癡迷者的遲緩

山西/閆文盛

癡迷者的遲緩

山西/閆文盛

空闊

我很難描述那種感受，是的，有時候描摹一種生活，與陷入生活本身，并不等同。

我們活在了許多不知所識的時刻。那種懸浮于空中的事物蒼茫空闊，這懸浮的大云層背后并無生活。

我遍眼所見都是這樣，包括我對于自己的認知也從未產生。它們只是作為靈魂的附庸，活在了蒼茫神光的照射之下。那些臃腫的城市，車水馬龍般的生活從來與我無涉。

但離開了那些懸浮的事物，這一切又都是錯的，那些眨眼之間度過的時光也都是錯的。我自己也是錯的。那些層巒疊嶂的地面上的事物是錯的，它們從更高遠處看來只是另一種云層，它們和我們正在經行的歲月從不交叉，因為這一切都各自獨立，它們彼此之間，從無觀察。

在更高處看來，人是錯的，那些綠色的事物，鮮艷欲滴的花束都是錯的，它們并未認同黑白之間的那種雜糅。

那些云層，白茫茫的，柔軟、厚重，它們并不浮動。

我有時會感到一種悲傷，因為我經常無法融入這樣的生活，它們具體的指向與我無涉。

那些曾經被書寫的句子、段落都與我無涉。任何愛情，寂靜和落寞與我無涉，這人間的大喧嘩與我無涉，在許多時辰，我都能意識到那種空闊。

我從來無法描摹，也早已放棄了，去除了，不去捕捉。有時，我會在別人身上看到我自己的生活，但那些不存在物，它們像靈魂的另一種重，把我導引到了別處。

我的許多記憶在慢慢地消失，對于美的、令人驚訝的事物，我再也找不到那種如同人生初萌時的感受。那些懵懂無避忌的時辰，像一切天然絮語，它們是最徹底的事物，荒蕪而且誠懇。

在那蒼茫云層，時間的力量大至極限。在無窮之中，從未有任何一刻可以供給人思索之養分。那些疾掠而過的酷寒，并不屬于任何一種生活；它們只是時間本身。

那些人，它們的顏色凋敝。在那浩蕩而下的江河之中，時時刻刻，都有流逝的物質。它們抓走人的骨殖，使它融入泥土與水流之中。在那些時刻，天地鴻蒙，雨雪覆蓋江面，像一個人的靈魂占據了整個星球。

我們從未遠走，那些事物皆歷歷在目，但它們都如此絕緣于人之靈魂，它們只是這個星球的附著物，如同那曾經消失的一切。我們在一次次反復地度過人之生命，那些夸張的復數，從未被銘刻。

我很難描述那種感受。在生活本身所提供的事物之中，我很難找到那獨屬于自己的神圣一刻了。即使在密林之中也有風雨，它們穿透了我的肺腑，像落葉的聲音大過了雷雨。

我覺得并不寧靜。在穿過云層的喧囂之中，我看到陽光濃烈，它正在灼傷整個人間。那縹緲的白色事物如“波開浪裂”，它正在以嶄新的速度降落凡塵。

我看到了陣風急降，它并不是我所認同的、歆慕的事物，但在空茫獨行的旅途，我只有如此描述彼時的一切，就像我從未度過的時間，它貼著地面行進，帶著泥污，使所有的靈魂都腐爛了，變成邪惡的血肉、苦水。

它們從未過去，我覺得并不寧靜。

感染力的源頭

正午的陽光使我暈眩。它多么輝煌，如同童年夢中高大的燈盞。

但是，我仍然想到了哲學家的瘋狂，以及上帝的瘋狂。在精神高揚的時刻，那澄明的鏡子映照著這悲哀的人世。那時，整個星球上的人類都處于這樣的時刻：他們的內心純潔如卵，根本沒有任何外物可以阻擋他們向死而生的進程。

他們純凈如卵，奮身高舉，悲哀抵達。

雪山靜默，宇宙空荒。

到處是單一的純明的色澤。

這是他們在冷熱適度的人間漫步的時刻。那些嗜血的野獸都處在這樣悠長的午后，它們瞪視著這創世者的目光中靜默的時刻。那些陽光如同跳躍的小鹿，它們寧靜而單純。那些粉紅色的花朵開放在無數兒童夢幻般的注視之中。這是他們在毫無寒冷的季節之中的佇立，他們守候著童心的初萌。那些粉紅色的花朵如同上帝的孩子一般誘人。他們美得炫目。

好吧，我們不說奉承話，我們都沒有變成上帝、哲學家。但是，那是黑色的假日。

后來，在對于無數揪心的痛楚感同身受的時刻，我會愈加明晰地憶起一些童年場景。它們無比寧靜而單純，似乎毫無緣由。

不，我沒有黑色的痛楚。只有為了及早地完成某一樁事情的種種焦灼。似乎我的一生都是為了生長速成的靈魂。在我深感無法消除干擾的時刻，受氣候的影響，我所能看到的那些心靈的污穢也漸漸地加深了。我躺在陽光匝地的時分。那些高樓，它們都是我內心的戰爭。我無法生活在樹陰之下，我無法生活在陰影之中。它們都很審慎。

而一些耽于內心的時刻，與高樓和草地并無直接關聯。它們只是上帝授予我們的圖騰。我們在此，必須考慮生死。

是美麗的事物使我感到憂傷。我想象著那些絕地峰巒。

我將自己投入到世俗的汪洋之中。我很容易感到厭煩，卻總是無法抽身。

我將自己投入到時光的海中，直到皺紋密布。我從公交車上下來，帶著一個熟人進關，像帶著我的化身。那已經是十五年前的事了。我對于未來，有著深刻的反省和動人的迷茫。

十五年中，無時無刻，我都帶著我的化身。它們被分裂出多數。

十五年中，我已經度過了我的一生。有時，我的確想寫作，毫無阻礙地寫作，但從來沒有這種可能。我深受自我啃噬之苦。

有時，我想裸身寫作，在徹底敞開的靈魂之中，我看到人間俗眾之苦。

但糟糕的是，我不只痛恨，而且還愛他們。我想在文學中拋棄他們。

我只想攀登虛無的高空。那些酷寒記憶，使我常受震驚。它們影響了我的夢境。

它們影響了我的愛情。它們影響了我的記憶。它們影響了我的婚姻。

我經常在內心中，高聲朗誦。我在無比靜謐的時刻，制造自己所受噪音紛紛的現實。我無法在內心徹底清晰的時分寫作。我無法將自己固定在任何區域，盡管，我們身受美景，它們在重新塑造我們所經歷的一切時分。是一種黯然中的感傷，使我們變成了小說家而非詩人。

我對于耽于抒情的舊日，充滿了不加約束的感恩。對于這一切，似乎無人能懂。

但是，上帝從未為了領受痛苦而活著。

但是，他注視我們的盲目，并不加約束。

這些枯燥時日，像某種魔法般，將我們牢牢抓住。

我不知道美景為何。

只有寒冷之中的颶風，將我們牢牢地抓住：“我們都被裹挾而走，像身不由己的孤樹。”