婚姻的5個難題

荀焱

| 策劃人小語 |

有人說，聽過太多道理，卻依然過不好這一生，也無法真正讀懂婚姻。

但其實，也許是因為那些道理太晦澀、太干枯。

本期策劃，讓我們一起欣賞這5張圖片，

用最直觀、最震撼心靈的方式讀懂婚姻里的難題。

明明是相愛的親密關系，卻用繩索把他捆住；將美味佳肴親自喂到他嘴里，卻不放他自由活動；一味地表達自己的愛意，卻無視他臉上沮喪的表情。你給了他愛情，卻剝奪了他的自由。你，在控制他。然而，這不合理的行為一旦以“愛”為名，很多人便會選擇忍受。

為什么我如此愛你，你卻不開心？

【控制者的日常】

“貝貝，你說他為什么下班這么久還不回我短信？會不會發生什么事了？”

“怎么會？你別胡思亂想啦！”

“他是不是現在跟別的女人在一起？唉，他最近回我短信回得越來越慢了，連字都越寫越少。上次我跟他抱怨，他竟然還說我煩。為什么他就不像我一樣，恨不得兩人時時刻刻在一起？我們才結婚多久啊，他竟然厭倦我了？”

“你們夫妻倆那么恩愛，不可能啦！”

“不行，我要被這種失控的感覺逼瘋了。我要去他公司找他了，下次聚，BYE！”

不能自由呼吸的婚姻，就像沒有窗戶的房間一樣讓人窒息。而看似在控制別人的人，其實是被自己內心的恐懼控制。

控制欲是人類原始的本能之一，每個人都或多或少會存在著控制他人的需求。但對他人的控制欲過強則是內心恐懼的外化，是自己內心恐懼感的失控，也是缺乏安全感的表現。不能控制自己內心的人，才會去想辦法控制他人。婚姻里的控制者是緊張且恐懼的，他的精神心理已落入焦慮的死循環。其實被他控制的伴侶，才是控制者內心深處的遙控器，一舉一動都牽扯著他的神經。

控制欲強的人，多會有以下幾種情緒表現：

敏感—對方無意間的一句話就讓自己深受傷害，覺得對方不在乎自己；躁郁—很容易被對方的小錯激怒，從抑郁瞬間轉換為暴躁，覺得對方不尊重自己；不寬容—被對方的錯誤傷到后，會銘記很久很久。

所以，一旦你的伴侶經常要求你報告行蹤、總是不贊成你做的事情、貶低你的朋友和社交價值、不支持你的興趣愛好或者不相信你能做好諸如訂餐、開車甚至帶娃遛彎兒這樣的小事時，那么他多半已經變成你們婚姻里的“控制狂”了。但每當你氣得抓狂時，對方那無辜可憐的小眼神和一句“我只是擔心你”卻又能100%有效地將你的埋怨堵回去。

然而，如果在婚姻中受了束縛和控制，再多的關懷都會變成負擔。愛不是控制，更不是綁架。所有以愛之名的控制，都是自私。

所以，若是愛一個人，就應該放棄控制他。在對方給足了愛與誠意的前提下，盡量放輕松，多傾聽一下自己的呼吸，學會給心情松綁，這可不是他人能教我們的。恐懼和愛是相對立的，當我們懂得了如何愛自己，學會給自己內心填滿自信的能量，恐懼就會漸漸消散，這時的你就不必再通過控制他人來獲取安全感了。

【挑剔者的日常】

“大華，你怎么又把碗筷直接放在水池里了？我不是告訴過你嘛，得先把殘渣沖一沖，要不排水口又堵了！”

“唉，我忘了，你弄一下吧！”

“你能記住什么啊？每次你洗完澡馬桶圈上全是水，臟衣服脫下來就一扔，襪子沒有能洗干凈的時候，讓你買個菜你總能挑到最貴最爛的，我朋友來家里你連杯茶都不記得給人家倒，還有，我爸過生日你居然不知道主動給他打個電話問好……”

“哎喲，損我有癮嗎？”

“粗心大意還不讓人說啊！我的話你從來都當成耳旁風，我看你根本不需要結婚，一個人過挺好的，咱這日子過得還有什么意思啊？”

“姑奶奶，饒了我吧，我下次改好不好？”

你的挑剔，殺死了我的愛意

相愛的人，他們的目光一定是相互注視的。但挑剔和包容的本質區別就在于，這目光是冰冷的，還是溫暖的。走入婚姻后，親密關系的延續會漸漸使戀愛激情期的眩暈效應消退。當光環消失時，對方的不完美被日益放大。這時，若你對他抱持的是冰冷的挑剔，而非溫暖的包容，瑕疵和雞毛蒜皮必然打敗愛情。

