怎樣教育“橡皮臉”

問：我家每天早晚爭吵不斷，早上是奶奶訓孩子，晚上是媽媽訓孩子，家里沒個安寧日子。要說，家長希望孩子上進、學好，出發點是好的，可孩子油鹽不進，好說歹說都不行。結果，孩子被吼罵的時間長了，成了橡皮臉，根本不在乎。請問，我該怎么辦？

張光輝

答：越吼孩子，孩子越不聽話。這是為什么？

1.超限效應

心理學上有個現象叫“超限效應”，即當一個人接受的刺激過多、過強，時間過長時，內心會滋生不耐煩或逆反情緒。當我們第一次斥責孩子時，孩子會感到害怕，會表現得老實、聽話。可訓斥的次數多了以后，孩子就會習慣這些刺激，看似在聽，其實注意力早跑遠了，根本不知道你在吼什么。時間一久，孩子發現你除了吼，并不能拿他怎么樣，于是大膽起來，開始跟你頂嘴或者對著干。

2.大腦的逃生機制

當感到恐懼和威脅來臨時，大腦會啟動緊急逃生機制，神經緊繃，時刻準備逃避災難。這是人的本能，孩子也不例外。當我們大聲責罵孩子時，往往會觸發孩子的大腦逃生機制，孩子滿腦子想的都是：“別罵了，別罵了！什么時候結束？趕快結束吧。”至于家長吵他的內容，他一點也沒有聽進去。家長責罵完，往往會問孩子：“以后還這樣嗎？”孩子為盡快結束不堪局面，馬上說：“不這樣了。”其實，他并不知道以后該怎么做，只知道狂風暴雨終于結束，他可以松口氣了。

仔細想想，家長的聲嘶力竭教育法是不是很“悲催”？如果不想這樣，那我們該怎么做呢？

1.對孩子的要求，要簡單干脆

為什么刺頭孩子到了部隊就服服帖帖？因為部隊教官的指令干脆堅決，不拖泥帶水。越是冗長、煩瑣的指令，越沒有執行力。很多家長抱怨孩子做事磨蹭，可他沒有想到，那是因為自己整天太嘮叨。同樣是讓孩子收拾書包，一種是：“我跟你說過幾遍了，書本文具別亂扔！”另一種是：“等會兒該吃飯了，給你5分鐘收拾書包，我看著你做！”你覺得哪種方式效果更好呢？肯定是后者了。

2.對孩子的批評，要就事論事

斥責孩子時，家長的情緒往往會變得很激動，并借孩子這次的錯誤不斷聯想，把之前的舊賬統統翻出來。同樣是批評孩子沒做作業就看電視，一種是：“你看你看，沒記性！上次說的不是你，是吧？”“不知道自己的成績有多差是吧？沒點羞恥心是吧？”“孩子，人要有點自制力，才能有出息！”另一種是：“5分鐘后，我要看你坐到書桌前寫作業！不然的話，這周你就別想看電視了。”對比一下，哪種方式效果更好呢？

3.犯錯時，給孩子指導性的選擇

斥責孩子時，家長最常說的是：“自己說錯哪兒了？……不對，重新想，到底錯哪兒了？”家長的想法是好的，希望引導孩子自己發現問題。可問題是，大多數孩子由于生活經驗有限，根本不知道自己錯了！孩子眼中無所謂的事，會讓家長大發雷霆，孩子也很蒙。所以，最好的辦法是，給孩子一個指導性的選擇。比如，還以“不做作業就看電視”為例，不妨這樣跟孩子說：“作業不做就看電視，是不對的。現在給你兩個選擇，一是5分鐘后坐到書桌前寫作業，以后還能每天看一個小時的電視；二是今天隨便看，但接下來的一周時間都不準碰電視。你自己選吧！”

4.最關鍵的是，父母要情緒穩定，放下身段

當家長對孩子大吼大叫時，恰恰暴露了自身的缺點：一是對孩子犯錯，拿不出更好的解決辦法，只能仗著自己是大人逼迫孩子承認錯誤；二是情緒控制能力差，一個小孩子就能把我們逼瘋。情緒是一種由內而外的影響力，具有極強的感染性。如果父母經常發火的話，孩子也會慢慢變得沒有耐心，對父母充滿抵觸情緒不說，對同齡人也不會太友好。所以說，父母的情緒穩定非常重要。另外，父母只有控制住怒火，保持心態平和，才有耐心傾聽孩子的解釋，也才有足夠的智慧去開導孩子。

【編輯：楊子】