我的“智障”男友

有一次很多人一起吃飯，我拿出一管紀梵希小羊皮口紅剛要補妝。他一眼看見，特別得意地說：“我知道，這是紀梵希小豬皮。”

涂了梅子色口紅，一見面他就用他的大圍巾裹住我：“你看你，嘴唇都凍紫了。”

畫了臥蠶，男朋友嚇壞了：“你真的是小仙女嗎？你的眼屎都會發(fā)光啊。”

夏天的時候，我的散粉用得特別快，納悶了很長一段時間，直到看到了令我終生難忘的一幕：男朋友偷偷拿我的香奈兒散粉當爽身粉，正往胳肢窩里撲，一邊撲還一邊念叨：好滑哦。

晚上我趴在沙發(fā)上看書，他說：“老婆，我要吃你的奶片了。”我隨口答應(yīng)了聲，接著反應(yīng)過來：我哪來的奶片？趕緊奔過去看，這貨正坐在床上撕我的壓縮面膜呢。

涂了一個灰色指甲油，老公嚇壞了：“你是不是得灰指甲了？”被我罵了一通后記住了，后來有一天特別殷勤：“老婆，你今天這個指甲好特別啊，紅里透著黑，黑里夾著紫，哪家店做的？”“那是我被辦公室的門夾的！”

那天涂了橘色的唇膏，男朋友看了看我，一臉奸笑地說：“你是不是偷吃辣條了？被我抓住了吧。”

冷笑話

正要睡，女神發(fā)來信息：“在嗎，能給我發(fā)個200元的紅包嗎？急用！”我立馬回短信，問：“咋了，這么晚還用紅包？”女神回道：“幫男朋友充話費。”

一天，70后的我跟一個朋友聊到戀愛的話題，我發(fā)誓：“我一定要談一場跨世紀的戀愛！”朋友一臉鄙視：“哼，不就是想找個00后嗎？”

小男孩被爸爸扁了一頓，委屈地跑去找媽媽：“媽媽，如果有人欺負你兒子，你會怎么辦？”媽媽大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。兒子，說，誰欺負你了？”“呃，我就是問問。”

女友要和我分手，我傷心欲絕，把她的素顏照發(fā)到了朋友圈、QQ動態(tài)和微博，以此來證明我想挽留住她。果不其然，女友主動聯(lián)系我，對我說：“我跟你沒完！”

交警在查酒駕，女司機被攔下后問：“受傷了用酒精消毒算不算酒駕？”交警很肯定地說：“不算酒駕。”并問她：“傷到哪里了？是否需要幫助？”女車主答：“傷了胃。”

朋友陸權(quán)喜得貴子，我們?nèi)スзR，他叫大家給他兒子取名，“最好要有中文名、英文名和小名。”大家七嘴八舌炸開了鍋，突然角落傳來：“陸由器、Wi-Fi、貓兒。”

神吐槽

老師，為什么寒暑假時間不一樣長？

因為熱脹冷縮。

18世紀科學(xué)家的共同特點有哪些？

他們都死了。

你看了《速度與激情8》嗎？

看了，在朋友圈。

你收到的最雷的表白語是什么？

做我女朋友行不行？

行就行，不行我再想想辦法。

“晚來天欲雪，能飲一杯無”，

怎么回復(fù)比較霸氣？

司機一杯酒，

親人兩行淚。

女朋友和女性朋友有什么區(qū)別？

中國人取名字有一個習慣：缺什么，一定要在名字里補上才五行圓滿。

在武俠世界中，開一家客棧需要注意什么？

墻上貼大字：要打出去打。

如果給客戶放PPT的時候突然蹦出來不雅圖片，怎么辦？

沉默半晌，然后問：“大伙兒還困嗎？不困咱繼續(xù)。”