愛人也是鏡子。心理學認為，親密關系中我們對他人的挑剔，與其說是看對方不完美，不如說是怕自己不完美。所以，審視和挑剔其實是對自己內心不滿的投射。

為什么在婚姻里，你總喜歡挑剔對方？其實，這可能是一種跟別人保持距離的方式。也許與人靠近，會引發你內心的焦慮，而過分的挑剔可以讓你避開你所要接近的人；更可能是你還不夠自信，只能用挑剔別人的方式來襯托和保護自己，在愛人面前為自己塑造相對“完美”的形象，譬如愛干凈、思慮周全、勤儉持家、禮數周到等。正在挑剔伴侶的你，是不滿的，也是不安的。

值得注意的是，挑剔還會“遺傳”。當一個孩子擁有愛挑剔的父母，那么他長大后，也會傾向于用指責和挑剔的方式跟另一半溝通。他會習慣用虛張聲勢的表達，獲得一種虛假的“自己很強大”的感覺，以掩蓋自己的脆弱。他會經常對愛人說：“你為什么總是出差錯？”“你到底怎么搞的？”“我說了多少次……”

若你意識到，自己過去確實常常挑剔伴侶，那請你記住，真正的親密是因為了解所以接納，因為愛所以包容，請把你的不自信轉為自我審查和完善，而不是消耗到伴侶身上。

但若你的另一半恰好熱衷于挑剔你，常常讓你活得沮喪不堪。那么請照顧好你自己，并明確地跟對方說：親愛的，別這樣挑剔我，我需要你的肯定。

完美主義者的愛情，注定是一場悲劇。有時候恰恰因為這些人眼中的不完美、小瑕疵，才是你記憶中屬于他的獨特部分，請你溫暖地接納它們。

【不滿足者的日常】

坐在畢業10周年同學會的餐桌旁，閆芳臉上笑著，心里卻一片冰涼。昨天，老公悄悄跟她說，他們公司這一季度的效益不比往常，獎金也會有所縮水。

“閆班長，整個班里你一直是混得最好的，我們大家最羨慕的就是你了。丈夫能干，孩子好學，你真是人生贏家啊！”

閆芳打起精神，努力地跟大家說說笑笑。大家臉上的微笑和滿足都那么真誠，自己確實是這群人中最富有的，但為什么大家看起來都比自己幸福？

聚會時碰巧下起了雨，有的同學家屬打著雨傘在門口等著。三三兩兩告別后，他們相攜離開，只留下了幸福親密的背影。閆芳走向遠處，白色的寶馬車里坐著她的老公。

“親愛的，雨這么大，怎么不記得帶傘？”閆芳的老公給她遞來了紙巾。

想起了家里這段時間的收入日漸減少，第二套房也不知道什么時候才能還完貸款，那句“謝謝老公”還是被閆芳咽在了肚子里。

為什么擁有了這么多

還是不滿意？

婚姻的幸福，不在于富足，而在于滿足。滿足感是個體對于自己存在狀態的滿意程度的標示。人的“心理滿足感”是主觀的，它來源于人的思維，而非外界打分；滿足感也是相對的，它是與一個參照物比較出來的，這個參照物或許是他人，或許是自己。因此，所謂滿足，就是看自己為婚姻生活打分的標準到底是寬容，還是嚴苛。

有的人已經擁有很多了，為什么還是不滿意？原因之一，是自己內心的欲望大過現實的能力，求而不得，所以煩惱不已；原因之二，是搞錯了追求目標，所謂“跟給錢的人索愛，跟愛你的人談錢”便是愛情的終極悲劇，不想要的東西擁有得再多，也不會快樂，甚至擁有越多，越感到匱乏。

有的時候，我們其實不僅生活在真實世界里，也生活在自己的感受所構筑的世界里，這個世界的好與壞、愉悅或不滿更多地取決于你的想法。要想在婚姻里獲得真正的幸福與快樂，秘訣并不在于你的手中擁有多少外在的物質，也并不在于你能改變對方多少，而在于你的內心能夠給自己帶來多少歡愉的能力。

所以，快樂是一種技能。學會剔除外在繁雜和過高的要求，我們的內心才會因此實現真正的豐盛。

【嘴硬者的日常】

“老張，不是我說你，能不能不抽煙了啊？我天天吸二手煙，衣服上被單上都是煙臭味兒。”

“我已經盡量避著你了，我只能去走廊抽。誰還沒點兒愛好啊？”

“扯淡吧，你那是什么鬼愛好啊！我可沒見過哪種愛好的包裝上還寫著‘有害健康外加一骷髏頭標志的！”

