為什么我總是情緒失控？

我是一座活火山

惠女士今年35歲，是一家服裝加工企業的基層管理人員，工作繁忙，收入中等，丈夫在一家廣告公司工作，收入也不高。夫婦倆有兩個孩子，女兒玲玲11歲，上小學五年級，兒子兵兵4歲，上幼兒園中班。

惠女士對家庭教育很重視，她崇尚西方的教育理念，堅持不讓長輩幫忙帶孩子，又請不起保姆，只好家里家外忙得不可開交，所以，忙不過來時發發脾氣似乎是可以理解的。但是，最近她感覺自己發脾氣過于頻繁了，又擔心自己經常發脾氣會影響兩個孩子的身心健康，于是在朋友的介紹下找到我咨詢。

“我丈夫說我是一座活火山，指不定什么時候爆發，挺形象的。”惠女士笑道，“其實我也不愿意發火，實在是孩子太不聽話了，總能讓我瞬間情緒失控。不過，發完火后，看到兩個孩子膽怯的樣子，我又會后悔。請問，我該不會得了什么心理疾病吧？”

我說：“父母對孩子發脾氣是常有的事，不要大驚小怪，什么事都往心理疾病上扯。不過，情緒失控可不是什么好現象。說說看，您都在什么情況下情緒失控？”

“早晨，每天早晨我最容易發火。”惠女士不假思索地回答，“因為早晨最忙亂，要給孩子們做早餐，然后叫他們起床，然后催促他們穿衣、洗漱、進餐，然后我和丈夫分頭把他們送到學校和幼兒園。毫不夸張地說，那場景就像打仗。如果孩子不配合，磨磨蹭蹭，我就會大聲催促他們；如果他們頂嘴，我的火山就要冒煙了；如果他們再不收斂，我就會用歇斯底里的咆哮把他們弄哭。”

我說：“早上發火害處最大，會影響一天的心情，對孩子如此，對您本人也如此。”

惠女士點頭稱是：“我知道，但我真的控制不住。”

我問：“還有哪些事容易刺激您發火？”

惠女士認真想了想，說：“都是諸如此類的家庭瑣事。兩個孩子在學校和幼兒園表現都不錯，沒讓我操過什么心。”

我問：“您情緒失控的時候，孩子們有什么表現？他們怕你嗎？”

惠女士說：“現在還鎮得住他們。不過，玲玲可能快到青春期了，越來越有性格了，已經有了頂撞我的苗頭。她不敢與我正面對抗，就到她爸爸那里找同情。看他們父女倆親親熱熱的樣子，說實話我挺嫉妒的，甚至擔心他們聯合起來對付我。兵兵年齡還小，比較依賴我，我一發火他就哭，事后還總是膽戰心驚地過來安慰我。如果我勉強擠出一個笑容給他，他就樂得一蹦三尺高。那種時候，我總是很羞愧，感覺欠他們很多。”

我問：“您覺得自己發火，對解決問題有幫助嗎？”

惠女士說：“剛開始有用，但現在沒用了，而且我發現有副作用。玲玲現在性格也不好，遇事容易急躁，而兵兵有點膽小，有可能是被我嚇壞了。”

我問：“您在家經常情緒失控，丈夫沒有怨言嗎？”

惠女士停頓了一下，一臉幸福地說：“多虧他是個暖男，不然的話，我們家可能不會像現在這樣完整。”她告訴我，每當她情緒失控的時候，她丈夫總是馬上跑過來抱住她，輕聲安慰她和孩子們，事后還找孩子們談心，說媽媽的好話，盡量淡化媽媽發火可能給孩子們造成的負面影響。“他一再鼓勵我來看心理醫生，說為了我和孩子們的心理健康，我們都應該變得更好。”惠女士誠懇地說。

壞脾氣會遺傳嗎

對于自己容易情緒失控，惠女士很無奈，甚至懷疑自己天生就性格暴躁。

我告訴惠女士，父母沖孩子發火，大多是因為雞毛蒜皮的小事，理智分析起來，發火都是不值得的；父母事后后悔，也是因為感覺自己太容易被激怒了。這說明，情緒失控這種非理性行為一定另有原因。心理學研究表明，父母之所以大發雷霆，不是因為眼前的小事，而是因為感覺自己作為監護人和引導者的權威受到了威脅和挑戰。

惠女士驚訝地張大了嘴巴，點點頭，又搖搖頭。

我解釋道：“假設這樣的場景：您已告誡孩子多次，睡覺前不能吃糖，否則會患齲齒，可孩子就是不聽話，每晚睡前鬧著要糖吃，還威脅說，不讓吃糖就不睡覺。這樣的場景一定會令您不快吧？”

惠女士說：“當然，我會很生氣。孩子這種屢教不改的行為分明是在故意搗亂！”

我問：“那么，您會怎么應對？”

惠女士說：“沒收糖果，命令孩子上床睡覺。如果孩子不服從，就懲罰他。”

我說：“您看，在這個過程中，您一直把自己當將軍，把孩子當士兵，你們的關系是不平等的，而孩子的不服從就是對您的權威的冒犯，所以您會生氣。”

