世說新語

饒吟

距離明天開會還有十分鐘

昨晚開會到深夜快十二點，估計老總實在不忍心看到大家痛苦不堪的樣子，于是果斷地宣布：“今天的會議就開到這里，明天一早接著開。現在散會！”正在大家感謝領導關懷，收拾東西準備走人的時候，老總又對大家說：“溫馨提示：距離明天開會還有十分鐘。”

憑啥我要讓你

早上在路上看到一大爺推著個嬰兒車在非機動車道上走，后面有個銀行運鈔車開進非機動車道，看見大爺擋了道就不停地按喇叭。大爺回頭看了一眼，沒理他，繼續慢慢的推著嬰兒車走，嘴里嘟囔著：“你開的是車，我推的也是車，憑啥我要讓你！”

請問哪位訂的肯德基

大學暑期班上課，階梯教室200個人，老師正在講臺上眉飛色舞，發現門口一直有一個游蕩的身影，估計是學生遲到，不敢進來。那老師遂走下講臺去開門，并和藹地說：“同學，進來吧。”那人一身紅衣，怯生生地說道：“請問哪位訂的肯德基？”

作家就是作家

作家郁達夫有一次和妻子看電影，被妻子發現他從自己鞋底掏出一些錢，她妻子很疑惑，問他為何要在鞋底放錢？他解釋說，剛出道的時候很清苦，沒幾個錢，現在稍有名氣了，要把錢這個欺壓了他多年的玩意踩在腳底下出氣，他妻子頓時和他一起感慨起來。作家就是作家，連藏個私房錢被發現了都這么振振有詞的。

你出生的時候咋不穿個褲衩啊

媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：“哎呦！你還寫詩呢，還春風暖意的，跟誰呀？”

兒子：“你偷看我日記，這是我的隱私。”

媽媽：“隱私？我是你媽，你在我面前還有什么隱私？有隱私的話你出生的時候咋不穿個褲衩啊？”

教女兒數數

老公用數指頭的方式考三歲的女兒數數，答對了幾次后，老公伸出了所有的手指問女兒：“這是多少？”女兒想都沒想說：“一大把！”

應該換一批朋友了

如果你發現最近都沒有朋友請你吃飯了，你應該想想，是不是這批朋友都請過你了，是時候應該換一批朋友了。

不加好友也能支付

樓下超市有個妹子，長得很漂亮。前天為了要她微信就買了幾百元錢的東西，結賬時假裝沒帶錢，要求加她的微信轉賬。然后她頭也不抬地指著柜臺的二維碼，只見上面寫著——不加好友也能支付！

你買項鏈的錢哪來的

本人不怎么懂浪漫，昨天老婆過生日想給她一個驚喜，于是乎就花了點私房錢，買了條項鏈給她。在我拿出項鏈的那一刻，她緊緊抱住了我，場面相當浪漫。十秒左右過后，她說了一句具有毀滅性的話：“你買項鏈的錢哪來的……”老婆，我招！我全招！

簽名

我有一同學在英語四級考試還有一個月的時候，QQ簽名是：事在人為；在考試前一周：一切隨緣；在考試結束之后：重在參與！

別人離婚關你鳥事

有一個美麗的兔女郎聽說王菲離婚非常難過。她跑去問禪師：天后都離婚了，我們還能相信愛情嗎？禪師沉默不語，只是指了指樹枝上的小鳥。兔女郎沉思良久恍然大悟：禪師您的意思是，鳥兒累了，需要暫時停歇在樹枝上，可是誰也不能阻止它飛翔對嗎？禪師說：我的意思是，別人離婚，關你鳥事？

心情不好連空氣聞起來都是臭的

我們班有一多愁善感的哥們，一天，他失戀了，一個人站在樹下感嘆道：“哎，心情不好連空氣聞起來都是臭的。”后邊一掃地大爺說：“小伙子，讓一讓，你踩著屎了。”

你能比過我一個做假證的

這次去相親，發現那女的長得還行，就是說話有點高傲。她說她碩士畢業，我就把我的博士證拿了出來；她說她考了駕照，我又把我的潛艇駕駛證拿了出來；她說她有套房子，我把我的別墅房產權證拿了出來……她看后兩眼放光。跟我比證，哼哼，你能比過我一個做假證的？

失眠是件痛苦的事兒

晚上的睡意就跟突然來的貴客一樣，要馬上小心翼翼的招呼它。不立刻扔下手里一切事物，全心全意接待這位大爺是不行的。如果稍微拖了點，比如洗了個澡，看了點書，吃了個宵夜，它就立刻翻臉，甩門而去，轉身無蹤，再怎么呼喚都叫不回來。然后又只能睜眼到半夜，這位真是太無情了。

是作弊沒有成功

父親看完兒子的成績單后說：“有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。”兒子：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功。”

本想提醒您 可我插不上嘴

上學路上，我幫兒子背著書包，兒子捧著一本書邊走邊看。我們沿著商鋪的門往前走，我覺得兒子邊走邊看書的習慣不好，就臉朝兒子給他講道理：“捧在手上的書晃呀晃的，與眼睛的距離不斷發生變化，容易使眼睛近視。還有，走路時眼睛不看著前方，就容易發生……”“危險”兩個字還沒說出口，我就“咚”的一下撞在一家商鋪門前的廣告牌上。兒子一副想笑不敢笑的表情對我說：“本想提醒您，可您一直說個沒完，我也插不上嘴。”

幽默柜員

去銀行遇到一幽默柜員，差點沒把我噎死。我說：“你好，我是來提錢的。”

他答：“別和我提錢，提錢傷感情，大哥，你最好到提款機面前提，它沒感情……”

被你喝掉了

炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國啤酒，他一飲而盡，打了個響嗝，然后問我要寄什么東西。我說：“我要寄的東西被你喝掉了……”

我真的從來沒在里面吃過什么

上高中的時候，嘴唇經常干裂，又不好意思讓大家看到我一個大老爺們抹唇膏，就經常在上廁所時偷偷抹唇膏。有一次從廁所抹完唇膏出來，班里一個奇葩很認真地對我說：“我注意你很久了，為什么每次你從廁所里出來嘴上都油膩膩的！”天哪，我真的從來沒在里面吃過什么啊！