怕這種感覺。
　　人與人之間的那一份坦蕩，我至今還沒有經歷過。不想被了解，是我對自己的一種下意識保護。
　　每天，總是徘徊在家和學校的兩點一線之間。
　　每天，總是跟同學們嘻嘻哈哈地度日。
　　每天，總會在遇見認識的人的時候猶豫自己的問候。
　　每天，總用一副笑臉掩蓋自己內心的真實想法。
　　不付諸行動就想收獲成果，那是我的幻想。安于現狀而厭惡進取，那是我的情緒。
　　每當我看別人在日志或說說里發表自己的想法和心情時，只要他在其中夾雜了一絲的消極，我便會有一種想要抨擊的沖動。但我發現自己其實并沒有那個資格。
　　原因是，我知道我同等的“低下”。
　　記得有人喜歡問我什么東西怎樣怎樣，我總會撅起嘴角道一聲“好”。
　　我認為這樣的答案是最安全的，這樣似乎對彼此都好。只是，不知道他是不是這樣想？
　　我知道我這樣的狀態不對，可是既然習慣了，又能怎么辦呢？