“行了，你每天刷100次淘寶，平均一天一個快遞，家里的破爛兒壘得比冰箱還高，我也沒說你啊！能不能給我留點兒個人空間啊！”

說罷，老張眼睜睜地看老婆把門一摔，氣哼哼地回娘家了。

兩天過去了，老婆還沒回來，老張悔得腸子都青了。老婆很敏感，聞點兒刺激性氣體就愛流眼淚，抱怨也無可厚非。老張很想主動道個歉，可是每次他拿起電話，這道歉的話在舌頭上打轉，怎么都說不出口。

“唉！”可怎么辦呢？算了，死馬當活馬醫吧！老張拿起許久未碰的掃帚和拖把，把家里收拾得干干凈凈，拍了張照片發到朋友圈里。也許，老婆看到了會消消氣吧！老張無奈地想著。

給愛一個臺階，真的好難？

明明心里后悔到不行，但誰也不肯道歉服軟，這是很多婚姻破裂的原因。愛，到底是堅持己見，還是妥協道歉？為什么我們的吵架總是“冷酷到底”？

咬緊牙關，絕不妥協，很多時候必須要撐起的面子，是家庭權力抗爭的標志。一定要拼個輸贏的人最愛面子，但往往最容易后悔，內心也最脆弱。愛人不是敵人，婚姻不是戰場。在親密關系中，強硬往往代表著弱勢，而柔軟恰恰是最大的勇氣。遇到矛盾時，固守己見說明不敢為愛“破冰”，而“主動靠近”代表著愿意為愛付出和改變關系的決心與力量。

感情的經營則遵循心的法則，親密關系的建立是一個互相適應磨合的過程。家庭不是一個講理的地方，是非黑白常常模糊，因為組成家庭的更高主宰因素是心理需求。所以，婚姻矛盾若不能修復，雙方便都是輸家。給對方一個臺階，其實是給愛一條出路。

你愛的是“我”，

還是“我愛你的樣子”？

【愛上想象中人的日常】

“我真心覺得我跟周巖這日子是沒法兒過了，他太讓我失望了。”

“別啊燕子，你們倆金童玉女，學生會主席配模特團團長，多讓人羨慕啊！還有，你不總在朋友圈里秀他送你的大額紅包大束玫瑰嗎？這么完美的老公哪兒找去啊！”

“哎喲，根本不是那么回事兒，我秀一秀也就是為了安慰自己吧。結婚以后，我才發現他根本就沒有戀愛時候那么完美！什么白馬王子才高八斗能彈會唱，竟然連給孩子換尿布都不會，看著我打針竟然他先暈針了，但凡遇到點兒什么難題立馬就慌了，我看他就是一個什么都不會的花架子！”

“那你當時為什么還跟他在一起啊？”

“我以為白馬王子就等于完美老公，早知道他離我的理想型差這么遠，我才不找他呢！”

如今是一個“秀”的世界，“秀恩愛”似乎是人們最容易獲得內心滿足的路徑。現代科技拉近并連接了人與人之間本來各自分離的生活影像，讓人們只關注到了別人生活的美好一面，忽略了一地雞毛和辛酸苦辣。人們關注的不再是眼前真實的生活，而是修圖后的臆想空間。如果說秀給他人看，是為了獲取羨慕嫉妒恨包圍著的竊喜與自得；那么秀給自己看，則是自欺欺人的掩耳盜鈴。

女人是情感的動物，內心常渴望追尋戲劇化的效果，從少女時期便在有意無意之間幻想著那些比海市蜃樓更加虛幻的“完美戀人”。我們都曾經在內心對另一半有要求，所以在遇到符合自己愛的投射要求的對象時，才會感到喜愛和愉悅。但這只是表面的沖動，此時的愛只不過是愛上了自己的“投射對象”，而非真實的對方。

有些人為了快速讓自己的感情得到認同，而去美化投射對象，并選擇性地忽略對方的缺點。這樣的話，與其說是在愛一個人，不如說是迷戀被自己的“理想型”所愛著的感覺，這種感覺不是愛情，而是自我幻想與陶醉。所以，這些人更容易用那些“被愛”的截圖打造自己幻想的空中樓閣，在自我導演的劇本里，模糊了伴侶真實的樣貌。

從戀愛到結婚，是感情逐漸走向成熟的過程，也是伴侶的完美人設走向崩塌的過程。如果伴侶稍微有些偏離“幻想軌跡”，便會被潑上“令人失望”“你變了”的涼水。

可不管你愿不愿意，生活還是經常會呈現“真相”。與其被殘酷喚醒，不如早點兒自我覺醒，重新認識一次伴侶，欣賞他的優點，包容他的缺點，體驗并不那么完美理想卻真實的生活。