“就算是吧。”惠女士口服心不服，“我情緒失控還有其他原因嗎？”

我告訴她，通常情況下，父母情緒失控還有以下三個原因：

第一，對孩子期望過高。父母望子成龍，看起來無可厚非，但是很多父母是抱有私心的，表面上是為了成就孩子，其實是想讓孩子完成自己未能完成的心愿，比如要求孩子學習成績優異、通過課外班學會更多才藝、考上名牌學校等，并且把孩子在這些方面的成功作為評價孩子的唯一標準，孩子的表現一旦不符合父母的期望，父母就會因失望而憤怒。“深入地看，父母的憤怒并非針對孩子，而是針對自己人生的遺憾，只不過是遷怒于孩子罷了。”我不客氣地說。

第二，父母性格有缺陷。有些父母脾氣暴躁，是從小在原生家庭里習得的。“一方面，父母是在粗暴環境中長大的，內心積累了不少憤怒，很容易被激發；另一方面，父母容易情緒失控是跟自己的父母學的。大多數父母沒有系統學習過做父母的方法，只鱗片爪的教育知識幾乎都是從父母那里依葫蘆畫瓢學來的，其中，就包括‘聽話是好孩子‘孩子不打不成器‘棍棒之下出孝子之類的腐朽教育觀念。”我說。

第三，生活壓力造成心理失衡。父母不僅要照顧孩子，還要承擔婚姻、工作等方面的壓力，容易焦慮、抑郁，遇到孩子添亂，憤怒情緒也很容易被觸發。“也就是說，父母情緒失控可能不是針對孩子，而是針對不如意的生活。孩子只不過是父母的出氣筒罷了。”我說。

惠女士對第三個原因非常贊同，對第一、第二個原因也不否認。她問：“我的脾氣這么暴躁，對孩子會產生哪些負面影響呢？”

我說：“父母偶爾的情緒失控是可以理解的，只要事后耐心地向孩子解釋，不會對孩子的成長造成什么影響。但是，如果父母經常情緒失控，危害就顯而易見了。首先，會破壞親子關系。父母經常情緒失控，會讓孩子懼怕、反感，甚至憎恨父母，等孩子漸漸長大，會用各種方式反抗父母。其次，會影響孩子的性格形成。父母經常情緒失控，有可能讓孩子形成缺乏自我認同的回避型人格，無法在社會活動中更好地與人交往和實現自我價值。最后，會影響孩子的教育觀。父母對待孩子的方式，就是孩子對待他的孩子的方式。您愿意情緒失控成為您的‘家庭基因嗎？”

改善自己的涵養

惠女士意識到了問題的嚴重性。她表情凝重地問：“那么，我該怎么改我的壞脾氣呢？”

“方法很簡單，做起來很困難，就看您是否有決心了。”我說，“方法就是改善自己的涵養。”

惠女王眼睛一亮，問：“怎樣才能改善自己的涵養？”

我說：“涵養就是以身作則。有涵養的父母，是在行為舉止上有自控能力，跟孩子相處做到尊重、誠信、克制和寬容。”

惠女士邊思考邊點頭，像是在說服自己。她抬起頭來，問：“具體的，我該怎么做呢？”

我給惠女士以下四條建議：

第一，尊重孩子。先樹立平等民主的觀念：孩子是獨立的個體，不是父母的私有物。這樣才會耐心地同孩子講道理，不會因為孩子與自己意見相左就感覺憤怒。“從孩子有能力與您交流、有獨立的個體意識開始，您就要耐心傾聽他們的想法，并告訴自己，孩子并不一定非得聽父母的，有時候父母需要采納孩子的建議。”我說。

第二，誠信自律。與孩子的約定、對孩子的承諾都要及時兌現。只有父母守信用，孩子才會變成一個誠信的人。如果因為別的事情耽擱，不得不變更約定，要誠懇地向孩子道歉并給予補償，否則在傷害孩子的同時，也會讓孩子學會出爾反爾。

第三，自我克制。父母平和有禮地與孩子討論問題，孩子也就學會了舉止優雅的表達。拍案而起的溝通方式，只會換來孩子摔門而去的回應。“當然，并不是每次與孩子發生沖突時，父母都能控制好情緒。”我說，“當感覺自己要爆發時，建議您選擇隔離，即離開現場，找個安靜的地方獨自待一會兒，等情緒平復后再解決問題。”

第四，接納孩子。更溫柔地對待孩子，給孩子留下一個在愛中成長的印象，這樣的孩子成年后才會內心富足。“當不得不懲罰孩子時，您可以表情嚴肅，但不要兇悍，事后還要態度溫和地告訴孩子，懲罰是因為他犯了錯，而非父母不愛他，讓孩子懂得寬容和自律。”

第五，健康生活。積極的生活方式、充足的睡眠、均衡的膳食營養、適度的運動都能使人感覺精力充沛和身心愉悅。有此心境，情緒失控的概率會大大降低。

最后，我囑咐惠女士：“記住，要讓孩子在人生路上獲得更強大的助力，您要不斷學習和提升，用自己的涵養為孩子的進步鋪就基石。”

【編輯：陳彤】